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笑话之段子之冷,叫人想冬眠 158 VIEW

1、数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。

2、为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。

3、饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。

4、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。

5、卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋锤傻模。∥颐谴逍伦暗耐撸倏欤皇盏较⑽揖推炔患按母嫠吣忝牵

6、什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一个大老爷们儿,整天变着法试探我,你有病啊!

7、杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止, “九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸!”金轮法王说。
杨过咆哮着说:“MDZZ,老子断了右手,剪不了指甲!”

8、一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第160期 52 VIEW

1、听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”
工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

2、甲:“听说你是星二代,是吗?”
乙:“不是,为什么这么问?”
甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”
乙:“尼玛”
@我真是二旺

3、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

4、哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”
哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”
李天王:“为什么?”
厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”
李天王:“尼玛!”

5、甲:我打算开一家私人收费厕所。
乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
乙:。。。

6、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”
我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊,用法不对?”
女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵
女同事:“怎么样,不困了吧”@小丁丁

7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响,
来的是客迎八方。
亲朋好友来祝贺,
开张。
各种商品咱都上,
经营有方真像样。
要想赚得更多钱,
炒房。
最近生意不像样,
老少爷们过来帮。
商品卖出真不少,
赊账。

8、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,
牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”
说完,老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”
红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”
铁扇公主:“尼玛”

9、老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。
老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”
大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的,拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山,资助小婿开门店,送您一张打折卡,寿衣寿裤不要钱。”
老张:“滚你妈逼,全都给我滚蛋!”

10、幼时贫贱吃野菜,
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上,
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人,
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝,
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时,
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高,
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子,
而今只能吃野菜。

11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”
小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”
老师:“好,坐下”
小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”
老师:“好,坐下”
小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”
老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”
小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”
老师。。。

12、我有个铁哥们,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他:“喂,大伟,你大哥在城里做什么,这么有钱?”
铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”
我:“你哥当兵,混到军官了?”
铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”
我:“……”

13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。
东华帝君

14、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”

15、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”
儿子:“有,蝙蝠侠!”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”
儿子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”
爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”
儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”
爸爸:“啊~”

16、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来
老师:“小明,要拉屎去厕所!”
小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”
老师:“……”

17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”
鬼丈夫:“看我了,我有办法”
说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”
歌声唱完,盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”

18、本人手上有大量闲置物品对外出售,有意者联系:
1,安全套一只,8成新,只用过两次,用的非常在意。
2,内裤两条,只穿了半年,洗了一次后,有些缩水,太紧了,如果你体型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴随了我6年,毛虽然都脱落了,但是,牙刷头还是挺新的,价格绝对你想不到。
机不可失,失不再来,想入手的小朋友们,赶快联系我吧

19、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子:“我靠!”

20、活在人间不简单,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
压孙猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想当和尚五台山,
混不下去上梁山,
早晚得去八宝山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有车有房有存款。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第159期

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老婆你听我说,我真的是冤枉的 47 VIEW

有时候幸福就是如此的简单 50 VIEW

1.有个富二代,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲过日子。一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”
2.
老婆:“宝贝,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”丈夫:“亲爱的,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”
3.看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!

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女人换男友的速度比翻脸还快 37 VIEW

1.老婆:“这衣服好看吗?”老公:“好看。”老婆:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?”老公:“不好看。”老婆:“就知道你舍不得给我买!”
2.我是标准的啃老族,吃不了苦,受不来累,每个月挣的钱都不够补贴家用,最近爹妈身体不好了,家里的生意也越来也不景气,想了想,不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了!读了这么多年的书,我也并不是一无是处的,所以,经过我的深思熟虑,我毅然决然的决定——嫁人!
3.以前我以为女人翻脸的速度比翻书还快,现在发现她们换男友的速度比翻脸更快。

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老公果然是居家好男人啊 48 VIEW

1.老婆嘱咐我说:“一会儿我闺蜜要来,我出去买菜。”我说:“你去吧。”老婆又说:“我闺蜜来了你可不许欺负她!”我:“放心吧,绝对不会让她少一块肉的。”老婆沉着脸道:“多一块也不行。”
2.老公出差了,晚上女儿闹,非要找爹地,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”只听那边愤怒的说:“什么?她还敢上家里找我!”
3.出差回来一到家门口,鞋还没换,就接到陌生女人打来电话,说道:“你老公在你家对面的宾馆,205号房,和一个女人。别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人。”挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果根本没有人。这人也太无聊了,搞这种恶作剧!!于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭。
4.天气热了,去图书馆看书穿的短袖。看到地上有5块钱,于是弯腰去捡。然后听到声音:“唉,居然真的是海绵垫起来的。“

