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让美女毁容其实很简单 56 VIEW

1.今天家里一起去上坟堂哥边烧纸边说:“希望我死后,后人能给我烧个女票。”他老爸一脸嫌弃的说:“你连女票都没有,哪来的后人!”
2.丈夫:兄弟,我出车祸了,急需一笔钱。兄弟:TMD肇事司机是谁?什么车?丈夫:我
老婆,购物车。
3.美女要跟自己男票分手,男票听的此消息十分气愤的说“你敢离开我,我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌,但等美女冷静下来却发现自己没事,也不疼。就好奇的问男票“你泼的什么吖?”男票答:卸妆油!

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笑话之iPhoneX的段子比手机还火 100 VIEW

1、iPhone新品发布后会,我对女友说:别买iPhone X了,面部识别解锁,深夜想玩手机还得起来化妆。
女友:如果你是真的爱我,你就会给我买两部iPhone X,一部让我卸妆前用,一部让我卸妆后用。

2、女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”
“你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”

3、肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。

4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢!
母上大人,您实现承诺的时候终于到了!

5、各位土豪,今天PhoneX就出了,如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆,本消息长期有效!包邮。

6、群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!”
系统提示:你已成为新群主!

7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗?

8、iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!!

9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了!

10、友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住!
而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。

11、离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

调侃iPhone7滴段子也上市了

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笑话之夫妻爆笑,男人们要处处留心呀! 125 VIEW

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”
看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”

2、老婆:老公,俺发现个秘密!
我:啥秘密?
老婆:咱家不是新买了个台灯吗?
我:啊。
老婆:厂家不会搞有奖销售吧?
我:你到底想说啥呢?
老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!
我。。。

3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!”
我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?!”

4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”
我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”
媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”
媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”
我。。。

6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。
今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。
老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!
我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!

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笑话之笑话集原创笑话精品展第168期 56 VIEW

1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!” @秋笠山人

2、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”
哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”@我真是二旺

3、老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
老婆:当然行了,不过,我们来研究研究。。。
老公:研究?跟谁研究啊?
老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
老公:那怎么研究?
老婆:来,我们上床研究一下。
过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!

4、辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。
老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。
老婆:你怎么不讲了?
老公:我觉得这是在吓孩子。@往事如风

5、联合国军空军到处轰炸,金元帅被迫藏在防空洞,时间长了不免寂寞难耐,但夫人又不在身边,于是经常偷偷撸一发。。。
一日,秘书看到满地的手纸,问元帅:“元帅,您又打飞机了?注意身体!”
金元帅点头。
这一切,被在隔壁的记者听到,于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧,亲手打飞机”
再后来,这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。

6、今天一进办公室的门,女同事小美就偷偷的告诉我:“听说了没有,我们李经理得了产后抑郁症!”
我:“别胡说了,李经理是男人,怎么可能得产后抑郁症!”
女同事:“前天他老婆生了个儿子,李经理发现,他儿子长的像邻居老王!”
我:“~”

7、媒人:“高员外,我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相!”
高员外:“何以见得?”
媒人:“首先,他嘴大,嘴大吃八方,注定有人养。其次,他耳朵大,耳大根基硬,天生富贵命;再次,他体型肥大,头圆肚子大,富贵又荣华。。。”
高员外不住的点头,旁边的八戒暗自偷笑:“这个媒人,钱真没白花,值,有媒人在,不信我娶不到高小姐!”

8、找个吃货男朋友的必要性
1,他有爱吃这个好习惯,证明家庭条件还不错。
2,吃货一般都很胖,冬天可以给你挡风,夏天胖子怕热,会把家里弄的凉凉的。。。
3,吃货把全部心思都花在了吃上,就没有时间沾花惹草了。
4,女人都比较节俭,扔了剩菜剩饭心疼,有个吃货男朋友,家里的剩菜剩饭都让他吃了,心里就不心疼了。

9、为什么菩提老祖这么神秘,不让别人知道他身谁,我想原因无外乎如下
1,没有周末,不放寒暑假,严重违规办学,不敢让人知道自己是谁。
2,晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班,有损师德。
3,违背招生政策,把不符合条件的学生招进来。
4,分重点班和普通班,重点班的孙悟空几个月就学完了课程,普通班的学生只能靠时间。

10、小李感到最近不顺,生意不景气,老婆又吵着离婚,于是他找到张半仙
小李:“半仙,我老婆要跟我离婚,我该怎么做?”
半仙:“给我500块,我可以作法,让你老婆不给你离婚!”
小李:“滚,老子来找你的目的是,让她快点离婚又不分我的家产!”
半仙。。。

11、现在的男人,都害怕自己的媳妇背着自己偷人,但我却不怕!那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月,长年不在家,别说和别人偷情了,我媳妇聊和男人聊天都没有,这一点,我们小区的大妈都可以作证,她们见我回来就对我说:“小李,你媳妇真守妇道,我们从来没见过她和其他男人来往,看来呀,娶媳妇就得找个凤姐这样的!”

12、两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
大黄:“我媳妇做到了!”
小李:“怎么做到的?”
大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
小李:“我靠”

13、座山雕:“天王盖地虎”
杨子荣:“宝塔镇河妖”
座山雕:“脸怎么红了?”
杨子荣:“你还好意思问,天这么热,连个空调都不开,当然是热的脸红了!”
座山雕:“怎么又黄了?”
杨子荣:“啊~真的?快打120我中暑了,快打120。。。”

14、世界上最难的十件事
1,让你妈相信你不冷,说服她,你不用穿秋裤
2,在大学里,找个体育系的女生做你的女朋友。
3,领导在开会的时候,讲话时间在一个小时之内,并且不说空话假话。
4,丈母娘不要车不要房,把闺女嫁给你。
5,让医院里的大夫,不乱开药。
6,把借给朋友的钱要回来
7,找一个没有广告的频道。
8,在地铁,公交站,火车站,找一个真正的乞丐。
9,找一个不藏私房钱的男人做老公。
10,找一部不谈恋爱的电视剧。

15、结婚,对于男人而言,真是有百害而无一利,以我老公为例。
1,结婚会使男人的听力变差,结婚前,我只要叫我老公一声,他立刻屁颠屁颠的跑过来,结婚后,我叫他多少声他都听不见。
2,结婚会让男人的味觉变差,结婚前,老公对我甜言蜜语,结婚后整天挖苦我!
3,结婚也会使男人的视力变差,结婚前,只要我换一套衣服,老公总能第一时间发现并赞扬,哇,好漂亮;结婚后,无论我换什么样的衣服,老公都看不见。
4,结婚更会使男人的心脏出现问题,结婚前,无论我买多贵的化妆品,老公一点都不心疼,现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶,他都能心疼好几天。
姐们们,为了保护男人,千万不要嫁呀!

