标签归档:苍蝇

笑话之高冷逗段笑劲足 47 VIEW

1、男子捡到神灯,许下愿望:“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头:“你还可以活三天。”

2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎:“你干嘛要打我?
苍蝇:“你这是饱汉不知饿汉饥,我吃都没有,你却拿来玩,不打你还打谁?

3、到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板。。。
老板抬起头:有啥事吗?
员工:我要辞职!
老板看了看员工;你怎么能辞职呢?
员工:老板,你的意思?
老板一拍桌子:我的意思,你直接给我滚蛋!

4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口,热情地对我们说:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”
那天饭局散得格外早。

5、开车送主管去机场,刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。

6、悟空:“师傅,我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主,她问我,知不知道什么是化学?师傅可知晓?”
唐僧:“八戒,你答。”
八戒:“师傅,我也不知道。”
唐僧:“悟能,你个呆子,为师平日是怎么教你的?”
唐僧拿出紫金钵盂,正襟危坐,说:“徒儿们听好,化学,就是化缘的学问。”

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笑话之十分无语,九十分搞笑呦 21 VIEW

1、见老王在大树底下拿着一张照片入神,居然还有要哭的样子,于是走过去瞧了瞧,那照片上的人嘴脸十分像他,便问:“这个是你吗?”
老王哽咽着说:“这不是我妈是我自己。”

2、“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”
“最熟悉的陌生人。”
“哦,原来是前男友!”
“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。”

3、懒虫和笨蛋在酒馆喝酒。
懒虫说:“那边地上有一张10元的钞票,我懒得过去,你去捡回来,咱俩个一人一半。”
笨蛋走过去,捡起钞票观察了一下,然后就把它撕掉了。
“你怎么把它撕了?”懒虫问。
笨蛋说:“你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗?肯定是假钞!”

4、战争很激烈,到处是伤兵。
一位将军受了重伤,被抬去抢救。
医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。
现场人都震惊了,护士带着泪水说:对不起,医生,“我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能再让他说一句话。”
医生捂着伤口颤抖的说:“那你捅他啊,捅我干嘛?”

5、王同学去吃炒菜,要了一碗米饭,吃了两口,发现米饭里面有只苍蝇,于是他叫服务员,用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前,说:“你看这是什么?去!给我重新盛一碗,我要另一个锅里的,别忘了把碗也换了!”
不一会儿,服务员就端回来一碗新的米饭,小王同学就继续吃。
在回宿舍的路上他越想越不爽,于是就打电话给舍友要发泄一下,舍友听他讲完故事之后,过了一会儿,然后轻轻问了他一句:“那你换筷子了没?”

6、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”
男青年大喜,约定当晚就请客。
饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见过你这么不要脸的,为了蹭饭,把6岁的小姨子都带来了!”

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无力吐槽了!!! 98 VIEW

1.晚上的时候,老爸打死一只苍蝇了,过了一会。儿子发现了那只被打死的苍蝇旁边来了好多苍蝇。儿子很好奇问:“老爸为什么苍蝇会越打越多?”爸爸说:“它们都是来给它奔丧的,送它最后一程的。”
2.有一天,看到一个小女孩问身边的小男孩:“你说你要做我的男朋友,那你都会些什么?”小男孩说:“我会爱你。”小女孩又问道:“那你有什么不会的?”小男孩正经说道:“我永远不会离开你。”说完,两个人就手牵手去买糖果了。
3.有一次跟朋友去上网。他的烟抽完了,刚好路过学校门口的便利店,那边好烟少。所以很装逼的说:“阿姨来盒中华。”然而阿姨已经看透了这种装逼的行为,所以拿了一瓶中华牙膏给朋友。

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有这群二货室友,自己的智商都被拉低了 120 VIEW

1、下班和室友一起回家,竟意外的发现他身上的香水味和女友身上的味道一模一样,妈蛋,没想到这人渣为了勾引我真是下了血本了!
2、室友今天突然和我说:他的女友明天就到了。我正想着怎么给腾地给他们创造二人世界呢,结果这货来句:我不在的时候你可以和他玩耍,但不要把她弄爆了。
3、宿舍里有两只
苍蝇玩叠罗汉,室友瞬间就恼了,拿着书本直接拍了上去,嘴里还念叨这说:tmd马上到光棍节了,你两畜生秀恩爱就算了,翅膀还不停的扑通着,恐怕别人不知道你们的存在似的…
4、室友说他在食堂点了份素炒面,意外的感觉自己吃到肉,欣喜若狂的嚼了半天也没咬动,吐出来一看竟然是块创可贴,而且还是用过的,听完我觉得他好可怜的。
5、班里女同学问室友说:你说夏天大家都穿着短裤裙子,我怎样才能搞的与众不同呢?室友很淡定的说:这还不简单,你买两个创可贴,一个膝盖贴一个,保证会吸引眼球。

