标签归档:老婆

笑话之笑话集原创笑话精品展第182期 131 VIEW

1、男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”
男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”
医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹

2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
我:不就是靠他老子有钱?
老爸:李子博士毕业了!
我:不就是靠他当教授的父母基因好?
老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!
我:不就是随他爸长得帅?
老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?
我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?
老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的!@一片两片三四片

3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……@呦呦ta爹

4、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。
老公:细活?还得干活啊?
老婆:是啊。快点上床。
老公:尼玛,这为啥叫细活?
老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?@往事如风

5、不是吹的,我老婆就跟侦探一样,一眼就能看穿我:
1.前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!
2.昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!
3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧! @一片两片三四片

6、晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”
我:“救命啊,能不能减减任务啊!”@呦呦ta爹

7、唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:
1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。
2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。
3.八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。
4.沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!” @一片两片三四片

8、当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关,这个比喻真恰当。
公司天天搞加班,为了年末冲销量;
儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;
再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;
回乡之前先备课,咱要把那大款装;
房东过来提个醒,来年房租又要张;
老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘
都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?@呦呦ta爹

9、 结婚以后,女人会出现以下七大变化
1,辈分变高,动不动自称老娘。
2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。
3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。
4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。
5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。
6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。
7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。@呦呦ta爹

10、我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。
第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。
第二,我们老板经常生气的时候骂我:“我操,信不信老子让你滚蛋”,你听听,在我面前称老子,很明显暗示我,他是我爸。
第三,每到发工资老板总对我说,工资先发一半,剩下的我给你攒着,你想想,世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。
唉,不知道我们什么时候才能父子相认,对了,我们老板比我小两岁。@呦呦ta爹

11、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!
我:恭喜恭喜!送的啥?
哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!@一片两片三四片

12、爷爷快不行了,我们兄弟去看望,奶奶给我们每人煮了一碗面,爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子,递给我们哥俩
兄弟问爷爷:“爷爷,您是不是想告诉我们,兄弟齐心,其力断金?”摇头
我直觉告诉我,这肯定是古董筷子,于是抢过来,用筷子吃面,然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”
爷爷艰难的说:“那……是厕筹,古代用来擦屁股的,也叫搅屎棍,我想告诉你们,不要做搅屎棍”
我:“呕……”@呦呦ta爹

13、老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?
我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!
老妈:他父母什么工作?这么阔气?
我:企业普通职工!
老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?
我:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从淘宝上淘啊! @一片两片三四片

14、人民医院主任医师教授王大夫,给院长写了一份推荐信,内容如下
尊敬的院长:
您好!
我强烈推荐实习生陈延明留院工作,经过三个月的相处我发现该同志优点很多。
在学习方面,该同志自学能力强,大学4年光逃课上网谈恋爱了,仅靠在实习的这3个月,该同志就学会了医院的全部潜规则。
在业务方面,该同志是把好手,给患者开药抓开贵的,还很有技巧的吓唬患者,留下他有利于医院创收。
在生活方面,该同志善于和领导沟通,光我家他就来了8趟,每次都带礼物带卡。
此外,该同志胆量非常大,虽然啥也不会,他竟然敢给老太太做开颅手术,此种手术的风险是巨大的,有了他我们院就有背锅侠了。
神经外科主任医师:王扯淡
2017年12月20@呦呦ta爹

15、实验报告《儿子的性质》
研究对象:儿子
实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。
实验内容:
1,将家务和儿子放置一天,观察发现家务依然完好无损,儿子脾气暴躁。
2,将金钱若干放置在儿子不易发觉处,结果金钱不翼而飞,儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。
3,将父母的话作用于儿子,儿子反应激烈和父母争吵,将媳妇的话作用于儿子,儿子立刻照办不打折扣。
结论:儿子是一种不喜干家务,对金钱超级感兴趣,与父母顶嘴听媳妇话的动物@呦呦ta爹

16、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气,要拆散他们。
玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!
王母:一个穷鬼,哪里不错了?
玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!
王母:……@因风化龙