16、小区的治安不好,经常有小偷光顾
上个月一个晚上,有个小偷到我家,我正睡觉,小偷悄悄走到床边,刚要行窃,被我的臭袜子一下子熏倒在地,被我送进了派出所。
上个星期中午,我在午睡,又一个小偷溜进了我家,由于我三天前洗了一次脚,他没被熏倒,他刚要翻床头柜,我打了个哈欠,小偷又被熏到了。。。
昨天,又有个小偷来光顾,被我发现,他转身就跑,我立刻在身上搓了几下,搓出一个大泥块,狠狠的砸在小偷身上,小偷当场被砸晕。
从此,小偷再也不敢来我家了。。。

17、作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买,比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧”
我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还能再穿5年呢,不用买!”
老婆当场不敢说话了

18、顺口溜――假期谣
幼儿园,假期长,又玩玩具又吃糖;
学生,暑假忙,辅导班里把身藏;
初中生,没人管,王者农药争长短;
高中生,假期短,没歇几天往校返;
学生,老骨灰,玩着电脑把妞追;
工作后,最悲催,天天加班把命催; @呦呦ta爹

19、斗争哲学新雷语
与天斗怕遭雷劈
与地斗怕无葬地
与人斗怕伤和气
与君子斗怕臊皮
与小人斗输不起
与领导斗最是牛逼
与同事斗摆带拉稀
与下级斗身份降低
与秀才斗斯文扫地
与莽子斗卧床不起

20、甲:为啥一到三伏天,老婆的脾气就蹭蹭见长呢?
乙:阴盛阳衰加剧了呗!
甲:为啥会加剧呢?
乙:女人属阴,男人属阳对吧?
甲:对!
乙:阴阳相生,阳阳相克对吧?
甲:对!
乙:所以女人越晒越精神,男人一烤就萎了呀!@苍山溪水

笑话集原创笑话精品展第167期

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笑话之笑侃男女,有没有聊到你? 40 VIEW

1、唉!花枝招展没有局,背心拖鞋遇情敌。桑心呀!

2、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。

4、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

5、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉

6、很多潘磕卸加幸恢殖芰Γ堑拿扛銮芭押托履杏讯蓟峁戏浅7浅P腋5纳睢

7、不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。

8、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!

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笑话之笑话集原创笑话精品展第167期 244 VIEW

1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”
女应聘者满脸通红,不好意思答。
男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”
男应聘者也满脸通红,不好意思答。
女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

2、1.老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2.老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是
屁,又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。
5.老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。@云南龙二水

3、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。
师父说话没完没了,锣拢脒脒哆丁!!
小李:“为什么你这么唠叨?”
师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”
小李:。。。。@YMSGsjs

4、在厕所给老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆刚好进来看到了:“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅:“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服,出来,给我跪上面!”
老婆,能听我解释解释不? @翱翔天空的鱼

5、小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”@赵修才

6、我是领导跟前的红人
十年前,我和科室的二三同事竞争股长,领导私下跟我说股长没啥可当的,那就不是个正式的级别,没必要因为这个虚名着急上火得罪人,没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀,领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗?什么破玩意儿?不当就不当!
五年前,领导请我抽烟。他说:“革命同志是块砖,哪里需要哪里搬!现在,机关单位人浮于事,要精简分流。就你的条件呢,升职是没希望了。要不,怎么连个股长也没捞上呢?”就这样,我从科室下放到保安队。下放就下放,难为领导替我着想,总比他妈的赖在科室勾心斗角强!
最近,领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒,虽然是花生胡豆跟斗酒,但这规格多高啊,我感动得哭了。领导也动情地说:“谁叫你是我跟前的红人呢?当保安非礼勿视、非礼勿听,规矩太多了,也没啥自由,干脆调你去锅炉房吧!老李头上个礼拜进高炉了,这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐!”@苍山溪水

7、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……

8、警察审问我:二柱,你给老实交代,最近是不是经常贩卖毒品?
我:是!
警察:你的毒品都卖给了什么人?
我:卖给了中小学生
警察:尼玛,你有工作每个月工资也不少,干啥还要去干这种害人的事呀?
我:我还不是想多赚钱呀?
警察:你的毒品都藏在哪里?赶快给我交出来。
我打开一个背包,拿出一摞书说到:就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察:啊…….@雨落

9、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:“滚……”

10、我刚拍了一张照片,工作人员过来,想要夺过我手机
工作人员对我说:“对不起先生,这里不准拍照,请你把手机给我,把照片删掉!”
我生气,怒怼他道:“博物馆不让拍照,是怕闪光灯弄坏了文物;艺术展不让拍照,是防止版权纠纷;珠宝展不让拍照,是为了防止小偷拍照踩点;寺庙不让拍照,是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照!”
不说了,警察叔叔叫我录口供呢……

11、夫妻开车去野生动物园,在野狼园里,夫妻下车近处看野狼,突然狼群冲他们袭来,丈夫摔下妻子开车就跑,幸好工作人员将妻子救下,妻子抓住丈夫啪啪两巴掌,大骂:“你个王八蛋,竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说:“你……你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”
妻子:“尼玛”