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和女友约会迟到有多严重 51 VIEW

1.老婆:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”老公急忙问道:“我昨天晚上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!”老婆哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”老公:。。。。
2.跟老婆吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!” 她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?” “我再说一遍怎么了?水蛇腰!”“卧槽你简直不是人,腹肌男!”
3.和女朋友约会迟到了两分钟,还来不及道歉,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。”我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。

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前男友的见面,场面一度尴尬 43 VIEW

1.今天来一个几年没见的朋友这玩,由于有好多话说,晚上我们就睡一个房间,叫他女朋友睡另一个房间。聊到深夜,要睡了,不想我这同学睡着了一直打呼噜,我又不好说,没办法只能到他女朋友房间睡去了。
2.需要请假所以打电话给公司:“我
老婆去世了,需要请假。”老板:“太可惜了,理解,要多少假期尽管说吧。”我说:“表现好的话二十年应该能出来了。”
3.遇到前男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,最好还是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”呃。。。

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不用谢,都是舅舅应该病的 64 VIEW

1.自从老婆二胎生个儿子,在家里是非常的嚣张,整天指挥干这干那,我跟大女儿都心生委屈。还是女儿体贴人,酸溜溜的安慰我:爸,还是忍忍吧,你看哪只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停,何况还生个宝贝儿子。
2.我教育小外甥:“我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”小外甥:“没关系,舅舅。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”我。。。
3.话说姐姐和姐夫平时非常努力的教育我三岁的外甥;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说谢谢。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的说:“谢谢舅舅病了。”我为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是舅舅应该病的。”

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做为一名富二代我也很苦恼 75 VIEW

1.作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。昨天,我爸来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:“这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他,整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!”
2.少林派和峨眉派联盟开大会上。少林方丈:“师太,既然我们两派联盟,一起练功,就应该按照盟约的要求,穿我们设计的练功服!”峨眉掌门:“呸,秃驴,我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”
3.老婆想起后天是和老公的结婚纪念日,就偷翻老公的皮包,想知道老公会送什么礼物;翻出来的确是八张一样的贺卡,都是一句话:我唯一只爱你! 媳妇儿在心里嘀咕:老公的词汇也太单调了点。

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女友像小三可怎么办 60 VIEW

打扫卫生都要跟老婆分清楚 55 VIEW

家里再闹鬼就要和老婆离婚 49 VIEW

1.曾经我那也是靠脸吃饭的,直到后来差点饿死,然后才才开始兢兢业业的工作了。
2.
老婆刚刚开始学做菜,她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道!我:怎么可能别瞎说。她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。我:那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货!
3.老公特别怕鬼。有一次他出差半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果再闹鬼咱们俩就离婚。”
4.老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉?老婆:我用钱时是很紧张的。。老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊?老婆:打麻将输了。

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妹纸你对年轻的定义有误解啊 46 VIEW

1、老婆心血来潮,非要给我画张人体素描。等她画完,我立马就不淡定了:“你咋把我丁丁画没了?”老婆不好意思地说:“你有吗?没。。。没看到啊。”
2、楼下超市有个妹纸,长得很美丽。为了要她微信买了几百块的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。结果她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!
3、昨晚下班后,和兄弟一起去跑步,跑一半肚子疼得厉害,就和他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿软了,熏得不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。我:….
4、一妹纸问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就是显得年轻!”我。。。

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骑自行车肯定影响生育能力 130 VIEW

卧槽,这笑话有毒哈哈哈哈哈 74 VIEW

1.小明:“大妈,我不就是晚点起来而已吧。宿舍大妈:“恩,没错啊。”小明:“我不就是锁了门,让你多敲了几次嘛。”宿舍大妈:“恩没错啊。”小明:“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思”?
2.出门上街,有个女孩跑过来,问我:“给我30块,我就当你一小时女朋友好么?”看她眉清目秀,我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说:“老公,我要买这个这个还有这个。”
3.早上和老婆吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。

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