标签归档:闺蜜

笑话之二货逗事一波,为国庆添乐 36 VIEW

1、我的闺蜜都是剩女,我问她:想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了!?
闺蜜:不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

2、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

3、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”
客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
我。。。

4、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧,酒保看了看说:“很不错啊,在哪里买的?”
鹦鹉流利的回答道:“非洲。到处都是。”

5、外卖员打电话给我:您的外卖到了麻烦下楼。
我:我下楼了没看到你。
他:嘿嘿,其实我还没到,马上到。
我:嘿嘿,我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。

6、今天我发了个圈:“怎么给宠物剪指甲?”
朋友回复:“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗!”
我艹。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,气得一脸黑线头 24 VIEW

1、昨天鼓起勇气,打电话向女神表白,TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊!!!

2、我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?!”
气得我一脸黑线头。。。

3、老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。
不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。”
我。。。

4、我:“你发现没,为什么咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”
哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛!”
你妹。。。

5、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

6、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?
闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!
尼玛。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆逗,伤的越深,笑的越狠 22 VIEW

1、我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”
她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热

2、鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”
在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”
我下意识问道:“为什么?”
女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着美女一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬,低头对说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

4、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道,你爸都跟我说了。”

5、拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。
那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!
果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之比较出彩的搞笑逗B 49 VIEW

1、各位刚生孩子的父母,千万不要把小孩的后脑勺睡平,不然以后孩子长大了脱发,如果要留光头,平的不好看。

2、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

3、我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不诺哪侵帧
一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!

4、小时候妈妈给我定过娃娃亲,是个超帅的小哥哥,只是没过几年他们家就搬走了,他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃,还带我去看他打球,我现在很想他,可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找,我真的很想跟他再续前缘,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。

5、闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之趣段话男女,说的一点都不差 37 VIEW

1、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。。。

2、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

3、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。

4、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔,出门要小心狮子老虎,不吃陌生人递来的胡萝卜。不喜欢你的人像面试官,连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通。

5、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心,现在想想,可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟,软弱幼稚,优柔寡断,没有毅力,执行力差。

6、我国女人被一句话骗了一辈子:抓住一个男人先抓住他的胃,太可笑了,你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的!

7、自拍:官方声明;修过的照片:公关稿;闺蜜拍的照片:没有可信度的自媒体;男友拍的照片:黑公关稿。

8、就算你这些年一事无成,你也肯定已经是:拖延大师,妥协天才,咸鱼精英,对付专家,夜宵外卖品鉴师,回笼早觉艺术家,“无所谓”终身成就奖,“再说吧”专属代言人,熬夜脱发国最强王者,减肥失败大中华区形象大使,“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后,“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之一波二货滴幽默迨 25 VIEW

1、和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”

2、闺蜜:亲爱哒,这眼看着到中秋了,你是不得送我点儿啥礼物?
我:礼物?行啊,我肚子上这肥肉送你点儿,可以多送给你点儿!
闺蜜%$^&*%$^&

3、在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!
我。。。

4、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!

5、本人家住偏远小城,今天出门打车,五分钟左右的路,司机:“先生,我带你抄个小路吧,快得很!”
20分钟以后,“兄弟你还记得路咋走的吗?我咋绕的有点糊涂。。。”

 

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之逗语聊男女,心静自然凉 27 VIEW

1、不要让你的女朋友冷静下来,等她冷静下来,你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。

2、女装很少设计口袋,是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋。

3、很多女孩减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。

4、尽量不要接触你女友的闺蜜,她闺蜜喜欢你,你们好不了;她闺密不喜欢你,你们也好不了!

5、女人之间建立友谊的三大法宝:1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

6、理想中的婚姻状态:非你不可。实际上的婚姻状态:是你也行。

7、朋友圈兄弟:指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人,回家后发朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公:天天在朋友圈里秀恩爱,晒下厨照,晒女娃。。。背地里各种浪!

8、相亲的时候游泳馆的确是个好地方,有以下几点好处:
1.经济实惠,不贵。
2.男生也好,女生也好,都能看清对方的身材。
3.不论女生化多厚的妆,那从水里出来都是纯素颜。
4.渴了喝几口水就行,省饮料钱。
5.教会她游泳,就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁!
6.凉快!

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,Ta们都是幽默高手呢 38 VIEW

1、今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”
我:“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”

2、老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”
顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”
然后。。。

3、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,医生听完后一愣,来了句:“你这怀的不会是个和尚吧?!”
闺蜜。。。

4、记者:姚明,你当时为什么去打篮球?
姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做~

5、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”

6、坐火车遇到一个四川人,问我:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?
我问她:那你们四川人是不是都会变脸?
然后,她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了!

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之幽默的夫妻最恩爱! 40 VIEW

1、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”

2、我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!

3、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!