12、玉帝问众神:“各位爱卿,人间是什么天气呀?”
太阳星君回答:“陛下,目前是烧烤模式!”
玉帝摇头:“没意思!”
龙王朝人间一个喷嚏,阿嚏~,毛毛细雨下来,
龙王回答:“陛下,现在是清蒸模式了!”
玉帝摇头:“没劲!”
云婆婆轻轻做法,把太阳遮住,向玉帝回禀道:“陛下,目前是桑拿模式!”
玉帝暴怒:“难道就没有更好的模式了吗?”
太白金星抢答道:“有,陛下,您看,那是风干模式”,太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。

13、盛夏时节,给各位分享几个避暑小贴士
1,室外温度过高时,建议大家穿上羽绒服或者大棉袄,这能有效的隔绝外界热量传递给身体,这也是受买冰棍人的启发,亲测很管用,最近穿棉袄上街8次,才热晕5次。
2,如果太阳非常毒,建议到太阳底下暴晒,不要穿任何防护措施,因为太阳越毒,汗液蒸发的越快,蒸发能带走大量热量,从而起到降温的作用。
3,如果上述方法都不起作用,还有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,带起的风越大越凉快,昨天亲测了一次,跑了一万米,果然有作用,现在,在医院里吹空调呢!

14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时,她立刻变成一只温顺的小咪,对我摇头摆尾,可爱极了。
每次逛商场,她都变成大力士,无论买了多少物品,她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时,老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎,嗷~一嗓子,吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候,老婆会变成一个磨盘,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永远也塞不满。

15、爷爷前一段时间把腿摔伤了,出院后,经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,我用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒。
爷爷:“东子,你小子,放什么音乐,快停了!”
我:“爷爷,音乐能够缓解紧张的情绪,有助于您恢复……”
爷爷:“你个憋孙,你播放个植物大战僵尸的音乐,是什么意思?”

16、爸妈回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”
儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”
妈妈问:“他们都干什么了?”
儿子:“吃东西!”
妈妈:“吃东西,吃的什么?”
儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”
妈妈:“啊……”

17、两个高中死党,多年不见,终于有一天重聚,二人喝的烂醉如泥,相互吹嘘起来。
小李:“现在,我的人脉算是很广了,认识的都是地产商大老板!”
大黄:“哇,这么厉害,你做什么工作呀,一定很有钱吧,借给我百十万花花吧!”
小李:“额……其实我在工地搬砖!”
大黄:“那就不如我人脉广了,我认识的都是公务员,什么警察了,法官了……”
小李:“哇,这么厉害,你怎么认识他们的?”
大黄:“偷东西被抓的时候!”
小李:“……”

18、儿子刚认识了几个车标,这天,爸爸带儿子上街,儿子指着一辆车大喊:“快看爸爸,看那辆本田的车标,被人压憋了!”
爸爸定睛一看,笑了笑说:“儿子,那是现代!”
儿子又指了一辆车说:“看,那辆本田的车标,被人抠下去一半!”
老爸看了看又笑:“儿子,这车叫华泰!”
儿子又指了一辆车说:“爸爸,那辆江淮的车标,怎么被人抠掉了两个分叉?”
爸爸笑喷:“儿子,人家那是奔驰”

19、体育快报
下面播送几条体育简讯:
1,公园社消息,27日,世界摩托车锦标赛(障碍赛)在美国举行,中国小将张二,马二蛋,刘小毛夺得冠亚季军,据透露,这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2,据路边社消息,近日,世界汽车拉力赛在迪拜举行,中国出租车司机小李,技压群雄夺得冠军。
3,打听社报道,世界拳王争霸赛,中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx,成为新的世界拳王

20、老王传
老王者,出生年月不详,貌甚美,妇女皆爱之,老王技艺颇多,尝闻,市北老李归家,见老王在,妻称修空调也。
又闻,老马归家,亦见老王在阳台,其妻称修洗衣机也。
又闻,城南老张尝见其妻与老王同卧榻上,张怒,张妻曰王乃修床者也。
呜呼,老王,何其忙也…… @呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第166期

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笑话之爸妈撑起了这些搞笑之家 62 VIEW

1、给我妈打电话:“妈,你哪呢?”
“我从超市买完菜,坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

2、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。

3、朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”

4、我:“妈,我对象说我太瘦了,不胖的,可以多吃点!”
我妈:“男人说的话听听就好,不要当真。”
我。。。

5、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟
老婆说:“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐!’”

6、我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。
他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。
儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

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笑话之冻人,幽默里面有冰霜 81 VIEW

1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!

2、“如何形容一个人又土又倔强?”
“钢筋混凝土。”

3、偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。

4、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。

6、原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。
没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了?
世道变了,人家工作要钱你工作要命了。

7、工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。

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笑话之冻人,幽默里面有冰霜 53 VIEW

1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!

2、“如何形容一个人又土又倔强?”
“钢筋混凝土。”

3、偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。

4、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。

6、原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。
没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了?
世道变了,人家工作要钱你工作要命了。

7、工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。

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笑话之冻人,幽默里面有冰霜 51 VIEW

1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!

2、“如何形容一个人又土又倔强?”
“钢筋混凝土。”

3、偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。

4、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。

6、原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。
没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了?
世道变了,人家工作要钱你工作要命了。

7、工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第166期 57 VIEW

1、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”
小李:“这么给你说吧,我和
老婆是共同经历过生死的人!”
女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”
小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”
女同事:“……”

2、我:“昨天我突然非常想念我的老友,想去看他,但是白天太热,所以就晚上12点去看他,到了他家门口,发现他家锁门了,我不忍心叫醒他,于是就拿了撬棍把门撬开,看到他和老婆熟睡,钱包就放在桌上,我怕丢了不安全,于是就替他们保管……”
警察:“闭嘴,老友你也偷,还有脸狡辩!!!”

3、我周围的人,都说我比他们每个人都优秀,
我们村的哑巴小赵,见了我就打哑语,羡慕我能结结巴巴说话,还能调戏妇女;瘫痪在轮椅的马大哥,羡慕我腿脚好,老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑;王秃子则羡慕我还有几根零星的头发;刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼;周矮子羡慕我有一副天生的好大身材,1米55,他想都不敢想……

4、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富,又是中华,又是熊,他们是不是真有钱,只有我知道,比如,我们小区的小张,他抽的烟是中华,但是我可以肯定的告诉大家,他抽的是假烟,还有,我们小区的老刘,自称家里资产千万,抽烟只抽苏烟,其实他抠门的很,每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉,有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了!