17、家里找了媒婆。
媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!
我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?
媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的女子!
我:到底是谁?
媒婆:除了凤姐还能是谁!
我:……@因风化龙

18、 我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。
再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。
还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老师全集看完了。
怎么样,我称得上天才吧!哈哈。。。@呦呦ta爹

19、气球跟TT抱怨:大家都是橡胶,模样身材都差不多,凭什么你的身价就比我高出十几倍。
TT:兄弟,别抱怨了,谁让我搞的是隧道工作,搞不好可是会出人命的,身价高一点也正常!@因风化龙

20、现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家,我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了,有顾客上门啦:两位大哥吃什么,本店特色菜大骨头汤,我是传菜员小马,有事您叫我@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第181期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,憋屈也很好笑哟! 28 VIEW

1、我:“你这啤酒都是什么价格?”
服务员:“一种10块的,一种12的。”
我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”
服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”
我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗?”
“没有。”
“那你晚上干什么?”
“我有两个老婆。”
“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?
保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!

6、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,家里也贼拉好笑 24 VIEW

1、周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有
老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
我。。。

2、我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公,说让他少喝点高度酒,平时喝点葡萄酒,能降血压,对身体好。
今天去外公家,问葡萄酒好喝不。
外公说,好喝是好喝,就是太少了,早晨一斤,中午一斤,晚上来个两斤,两天就没了!

3、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。

4、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

5、早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第181期 52 VIEW

1、 两个大学生聊天
甲:“怎么好久没见你去图书馆了?”
乙:“那是三味书屋,我不去!”
甲:“三味书屋?”
乙:“是啊,那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的粮味”
甲:“哈哈……”@呦呦ta爹

2、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜,讲到凤凰时,老师说道:“同学们,对鸟的崇拜,古今中外都有,在埃及人们崇拜太阳鸟,在欧洲,人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟,还有印度,这种鸟叫迦楼,在俄罗斯这种鸟叫火鸟,同学们,你们知道在中国这种鸟叫什么吗?”
这时,有个学生抢答:“老师,我知道,叫烧鸡”
老师:“滚”@呦呦ta爹

3、唐僧取到了假经书。
悟空说:师傅,咱们回去找如来算账。
唐僧:算了,经书咱们不要了,带你们回去我就要以造福大唐了。
悟空:这却怎么说?
唐僧:悟空你能打,可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大,可以帮忙搞建设。
八戒忙问:师傅那我呢?
唐僧:你的作用最大了!
八戒:是什么作用?
唐僧:给大唐百姓家里养的母猪配种!!!@因风化龙

4、Pol.ice:“你是干部,政策你比我们清楚,还是交代吧!”
我:“身为一名领导干部,我最看不得那些受穷受苦的人,现在不是有一句话叫精准扶贫吗,今晚这么冷的天,我看到路边有群众衣不遮体,上边露着半个胸,下边露着大腿,在寒风里冻得瑟瑟发抖,我心里不忍啊,于是把她叫到屋里,帮她暖暖身子,顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice:“尼玛,嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇!”@呦呦ta爹

5、凤姐登台相亲节目。
凤姐大声的说道:“台下的男嘉宾们,请用一首歌的歌词形容我的美,说不定我会被感动的。”
男嘉宾甲:“丑八怪,能否别把灯打开,我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”
男嘉宾乙:“猪,你的鼻子有两个孔……”
男嘉宾丙:“你也说聊斋,我也说聊斋……”
凤姐:“……”@呦呦ta爹

6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖
儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”
父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”@呦呦ta爹

7、我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属。
听同事们说,领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。
还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹

8、1.富人穿旧衣服叫低调;穷人穿旧衣服叫寒酸;
2.富人找对象频繁叫尚未对眼;穷人找对象频繁叫死不要脸;
3.富人单身叫单身贵族;穷人单身叫淘汰一族;
4.富人改邪归正叫浪子回头;穷人改邪归正叫头破血流;
5.富人有婚外情叫有情调;穷人有婚外情叫往死里跳;
6.富人的理想叫抱负;穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。@一片两片三四片