4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

5、跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。

6、老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
我说:“挺好看的。”
老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”
我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”
老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,原来如此呀哈哈! 34 VIEW

1、我:“一男的今天给我表白,说:你是方便面我是白开水,今生今世我泡定你了。”
闺蜜:“最后他变成了屎,你变成了尿。注定分道扬镳!”
我。。。

2、傍晚,和女友去溜达~
看到旁边有个小树林,我贱兮兮的说到:亲爱的,我们一起去小树林里玩玩呗~
女友瞪了我一眼说:我才不去呢,里面全是野蚊子,咬的人好疼的。
我疑问道:你啥时候去过呀?
她眨眨眼道:不是前几天你不在家,和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛!
我点点头笑到:原来如此呀!

3、正在街上逛,身后走过两姑娘,经过我时呸了一口骂道:“流氓!”
我冷笑一声:“你们露事业线就是时尚,我露个股沟就是流氓啦?”

4、晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。
她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”
我心中一颤,一阵躁动。。。她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”

5、“在吗,借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万,我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”

6、男:如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,那你应该叫我什么呢?
女:管夫
男。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之逗夫妻的搞笑事儿 21 VIEW

1、闺蜜长的比较美。。。。刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。

2、上周,高温补贴和资金加起来发了800,我把钱藏在冬天穿的衣服里,
保险起见加了张纸条:攒够1000交给老婆
今天拿出来,发现多了两百,变成一千了。。。

3、老婆:“你从来不站在我的角度看。”
我:“我怎么没看呢?我昨天还从厨房的窗户往外看了呢。”

4、老公劝我考驾照,我不同意,他劝我:考个驾照给我用来扣分也行啊!
我就乖乖的去考了。。。
拿到驾照后,老公说:你不开车,驾照不是白考了,开熟了就不怕了。
我听话的开车上街去溜达。。。
现在,老公苦口婆心的劝我:你还是别开车了,亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了,你出门还是打车划算!
这次我想自己做主。。。

5、晚上,我在抽烟,吐了一个漂亮的烟圈,迅速用食指穿过烟圈,并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑:“死鬼,我先去洗澡,晚上要你好看!”
卧槽,这日子没法过了。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆糗,都是一脸懵B的样子 28 VIEW

1、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?
“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!”
“你说反了吧?”
“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!”
我。。。

2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。

3、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

4、帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊,你吓死我了。。。

5、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之瞎掰比正经话好笑多了 49 VIEW

笑话之情感的笑段会有点冷 27 VIEW

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。

2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。

3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。

5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之二货搞这笑,叫人懵B老半天 18 VIEW

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。
小事一桩,我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、公司一群同事去KTV喝酒,中途有点事出去接了个电话,回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久,很多人还不认识,没第一时间发现,照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱,我。。。

3、高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”
当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你TM现在就给我脱下来。”
然后,然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了,裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了。。。”

4、一姑娘来面试,我老大问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。

5、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之哈哈,尬事笑的有点勉强呀 23 VIEW

1、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”

2、闺蜜计划这两天从外地回来,并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成了,没钱,不请。
她说:嗯,这好办,为了不让你尴尬,我回来把欠你的钱先还点,这不就有钱了吗?
突然之间好感动,简直太会为我考虑了!

3、女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女啪一巴掌:滚!

4、我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?
他:好多啊!
我:给我推荐两个!
他:大智慧,同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”
我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆逗好玩的二货男女 56 VIEW

1、陪女友去公园遛,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。

2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”

3、一男一女正准备去一场聚会…
女人:我穿这条裙子显胖吗?
男人:不管我说什么,你都保证不会生气?
女人:我保证。
男人:我和你妹妹滚床单了。

4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”

5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之满是套路的二货男女 55 VIEW

1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”

2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。

3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?

4、我:我可是我爸的心头肉!
闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大啊。。。
我。。。

5、我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员:“好的。”
我:“还没做呀,那不要了。”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之不是狗血淋头就是欲哭无泪,求安慰 6 VIEW

1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱?

2、下个月有两个闺蜜结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?
妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。

3、昨晚加班出公司大概都快0点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。
于是给我爸发消息:老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。
我爸回了句,不能,我已经睡了。
不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条:《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

4、小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

5、我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身也就算了,做就做好的本分,俗话说得好,不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”
我。。。

6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
我。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之逗B祝高考生们:考的都会,会的都对! 43 VIEW

1、我最近的人生态度和心情主要取决于当天的气温是不是超过30摄氏度。

2、看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我也尝试了一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定要等煮面的水凉了再捏。

3、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”

4、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。

5、闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣,就是皮草,很奢华的那种,在我面前各种穿各种美,我不得不警告她一下,说:你出门以后千万不要碰到猎人。。。

6、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。

7、明天就要高考了!请大家最近几天开车不要鸣笛!当年我考大学,差一分没考上清华,就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线,我考了69分,差一分名落孙山,从此走上搬砖路。。。

8、
笑话之逗B祝高考生们:考的都会,会的都对! - 第1张  | 笑话宝典

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文