5、今天,我又在她家楼下遇到她,她正扔垃圾,她那曼妙的身材让我看得如痴如醉,这让我想起了几年前,就是因为没有勇气说出那三个字,才让她和我失之交臂,让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情,也可能我对她说出这三个字后,她会取笑我,不过,为了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂!”

6、当领导之前:老婆,今天晚上我得开会。
事实真相:真开会呢。
当领导之后:老婆,今天晚上我得开会。
事实真相:鬼混去了。
当领导之前:小李,我可把你当兄弟,有什么事,我都想着你。
事实真相:真把别人看做兄弟。
当领导之后:小李,我可把你当兄弟,有什么事,我都想着你。
事实真相:你TM可不能举报我贪污受贿啊,咱是一根绳子上的蚂蚱。
当领导之前:兄弟,对不起了,我没时间帮你了。
事实真相:真没时间。
当领导之后:兄弟,对不起了,我没时间帮你了。
事实真相:想让老子办事,你得表示一下!

7、如果把孔子放到现代,他简直是最差的老师
理由如下,
第一,上课的时候竟然是坐着讲课,一点都不敬业,你看现在的老师,哪个不是站着上课的!
第二,课外活动太多,根本不注重成绩,整天带着学生各地旅游,学生都玩野了,心收不回来了。
第三,不注重安全,竟然开设骑马射箭等危险课程。
第四,上线率差,现在的一本上线率哪个学校不达到百分之六七十,孔子3000个学生,上线的才72人,真是太差啦!

8、孙悟空从菩提祖师处学艺归来,洞府被独角鬼王占了,孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府,独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇,不料牛魔王要和孙悟空结拜。
结拜宴上,牛魔王对悟空说:“贤弟,你这本事如此了得,没有趁手的兵器真可惜,何不去龙宫去借?”
孙悟空:“好,俺这就去!”
牛魔王:“慢,贤弟,你的阳寿也快尽了,何不顺道去地府一趟,把生死簿改了?”
孙悟空:“好好,多谢大哥提醒,俺老孙去也!”
孙悟空走后,牛魔王对独角鬼王说:“哈哈……对付这只蠢猴子,要懂得借刀杀人!”

9、问:大师,什么叫爱屋及乌
大师:喜欢一个男人的大房子,即使他像宋小宝一样黑也不在意。

问:大师,您们出家人也怕热吗?
大师:你把空调温度调低点,我再回答这个问题。

问:大师,您真的一点都不留恋红尘吗?
大师:阿弥陀佛,那当然,我们寺庙有酒吧,有饭店,有公主陪唱的歌厅,我为什么要留恋红尘!

10、领导家居用品质量报告
测试对象:王局长家的家居用品。
测试方法:亲身体验。
测试环境:王局长不在家的情况下,偷偷进行。
具体报告:
1,局长家的门使用的是电子密码门,非常坚固,局长夫人告诉密码后方才进入。
2,洗澡间,浴霸质量良好,水温合适,密封隐私性好,但是,洗澡间暗隔里放有打量现金,不卫生,容易招虫子。
3,床底,打扫的非常干净,地板砖质量很好,被单很长,适合藏人。
4,局长夫人,热情,活好,大方,一次给体验者2万块消费,并且让体验者常来,缺点年龄偏大。

11、中国最恐怖地方排行榜(前5名)
TOP5,中年男人回的家,男人到中年,体力跟不上,老婆唠叨,孩子不听话,回家,太恐怖了!
TOP4,高中课堂,除了吃饭睡觉,就是每天在教室里学习十几个小时,真不明白当年我是怎么熬过来的。
TOP3,监狱,没有自由,经常被狱警修理,被狱霸欺负,还要干活,}人。
TOP2,丈母娘家,女婿去娘母娘家都知道,任劳又任怨,出力又掏钱,忍气又吞声,还得落埋怨。
TOP1,医院,宁愿做牢监,不去大医院,进去以后基本上是,钱被骗光,身体被掏光,尊严被扫光,能出来是沾祖上的光,恐怖至极!

12、你说你颜值高,你洗把脸试试。
你说你真土豪,你扶个大爷试试。
你说你人缘好,你借个钱试试。
你说你交友广,你随个份子试试。
你说你薪水高,你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好,你点个赞试试!

13、如果把眼光放在法制的现代,陈世美死的真冤枉。
1,陈世美秦香莲的婚姻,属于无感情的封建包办婚姻,敢于冲破封建禁锢,应该赞扬陈世美的行为才对。
2,陈世美和公主郎才女貌,自由恋爱,理应收到法律的保护。
3,秦香莲竟然敢违法越级上访,肯定是刁民一个,说不定是她勒索陈世美不成,才怀恨在心恶意报复的。
4,至于春哥和东妹,没有证据证明他们就是陈世美的亲生骨肉。
5,包拯量刑过重,放到现代,陈世美顶多算重婚罪,坐不了几年大牢,说不定打点一下弄个监外执行呢。

14、男女网友见面开房后
女:“竟然骗我说你不抽烟,从你拿打火机的姿势,我就能看出你是个老烟枪!”
男:“你还骗我你是第一次见男网友,从你开酒店门的熟练程度,我就知道你是一个黑木耳”
女:“切,从你单手戴TT的情况看,我断定,你TM就是一老炮儿!”