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粑粑麻麻和我,这快乐的大家庭 146 VIEW

1、上小学那会儿,每个小朋友都有零花钱,就我没有。然后我总是偷了麻麻的钱买吃喝。可是回家的时候很害怕,生怕被麻麻知道。直到有一天粑粑进了我的房间说:孩子,你往里点,你麻麻又冤枉我偷了她的钱……
2、准备带粑粑麻麻出去旅游,粑粑麻麻要坐高铁,我想坐飞机。我:飞机五百,高铁600,我们还是飞机吧!粑粑不高兴的来了句:飞机一个多小时500,高铁五个小时600,你说那个便宜?我怎么生了个你这么傻的儿子?
3、今天和女儿看电视,女儿看到电视上有人死了哭着问我:粑粑麻麻也会死吗?我:是啊,等粑粑麻麻老了就会死的!女儿:那粑粑麻麻到底是谁先死呢?
4、今天麻麻让我和粑粑一起打扫卫生。麻麻:你看你俩,让你俩干活的时候跟个乌龟似的。一说吃饭就跟苍蝇似的全哄上来了!
5、今天粑粑问我:你妈妈发火和恐怖分子有啥区别?我:恐怖分子至少还能谈判啊!

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损友为什么叫损友?因为他损呀! 121 VIEW

1、今天损友跟我说:我发现你的微信朋友圈就叫朋友圈,我们特么就是个大卖场!
2、我:为什么我跟女孩表白,女孩都说我是个好人却不跟我好?损友冷笑一声说:高富帅是男神,有钱不帅的是老公,没钱帅的是蓝颜知己,你也就充其量是个好人!
3、我早上起床闻了闻袜子,看看能不能再穿一天。损友来了句:你太不讲卫生了,我都是看硬度。
4、今天新买了一个绿色的眼睛。我问损友:帅吗?损友:帅死了!像个飞行员。我:谁?损友:苍蝇
5、半夜睡觉的时候来大姨妈了,早上起床才发现,损友来了句:别人在床上都是画地图,你这完全是写血书呀!

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笑话之幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第九十二期 216 VIEW

1、老师:小明,你说说什么叫‘扶贫’?
小明:扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?
老师:你・・滚出去!

2、狗自恃得到主人的宠爱,一向不把其他小动物放在眼里。
这不,天刚刚变冷,主人就给它穿上了衣服,狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了,不屑地哼了一声。
“不服是吧?羡慕嫉妒恨?又在背后嘀咕我‘狗仗人势’?”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’!”猪悻悻地说。 

3、凤姐结婚后,老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次,效果不明显。
可是近几天,却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问:“老公,你终于成熟了,不爱玩电脑了!”
老公郁闷地嘟哝:“你太狠了!”
凤姐不解:“怎么?”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”

4、凤姐男朋友有个收集爱好,特别是钱币。讲起道理来一套一套的,凤姐佩服的简直五体投地。
有一天,凤姐问:“你收集的那些钱币都有啥价值?”
男朋友得意地说:“这你就不懂了!尤其是错版的,独一无二!价值不用说!”
凤姐听了,默默地叹了口气,男朋友不解:“咋了?”
凤姐幽幽滴说:“你意思是我也是错版了?”

5、天气闷热, 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱:“我们都有一个家,名字叫厕所,
兄弟姐妹都很多,景色也不错,家里常进两个人是老公和老婆,假如再来另一个可能是第三者!”

6、苍老师为国创汇,为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此,国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头,苍老师激动滴说:“感谢大家的帮助!”
记者感慨:“苍老师真是有集体荣誉感,有团队精神!”
苍老师转过身来:“你误会了!我主要是感谢广大潘康闹С趾桶镏 
@建哥 

7、老师:告诉大家,小明的妈妈不幸去世了,你们知道意味着什么?
学生:这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

8、老师:这次月考成绩,我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想?
学生:我们班学习潜力巨大,有广阔的发展空间。 @shenlunju 

9、铸铁去相亲,美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢,你妈是草原一枝花马蹄铁,怎么你的皮肤会这么粗糙?”
铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿,当初没有罗纹试管,用的是翻沙管!” @南伤小铁豆 

10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的,医生解释了半天也没听明白。
医生说:“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子,房子就要有人住,但是现在绝大多数时间是空着的,空房子就爱招耗子。”@笑死你不偿命 