15、暴走团纳新公告(纯属搞笑)
我中老年暴走团因老队员受伤,现向社会招募新成员5名,要求如下,
1,能在快车道上健步如飞,看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。
2,能言善辩,出了车祸能把责任全部推到司机身上,必要时碰瓷也是可以的。
3,新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆,作为我暴走团的殿后力量。
4,身高年龄不限,但要求,嗓音能超过低音炮,出了事能打得过小伙子@呦呦ta爹

16、反问成语
“人不知,鬼不觉”,“要想不人知,除非己莫为”对谁说的?
“一夫当关,万夫莫开”,“无坚不摧”知道吗?
“一失足成千古恨”,忘了“人非圣贤,孰能无过”?
“一言即出,驷马难追”,“收回成命” 算不算数?
“人非圣贤,孰能无过”,“十全十美”还提不提了?
“人生如白驹过隙”,怎么还“度日如年”呢?
“叫天天不应,叫地地不灵,“千呼万唤始出来”又是怎么回事?
“不如意事常八九”,“万事如意”说着玩的?
“羊群里跑出骆驼来”,挑战“物以类聚,人以群分”?
“成也萧何,败也萧何”,不是说“成败在此一举”吗?
“兵不在多而在精”,韩信咋说“多多益善”呢?
“吃一堑,长一智”,“吃一百个豆不知道豆腥味儿”咋的吧?
“远水不解近渴”,“南水北调”知道不?
“路遥识马力,日久见人心”,那“居心叵测”怎么解释?@笑yi笑

17、老婆逛街回到家。
老公:老婆,祝你生日快乐!
老婆:老套,没新意!
老公:老婆,今天是你生日,这么多年辛苦了,我爱你!
老婆:勉强,没诚意!
老公:你到底想听什么样的话?
老婆:霸气,有气魄。
老公一拍桌子:卧槽尼玛,整天就知道逛逛逛,还不赶快做饭?
老婆啪就是一巴掌:胆子大了是吧?
老公捂着脸:老婆,你不是要我说的霸气点?我说了你又打我。
老婆:你就不能问问我逛街花多少钱,然后很霸气的拿出钱?
老公:………@往事如风 

18、我:除了钱你最注重什么?
拜金女:当然是文化!
我:什么类型的文化?
拜金女:我注重的是多元文化!
我:具体怎么说?
拜金女:具体来讲就是美元,欧元,港元……
我。。。

19、老板:鉴于很多同志借上厕所磨洋工,我做了一个决定!
我:什么决定?
老板:就是把我的画像挂到厕所里!
二货:这样不好吧!
老板:有什么不好?
二货:为了尿你脸上,更耽误时间!
老板:……。@因风化龙 

20、四川人说的摇裤儿其实就是内裤,这么别出心裁的称谓当然有诸多的妙用:
1、形容关系过硬:我舍得把摇裤儿给你穿!
2、形容一穷二白:我连摇裤儿都莫得!
3、形容穷则思变:我把摇裤儿都当了!
4、形容输得精光:我把摇裤儿都押了!
5、形容战败投降:我高举摇裤儿!
6、形容倒霉冲喜:我穿的是红摇裤儿!
7、形容吓得不轻:我摇裤儿都打湿了!
8、形容酷热难当:我摇裤儿都没干过!
9、形容着急上火:我摇裤儿都燃了!
10、形容挂空挡:我摇裤儿都没穿!@苍山溪水

笑话集原创笑话精品展第165期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第165期 96 VIEW

1、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“
美女,什么事?”
我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”

2、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。
我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”
莉莉:“那怎么办?”
我:“我们报复他?”
莉莉:“怎么报复?”
我:“简单,我们也搞!”
莉莉:“哦,好吧!”
立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。
莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”
我:“呃,小王。”
莉莉:“那关你什么事,滚!”@翱翔天空的鱼

3、话说曹丕逼宫在即,汉献帝一筹莫展,甚是狼狈。这天,他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉:“祖宗基业毁在旦夕,徒叹奈何?”
高祖突然须张目动,显圣开言:“此乃天意:想当年,我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米,预兆我汉家天下400年呐!”
神思恍惚中,献帝也并不惊怕,他仰脸追问:“东汉、西汉为啥会一分为二呢?”
高祖答:“白蛇被我拦腰斩断了呀!”
献帝并不满足,他继续追问:“王莽为啥会篡汉呢?”
高祖答:“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀!”

4、甲:啥叫心灵鸡汤?
乙:三妻四妾的时候,它告诫你贪多嚼不烂!
甲:一个老婆的时候呢?
乙:它说何必在一棵树上吊死!
甲:打光棍的时候呢?
乙:它说不止你一个光棍在战斗!@苍山溪水

5、老婆逛街回来,老公看老婆买的:老婆,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?
老婆:提高一下生活质量呗。
老公:照这样说,以后咱家你做菜了?
老婆:错!
老公:那干嘛呢?!
老婆:从今天开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!
老公:啊……@往事如风

6、前几天,小王借了小张一千块钱。
这天,小王拿着一千块递到小张手里,说:“这是前几天借你的一千块钱,还你吧”
小张:“我不着急用,你先用着吧。”
小王:“我现在手头宽松了些,还是还你吧”
小张:“你跟我还客气啥,你先用着吧”
小王:“好借好还,再借不难嘛!”
小张:“那你TMD得倒是松手啊,我这吃奶劲都用上了,就是拽不过来你这钱!”@郝维强

7、朱大宝去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?”
朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?”
“她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”@闲闲宝猪

8、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠,
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤,
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮,
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅,
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物
畜生混蛋挂嘴上。

9、我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”
女朋友:“不会的!”
我:“那就好!”
女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”
我:“尼玛”

10、爷爷一脸惊讶的看着我,大声问我:“小东,我给你钱,让你给我买降温设备,你就给我买的这?”
我:“爷爷,您不懂,这是高科技产品,有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有,吹空调容易得空调病,用它就不一样了,绝对没有空调病。还有,夏天蚊子多,它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的,它基本不耗电。爷爷,这么高科技的产品才花您5000块,您是不是捡了大便宜了?”
爷爷:“嘿~臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5000块!”

11、老叔的单位招人,小李托老叔把他弄进去,面试前一天,老叔来指点他。
老叔:“大侄子,记住,在我们领导面前不能说以下数字,不能说‘1’领导是独眼龙,不能说‘2’他是单位二把手,不能说‘3‘他包养的小三出事了,不能说‘4’他最怕死,不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎,不能说‘7’他把妻子抛弃了,不能说‘8’他老爸说贪官被抓了!”
面试那天,领导问小李:“小伙子,多大啦?”
小李:“69!”
领导:“啊~”

12、教练让我上车,我上车后激动的问教练:“教练,教练,你们驾校真有钱,教练车都是进口的!”
教练:“你怎么看出来这是进口车的?”
我:“档位在左侧,不就是外国车吗?”
教练:“你TM坐的是副驾驶!”

13、现在我给大家来破解大学里的拿着高大上的专业
1,高分子材料专业,其实就是吹塑料瓶的(哇哈哈、塑料油桶……)
2,无机材料,不就是搞建筑材料的吗,什么水泥了,空心砖啦……
3,应用心理学,我的理解,就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。
4,社会保障学,听名字就知道,毕业以后就是卖保险的。
5,电子商务,就是学学旺旺之类的软件,当淘宝客服。

14、小学期末考试作文零分卷――我是发明家
如果我是发明家,我要发明以下物品,给大家带来大家。
隐形钱包,这个发明是送给爸爸的,看着老爸的私房钱被老妈找到,对他又吵又闹,心疼!
快速化妆机,这个发明是送给妈妈的,每次出门都得等她一个小时。
防寒防暑垫,这个是送给奶奶的,无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷,有了这个垫子奶奶就不用怕啦!
记忆删除器,这个是送给同学们的,每当老师布置作业的时候,按下按钮老师就什么也不记得啦!

15、老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”
我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”

16、今天,听说我们公司一位大姐离婚了,原因是她对老公太苛刻,于是,我赶紧给老公发信息:“零花钱还够花吗?”
十分钟后老公回复:“对不起,我错了,下了班我就把那5000块私房钱上交!”
我心想男人藏私房钱也没什么,于是又发信息:“这都是小事!”
老公立刻回复:“老婆,你别听她们乱说,那3万块钱我借给小丽的,我跟她没什么!”
我生气胡说道:“3万块够打8次胎啦!”
老公回复:“没有,就打过一次!”
我:“尼玛,这日子没法过了,离婚!”

17、作为男人,有以下事实,必须注意
1,喝酒的男人容易受穷,上次我喝醉,老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了,穷死我了
2,娶个丑媳妇,能旺夫,真的,自从我同事小王娶了个丑媳妇,整天主动要求加班,公司的加班费都让他挣去啦。
3,娶个漂亮媳妇对身体好,我们隔壁小李,娶了个漂亮媳妇,为了各大酒店捉奸,现在跆拳道都黑带啦!

18、抠门的地主生病了,郎中给地主号完脉以后,在纸上开起了药方,对地主说:“照我的方子抓药,七天准能好!”
地主打量了一下方子,说道:“先生,您开的药太精贵,能不能开个便宜点的方子?”
郎中又在纸上写了一个方子,地主一看,又说道:“先生,这个方子上的药也很贵,能不能再开个更便宜的方子?”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问:“先生,您开药方干嘛写这么大的字?”
郎中回答:“这不是药方,这是挽联!”
地主:“啊~”

19、新领导上任,秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字
领导一看:“为什么要这么多教育经费,教育真有那么重要吗?”
秘书:“领导,教育这件事重不重要,我举个例子您就知道了”
领导:“什么例子?”
秘书:“李逵没受过教育,听说领导宋江强占民女,他就要砍了领导。林冲受过教育,媳妇被领导的儿子占便宜,自己被诬陷,连个屁都不敢放!”
领导:“嗯,教育确实挺重要,批了!”

20、如此抛砖引玉
我是一名领导,经常有人给我送礼,去年八月十五,想给老丈人送中华烟,我家没有,老婆说好办,你把中华烟盒放在办公桌上,属下看到就懂了,我照办,果然没几天,就有属下给我送了一箱中华。
上个月,老婆想吃芒果,就把芒果汁往我身上一抹,浑身芒果味,果然没几天,老李送了我一箱芒果。
今天早上,我穿上外套,一股臭味袭来,我问老婆怎么回事,老婆说她想吃榴莲了,就往我身上抹了点东西,我生气的说,那也不能往我身上抹榴莲吧?老婆说,我没抹榴莲,我抹的大便!
我:呕~@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第164期

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笑话之二货做夫妻,搞笑水长流啊! 40 VIEW

1、昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?”
她不假思索地回答:“当然会啊!”
我又问:“如果是你瘦下来了呢?”
她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。
老婆期待的问我:“好吃吗?”
我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”
老婆松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?
老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!

5、和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题?
看来真的是我有问题,该去查查了。。。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第164期 196 VIEW

1、我国科研人员经过10年不断试验,最近终于研究出国产烧钱跑车,这种跑车以100元的人民币作为燃料,有自动识别假钱能力,王思聪,马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

2、现在的无良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。
当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了,发现我和他媳妇在一起,把我一顿胖揍,妈的,什么安全套,一点也不安全,戴上了不照样挨揍吗!

3、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情
我:“张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?”
未来老丈人直摇头:“不行,不行!”
我:“为什么,您放心,我会对她好的!”
未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!”
我:“这个……”

4、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
大黄:“什么叫半隐居?”
小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
大黄:“……”

5、老爸:“命硬的女人夫家旺,薄姬克死了魏豹,刘邦纳她为妾,做了大汉皇帝;王政君克死二夫,刘]娶她为妃,后来才有了汉元帝;萧妃克的陈国灭亡,杨广娶了她,当了隋炀帝,所以嘛,娶个命硬的女人对夫家挺好!”
小马:“李寡妇都克死三个老公了,你让我娶她,是嫌我活的长吗”
老爸:“你TM都38了还没个媳妇,还不如被她克死呢”
小马:“……”

6、卡里没钱了了:焦虑程度2颗星,表现,反常的给爸妈打电话,讨父母开心!
马上考试了:焦虑程度3颗星,表现,准备小抄藏于衣袖、内衣,反正能补考怕啥!
女朋友生病了:焦虑程度4颗星,表现,端茶倒水,送水送饭。。。
手机电量不足:焦虑程度5颗星,表现,四处东张西望,寻找电源或者充电宝。

7、女朋友的老妈是高中老师,第一次去她家,
未来丈母娘:“想要娶我女儿,起码有房子!”
我:“阿姨,我家有一套房子!”
未来丈母娘:“有一套房子,那只是进了提档线,至于能不能进专业线还要看你房子大小,你有没有车?”
我:“如果没有呢?”
未来丈母娘:“那就得退档!”