11、阮小二生了个儿子,找到宋江道:哥哥,兄弟我自祖上都没文化,
净取些“小二”“小七”的大俗名,哥哥有文化,给取个贵气点的名字!
宋江想了想,道:那就叫中华吧!
阮小二道:中华,乃是国名,大气是大气,可贵在哪啊?
宋江:阮(软)中华很贵啊,一包要六七十块呢! @因风化龙

12、一年一度的动物考试又出现了,所有动物都拿着试卷,在试卷上快速答卷。
老虎作为监考,在各个考生的周围走来走去,突然老虎吼道:“乌龟,怎么没来?”
长颈鹿说道:“那个,老师,乌龟还在路上。”
老虎点了点头,又吼道:“那长颈鹿你能不能把头低下,你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道:“蚊子,你特么能不能闭嘴,不要老嗡嗡的?”
蚊子委屈的说道:“老虎老师,苍蝇老在后面捅咕我屁股,我痒痒。”
老虎吼道:“苍蝇你干嘛呢?”
苍蝇也委屈的说道:“报告老师,我没吃早饭。”  @会吃鱼的猫

13、老师:“如果明天是我的生日,而你们都毕业在即,你们会送老师什么礼物呢?”
甲:“送一朵花。”
乙:“送一束花。”
丙:“我也送花。”
。。。。。
小明:“我不送花!送花太普通了,我要送个特别的。”
老师心里一喜,急忙问:“那你准备送什么呢?”
小明:“我把同学们送的花扎成一个圈,中间放上老师的照片…….”
老师:“小明,你给我滚出去!”

14、小王:“老师,你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗?”
老师:“是呀!拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王:“那为什么上节数学课,我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢?”
老师:“… …”

15、悟空:“师傅,我饿了!你看八戒睡得那么香,要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧:“出家人不能吃肉。”
悟空:“那师傅,佛祖割肉喂鹰,你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧:“拿刀来!”
悟空:“谢谢师傅!”
唐僧:“你看八戒身上的哪里的肉好,我帮你割。”
悟空。。。@biao521ge

16、拆弹部队又接到一项重要的任务,商场里面有一种新型炸弹,只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法,疏散人群,保持安静,派出一名士兵执行拆弹任务,士兵到了炸弹跟前,刚刚打开炸弹盖子,领导打来电话:“一定要注意安全,防止炸弹爆炸。”
士兵一听,立刻立正敬礼大声喊道:“请首长放心,保证完成任务!”@搞笑无极限 
“嘭”的一声,炸弹爆炸了。

17、老师:“同学们,英语中,‘你’是第一人称代词,‘他妈’是宾语,‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子,如果加上‘马上’,就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。@丙璇大哥

18、相亲时,女方问:请问你是做什么的?
男方:哦我玩碰碰车的。
女方:原来是碰碰车管理员啊!那你每月能挣多少?
男方:少则几千,多则几万吧!
女方:啊?怎么差这么多?
男方:唉遇见奥拓之类的车就挣少,奔驰之类的就挣多呗!
女方:尼玛碰瓷的……

19、老王:老李,你咋鼻青脸肿的?
老李:甭提了,被老婆打的,唉!
老王:嘿嘿,我老婆就从来不敢打我。
老李:王哥,你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的?
老王:简单一句话:先下手为强!
老李:你先下手打老婆啊?
老王:呸!是先下手打自己,还要照死里狠狠打,这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……
老李:我擦…….

20、本人一资深赌鬼,老婆闹着跟我离,说因为我三天两头输得光屁股回家,所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道,我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(@闲闲宝猪

21、数学期末考试,基友在我旁边,随意瞟了一眼,这傻B,上课经常打飞机竟然还会做,看来低估他了!
考完后,问他:刚才看你试卷做的挺黑的,怎么做的?
答曰:数学这种高智商的题我哪做得来?闲着没事我把题目抄了一遍,看看老师能不能可怜我给点辛苦分。@ycnurld

22、1. 世界是公正平等的,你给别人帮助,也会得到回报的。于是――我爱人人,所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹,但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后,你若不嫁,我亦不娶,我……我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我,你怎么吃怎么睡,都不会胖得像猪似的,因为猪有四条腿。别!别!你可千万别趴下啊!
5. 毕业了工作了就是不一样,以前微信红包都发一分,现在变成一毛了。
6. 笑话集写手:两岸猿声啼不住,奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来,各种段子太有才。山重水复疑无路,灵感突然就打住。抽刀断水水更流,憋段憋出各种糗。强中自有强中手,憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子,一星二星你去死。路见不平一声吼,小编小编你最丑。万水千山总是情,给个七星行不行?@柳下惠