8、真是激动,今天坐公交车认识一个美女,波涛汹涌的那一种,她主动跟我要微信号,傍晚,她突然发信息给我:“敢不敢跟我钻小树林?”
我回复:“敢!敢!敢!”
她又发来信息:“来吧,人民公园那个小树林,多带点钱!”
我兴奋,拿了钱立即去了小树林,在树林深处,美女问我:“带钱了吗?”
我兴奋:“带了,还带安全套了呢”
美女冷笑:“兄弟们,出来吧,动手!”
我靠,我敢说,这是最悲催的一次被抢经历!

9、我感觉,我们领导有严重的心里问题,
每次领导让我加班,我说要陪女朋友,领导就教育我,你现在年龄还小,谈恋爱不合适,应该以工作为重。
每次有长期出差任务,领导都对我说,你已经工作三年了,老职工了,该能独当一面啦!
唉,我这年龄小的老职工。。。悲催啊!!!

10、小偷夜入市府大院,把各大领导家都偷了,被民警抓了个正着,招供后,各领导纷纷到派出所。。
张副市长:“他这是陷害我,我们家什么东西都没少,那些现金不是我们家的。”
马主任:“不可能,我们家怎么可能有香奈儿的香水,更不可能有名贵的皮草,我老婆已经瘫痪在家几十年了,不可能!”
王书记:“这字画不是我的,大家都知道,从政前是当兵的,根本不识字,怎么可能收藏名贵字画呢!”
……..
最后,小偷被无罪释放!

11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍
我问:“儿子,你弄的什么?”
儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!”
我:“洒老鼠药干什么?”
儿子:“防鼠(暑)降温呀”
我:“……”

12、作为一个大龄青年,我终于找到了一个女朋友,虽然她年龄大点,嗓子粗点,皮肤粗糙点,但是,好歹是个女人呀!
昨天,她带我去她家,家人还没有回来,我和她坐在沙发上看电视,不一会,一个初中模样的孩子推门进来,冲我喊:“叔叔,你去过泰国,同学让我问问泰国哪里好玩?”
我一脸懵逼:“我……我没去过泰国呀?”
小男孩瞅了瞅我,接着说道:“我又没问你,我问的是我叔叔。”
我:“……”
我靠,这个社会太疯狂啦!@呦呦ta爹

13、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

14、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神:“哮天犬,你别叫了!”
哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”
二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”@一片你做不了王

15、老公:运动减肥效果怎么样?
妻子:效果非常好!
老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?
妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!@苍山溪水

16、妹子戴着口罩!
我:你生病了?
妹子:没有!
我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
我。。。

17、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!
我陷入思考。
我:筷子?你是说……我明白了,你是说我很正直!
哥们:我是说你很“二”
我。。。

18、二货:老板,我一向对公司忠心不二!
老板:你撒谎!
二货:老板我没有!
老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!
二货:……

19、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐:对了,什么叫卖萌?
闺蜜眨着大眼睛:就是这样!
前排男生:果然好萌!
凤姐学闺蜜眨眼:我也会!
男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!
凤姐:…… @因风化龙

20、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。
有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。
学生说:“老鼠洞。”
老师说:“为啥想到老鼠洞?”
学生说:“里边有粮食。”@笑yi笑

笑话集原创笑话精品展第163期

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笑话之幽默让夫妻生活更精彩 46 VIEW

1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
老公问:“大口还是小口啊?”
老婆说:“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。

2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”

3、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”

4、老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”

5、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我:“那我呢?”
老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。

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笑话之爆笑之逗B剧场第125季 61 VIEW

1、不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆

2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我,我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍,谢谢,太TM热了!

3、吾日三省吾身:到底是嫉妒使我丑陋,还是丑陋使我嫉妒?到底是贫穷使我孤僻,还是孤僻使我贫穷?到底是懒惰使我肥胖,还是肥胖使我懒惰?

4、刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。
我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。”
这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。”
我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊,要不是我这轮椅速度慢,我早TM开过去撞你了。”

5、这人呐,真的不能随便乱发誓!
我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!”
结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪!

6、女友跟我说,咱们分手吧。
我说:好。
她松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。
我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。
说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。
一阵风吹过,女友消失了。。。

爆笑之逗B剧场第124季

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笑话之爆,叫男人崩溃的婆娘们 54 VIEW

1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”

2、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”
我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”
老婆大怒:“我这不是在教你么!”

3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

4、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。

6、下班回到家,看到媳妇儿已经睡了,我就撩开被窝,正想钻进去,就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味?
她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”
我。。。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第162期 59 VIEW

1、多年不见的老同学要来,老秦说:“我这位老同学就爱吃河鱼……。”
第二天,老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼,傍晚的时候回来,老伴看老秦手里空空的就问:“老头子,你钓的鱼呢?”
老秦一拍脑袋:“哎呀!你不说我还给忘了,我的鱼杆落在麻将馆了。”
@赵修才

2、上海的时髦女性,把自己的时髦衣服捐给山区,所以山区就发生了这样的情景
两位大爷在地里干活
一个大爷问:哎呦,你的衣服穿着很凉快呀!
另一个大爷回答:凉快是凉快,就是露背装下地晒的背生疼!@我真是二旺

3、A:最新上映的《楚乔传》你看了吗?
B:唉,别说了,才看十分钟,我就看不下去了!
A:是因为这部剧真太血、太难看吗?
B:不,是因为我是普通会员,只能试看十分钟。。。@老鼠爱吃猫

4、为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。
老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。
老婆:我没办法容下你!
老公:为什么?
老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?
老公:擦……@往事如风

5、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。
三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开
二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!”
小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!”
傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。