23、虽然工资没多高,上班时间并不少;
虽然过节没钞票,领导会发值班表;
虽然房价一直高,蜗居也算有个巢;
虽然日子不见好,一天还能三顿饱;
虽然没钱哄妻笑,晚上照样能打炮;
虽然没钱送领导,加班加点却不少;
虽然前程很缥缈,不用担心被炒掉……@房钟客 

24、我们几个去上经济学原理课,老师和我们讲:销售中的竞争是很激烈的,好多都是相依存在的。
比如说:麦当劳旁边一定有肯德基,阿迪附近绝对有耐克,这个现象很普遍,谁能再举一个例子?
这时候二哥自告奋勇地举了手说:男厕所旁边或者对面一定是女厕所!
我们都笑喷了,老师也很无奈,只好说:虽然对,但和经济学没有什么关系!
二哥又补了一句:都是收费厕所,这回就和经济学有关了……
我们所有人都笑着为他的机智点赞……

25、Pol.ice:知道为什么把你带到公安局吗?
二哥:还不是因为我在大街上被美女勾引,结果被劫财又被劫色,最后还威胁我以后每天都要来一趟…….
Pol.ice:头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……@我不是二哥 

笑话集原创笑话精品展第九十一期

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笑话之幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第八十九期 88 VIEW

1、“看你的样子,今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道:“倒在一个问题上。”
“什么?”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友?我看她长得漂亮,于是就回答……”
朋友猜测道:“没有?”
“不是……‘你还有机会。’”
@xiawangshengjun

2、老师:大家知道垃圾分为可回收与不可回收,请问大家知道哪些属于可回收,哪些属于不可回收吗?
小明:这很简单,只要坐在垃圾桶旁边,看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan

3、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!
我说:我就做一件事情不损失东西!
媳妇问:那一件事?
我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗?
没有想到媳妇大怒: 你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?@房玄龄 

4、小学语文课上,老师在黑板上写下“瑰”。
老师:有没有认识这个字的?
鸦雀无声。
老师:真的没有同学知道吗?
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说:应该读“鬼”!
老师:可是左边还有一个王啊!
二傻不慌不忙:那也念鬼,因为扑克牌里,王就是鬼! @都市浪人

5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早,苍蝇就起床了。
苍蝇说:亲爱的,我走了。
屎壳郎:你要去哪里?
苍蝇说:我去找屎,找到再回来叫你去搬!
屎壳郎:好的。
半小时后,苍蝇飞回来了。
苍蝇说:找到了,出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎:好的,我这就去。
结果,屎壳郎爬呀爬呀,爬了一天一夜,最后累死在了半路上……

6、两个男人聊天。
甲:你在家受到的最严厉的处罚是什么?
丙:老婆让我一晚上来2次。
甲:拉倒吧,这算什么!
丙:怎么,你还有更严厉的?
甲:是啊,她让我一晚上来6次,她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙!

7、幼儿园的儿子回到家,闷闷不乐。
妈妈:宝贝,你怎么了?
儿子:我在学校对同学做鬼脸,被老师教训了!
妈妈:那你有什么感悟?
儿子:我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸!
妈妈:你怎么知道的?
儿子:我还知道你那时候没有听老师的话!
妈妈:为什么?
儿子:因为老师说了,小时候做什么样的鬼脸,长大就长什么样的鬼脸! @李绍旺

8、今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”
我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”
那人连忙说:“五十!”
我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

9、还没下班,女朋友问:“老公,你想吃什么?”
一听,这货怎么有兴致做饭了, 便随便说了几个菜,她电话中回答说:“老公,那我们去什么地方吃!” @知县

10、包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。
窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。
汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落

11、蛇:我前世不知造了什么孽,这辈子没胳膊没腿?
蜈蚣:你总是偷人东西,所以上帝要惩罚你。
蛇:那你呢?咋会有那么多手和脚?
蜈蚣:我前世太辛苦了,既是企业家,又是慈善家,还是政协委员,业余爱画个画、钓个鱼、打个牌,手不够用啊。
蛇:那你说蛆是啥玩意?
蜈蚣:它的前身是贪官呀。
蛇:奥,明白,他们比我还黑。
蜈蚣:所以让他一辈子吃屎。
@唐伯虎

12、吃过晚饭,一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上,用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿,老公扭头不悦地说:
“能不能平衡一下俺的心理,两个男人你咋只喂一个呢?”
我瞟了老公一眼,正要接话,儿子一旁认真地说: “这是我妈,想吃你找你妈喂!”

13、这天上午,黄经理带着美女秘书王晓红, 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间,黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班, 黄经理暗想,这家伙不好好上班,竟敢来这里鬼混。
于是,他不动声色地拨通了小刘的手机: “喂,小刘吗,你在忙啥呢?”
那边小刘赶紧回话: “经理,我正在办公室做报表呢!”
黄经理悠悠地接着说: “那好,请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意,电话里传来他妻子的吼声: “小刘和我正忙得连轴转,他没空跟你说废话!” @房钟客

14、老婆:怎么说辞退就辞退你了,你不去问问你们经理?
老公:我……我……不敢……
老婆:尼玛,你这怂样……都说酒壮怂人胆,来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公:嗯……一口喝下去……
老婆:怎么样?
老公:还有点怕……
老婆:真是扶不起的阿斗,再喝一杯……现在怎么样?
老公脸通红,大吼:谁敢让我去?我跟谁没完……

15、病人:医生,我的手指破了……
医生看看:哦……说着拿起笔,唰唰,写好了,去吧,检查一下……
病人:医生,不就是手破了吗?怎么要检查心电图?
医生:啊呀,我说这人,没有听说过吗?十指连心……你不坚查,我能放心?

16、老婆:当初和我结婚什么感觉?
老公:感觉好像跌落到井里……
老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?
老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……

17、爷爷:来,孙子,爷爷考考你……
孙子:爷爷,你问啊……
爷爷:我今年八十岁了,你说明年我多大啊?
孙子扒扒手指:嗯,七十九……
爷爷:为什么啊?
孙子:你不是总说过一年少一年了吗?

18、老公:老婆,你买好了吗?还有什么……
老婆:你跟我跑了一圈,嫌累了吧?这样吧,你坐在这休息一下,我去给你买瓶水……
老公:嘿嘿,还是老婆理解我……
老婆:给,坐在这把这水喝完了,我就回来了……
老公一脸苦相:老婆,2.5升的?我要喝到什么时候啊……

19、唐僧:陛下,你看我们出差也回来了,这费用问题……
太宗:不就是一点差旅费吗?御弟,你放心……
唐僧:还有,您看……说着递上费用表……
太宗一看:差旅费十万两,活动费一百万两,怎么?还有活动费?
唐僧:陛下有所不知啊,你想,我们每到一地,都要交通关文牒,盖个公章是那么容易的吗?不花钱活动活动能盖到?
太宗:怎么还有劳务费、招待费一百万两?
唐僧:陛下,一路上那么多妖怪,请来神仙帮忙,不付劳务费谁来?现在人员工资长得很,还有人来了,哦,不,神来不能背着锅来吧?不请吃个饭?
太宗:……

20、男女见面,男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。
女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。
男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?
女:我说你这长相是被雷劈过的。@往事如风

21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了?
老公说:我没有远走,就在小区转悠。
我对老公说:那你还不去找找! 老公于是就去找了,回来后悻悻地对我说:没有找到!
我说:你就没问问邻居,他们捡到没有?
老公回答: 不能问啊! 如果邻居找到了给我了,那倒行!万一他鬼迷心窍找到了不给我, 他要上他家偷东西就坏了!@贫僧前来化妞

22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺,非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖,我没有想到的事情,他居然都想到了,照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说:我给你说实话,你儿子长得不像你,他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴,我对他说:他是不是我儿子并不重要,只要他对我好! 而你的儿子,整天赌博,你要为他还赌债,不给就把你打进医院!那么请问你是他什么?
老王啪打自己一个嘴巴,惭愧地说:我特么是他儿子!@请把微笑留下

23、胖妹子问我:如果把我比喻成一种动物,你觉得会是什么?
我想了想,道:我想,那必定是一种浑身洁白无瑕的动物!
妹子惊喜道:是白天鹅吗?
我摇头道:不,是北极熊!

24、曹操跟刘备煮酒论英雄,当曹操说“当今天下,英雄唯使君与操尔”时,刘备吓了一跳,把筷子都扔在地上,正好此时响起了雷,刘备就说:雷声好大,吓死我了!
曹操是奸雄,哪有那么容易相信,眯着眼问:玄德,我书读得不少,你可别唬我!刚才雷声哪有那么大?你是不是别有用心?
刘备从容道:呵呵,丞相有所不知,我这耳朵大,很小的声音在我听起来,都很大,大的声音听起来那就是巨响了!

25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后,怒气冲冲地质问他:“你这头死猪,到处乱说些什么,我对你有啥能扯上一个‘爱’字的!”
八戒幽幽道:“当然有,你对我爱理不理的,这不也是爱的一种么!”
嫦娥。。。@因风化龙

笑话集原创笑话精品展第八十八期

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