6、好哥们来我家玩,作为一个学过中医的人,我给我好哥们讲起了中医理论
我:“兄弟,知道吗,这叫上关穴,对,就在面颊上,常按它,可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋,我媳妇经常帮我按,热乎乎的,可爽了”
好哥们:“别嘴硬了,被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦!”
我。。。

7、如果一个男人老想着和同一个女人上床,那么这个女人肯定是别人的老婆
如果一个女人老想着和同一个男人上床,那么这个男人肯定是他老公。
如果一群男人愿意和同一个女人上床,那么这个女人肯定是女神
如果一群女人愿意和同一个男人上床,那么这个男人肯定是领导。

8、顺口溜,这个夏天比较烦
转眼之间到夏天,我们女人真心烦。
全身上下是赘肉,裙子短裤没法穿。
外出一趟满身油,最怕天上烈日炎。
不敢浴场去游泳,一下水中变素颜。

9、女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题
女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”
我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”
女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”
老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”
女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”
我妈尴尬,起身去买鱼去了……

10、失恋了,我一个人到烧烤摊上喝闷酒,想不到前女友过来安慰我:不就是被甩了吗,一个大男人有什么想不开的,还独自喝闷酒,想开点,就凭你的长相,你的身高,你的学历,以后失恋的机会多着呢!

11、小李结婚三年,老婆一直没怀孕,小李找大师算一算,什么时候能有儿子。
小李:“大师,我结婚三年了,老婆一直没能给家里添丁增口,请问什么时候可以有所改观呀?”
大师掐指一算:“丈夫外出百事兴,年内家中必添丁”
小李大喜,第二天去外地打工,半年后回家探亲,推开门,发现老婆正和一个男人躺在床上,大声感叹:“我艹,这大师算TM真准,家里真添丁了!”@呦呦ta爹

12、昨天去吃大排档,老板推荐一道菜,真心话烤鸡翅,我吃了两个鸡翅,问老板:“老板,鸡翅我都吃完了,真心话是什么?”
老板:“这个鸡翅是昨天剩的”

13、小丁喝醉,朋友问他:“你不怕老婆骂你呀?”
小丁回答:“我特别希望我老婆在阳台上骂我!”
朋友问:“为什么呀?”
小丁回答:“这样,我就能找到家了”

14、小丁问朋友:怎么样才能让老婆高兴?
朋友回答:想让女人高兴,有两种方法,第一是给她买包,第二就是给她讲笑话
第二天,小丁满脸淤伤来见朋友
小丁:教给我的啥屁方法,一点都不好用,被我老婆打了一顿
朋友问:你是怎么做的?
小丁:我对老婆说,老婆我要给你买个包,老婆刚露出笑容,我又说,我是给你开玩笑的!
朋友:…

15、父亲节前夕,我问老爸:老爸,我给你买箱茅台吧?
老爸:戒酒了!
我又问:那给你买条好烟吧?
老爸:戒烟了!
我:老爸,你得给我个表孝心的机会吧?
老爸:真想孝顺我?
我:当然!
老爸:去帮我把你妈的购物车清了吧。@小丁丁

16、老婆像领导
领导说话我要听,老婆说话我一样要听。
和领导相处要学会察言观色,和老婆相处也要学会察言观色。
领导总爱让我吃亏,老婆也爱让我吃亏。
领导总是跟秘书勾勾搭搭,老婆也爱跟隔壁老王勾勾搭搭。
领导背后总会有个更可怕的领导,老婆背后则有个更可怕的丈母娘@傻逼飞

17、在这个妻管严的社会,让很多男人都没了尊严!一天晚上,几个大男人聚在一起喝酒!在那不断吹嘘自己在家里多有权,多有大男人主义!
小王:我每次喝完酒回去,我老婆压根都不敢管!
小李:这算什么,每次我回家都是饭来张口,衣来伸手的!
到了结账的时候,服务员走过来!
服务员:一共是398,谁来付呢?
小明:我来吧!也就我敢藏了点私房钱!看你们一个个怂货!

18、一个渔夫每次出海都会年轻人在岸边学着蝶泳的姿势!一连下来一个月都是如此!
一天渔夫终于看不下去了,在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候,他一把把年轻人推了下去!
渔夫:年轻人,在岸边是学不会游泳的,要下去练才行,不用谢我啊!
年轻人:尼玛,老子在做操呢!你推我干啥!
渔夫:呐呢?

19、小红上下班的路段不是很安全,经常有人被打劫,所以小红专门学了一招踢裆防身!
一天晚上小红下班回家遇到抢劫的,小红就用她学的那招踢裆对付劫匪!
可是第二天警察来了,发现小红不仅被劫财还被劫了色!警察很是不解!
警察:这个地区一直都是只发生过抢劫的没发生过劫色的啊?到底发生什么了?
小红:那个,我踢裆还没学好,气力不足,踢着踢着把劫匪踢出感觉来了!
警察:纳尼?

20、一天闺女拿着十来分的试卷回来!我刚想打她,她却理直气壮!
闺女:古人云,女子无才便是德!你打我便是不道德!
于是我不准备打她了,骂她两句让她张长记性就好!
闺女:打是情骂是爱!你说过一生一世只爱妈妈一人!说话不算话,你就是小人!
我:呢吗!@YD1991

笑话集原创笑话精品展第161期

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笑话之品评生活,品出些笑意来 55 VIEW

1、男到中年盘串,女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。

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笑话之爆笑之逗B剧场第121季 48 VIEW

1、我的择偶标准不要求对方长得漂亮,只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢?长得漂亮才有感觉。

2、个人一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。

3、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买,商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,没有女朋友!

4、如果你老婆敢打你,来找我。不是我吹,只要你一句话,我立马告诉你哪种药治伤好。

5、婚礼上,我作为主婚人问:请问新郎先生,无论以后富贵与贫穷,你愿意给新娘买香奈儿的包,LV的箱子,劳力士的手表,范思哲的礼服。。。哎,哎新郎先生,你别走呀。。。

6、女:“胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢。”
男:“那你和我谈恋爱?”
女:“才不要哩。”

7、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。

爆笑之逗B剧场第120季

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