9、有一天我赌钱输了,媳妇说我败家,我不知道哪来的力量,指着她鼻子说:“难道你不败家,自打结婚起,你说你买多少搓衣板了,可是你搓过衣服吗?”
媳妇是个要脸的人,后来媳妇坚决不买搓衣板了,她开始学着织毛衣,但是我还是求她说:”你还是买搓衣板吧!用钢针惩罚实在是太疼了,我受不了哇!” @因心因心因心

10、北国清晨,地上煞白,天上雪飘。
望小区路上,惟余莽莽;停车场上,情况更糟。
车门冻住,车顶积雪,挡风玻璃结霜了。
须卡片,要温水暖风,方才有效。
大雪如此乱飘,引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈,略输演技;职业乞丐,也被冻跑。
迟到扣钱,我们老板,此时乐得弯了腰。
完蛋矣,现流涕淌泪,已经感冒。@呦呦ta爹

11、大龄青年经人介绍,去相亲,地点是402,结果记错,敲开了401的门,401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉,恰好也约了买主看鸟,误会就此产生。
老李开门,大龄青年问道:“叔,怎么您开门,她呢?”
老李看了蒙着布的鸟笼,回答:“它怕生人,再里面呢”
大龄青年:“我们总得见个面吧,她照片我看了,挺漂亮,就是不知道她对我什么意思?”
老李:“只要你喜欢,价格合适我就说了算了!”
大龄青年:“啊~这么直接谈钱啊?”
老李:“当然了,我养了好多年,你不给钱怎么行,再说了,它很能生,一年三四个没问题”
大龄青年:“她……生过?”
老李:“废话,当然生过,并且声音很好听”
大龄青年:“大叔,我有点事,先走了”@呦呦ta爹

12、男人难人活太累,
加班夜夜三点睡;
应酬被骂老酒鬼,
零钱未交搓板跪;
老婆的作业交不出,
孩子的作业教不对;
上司的马屁拍不翻,
加薪的希望年年推;
君问此等何男人?
自顾温饱难顾家,
世间唯独两不会:
这不会和那不会! @云南龙二水

13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来,老婆又哭又闹,楼下同事小李来劝架
媳妇呜呜大哭:“你个天杀的,是不是出去鬼混了?”
小李:“嫂子,我可以证明,我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”
媳妇啪啪给我两耳光:“小李的意思是,你以前去找过小姐喽?”
小李又解释:“嫂子,你误会了,我大黄哥那点私房钱,根本不够找小姐的”
媳妇拿出菜刀:“你他妈的还敢藏私房钱?”
小李又要解释:“嫂子,你听我解释……”
我一把捂住小李的嘴扑通跪倒:“小李哥,饶命啊,你别说了”@呦呦ta爹

14、我:“媳妇儿,你不要看不起我们小偷这一行,要成大事者,必先从偷盗开始,信陵君有鸡鸣盗的朋友,方才能窃符救赵,建立功业;陈平盗嫂,瑕不掩瑜,最终出将拜相;楚留香侠盗之名远播,留名江湖之上……”
媳妇:“闭嘴,你个怂货,你特码偷什么不行,专偷女人内裤干什么?”@呦呦ta爹

15、结婚后,我有了不少变化:
1,亲爹娘变了,原来父母是最亲的,婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2,我的地位变了,原来我在家里被父母宠着,婚后不得不去硬生生地宠老婆
3,最重要的是我变得谨慎了,以前发了工资,随手扔到显眼的地方,害怕看不见;现在都是把钱藏到安全的地方,害怕被发现!@一片两片三四片

16、大拿到底是啥样,听我给您说端详。
从不洗脸不长痘,猛吃辣椒没痔疮
又穷又丑有女友,天天吃肉不长胖。
城管门口摆小摊,红灯区里能赊账。
生病住院不花钱,买的股票天天涨。
娶妻不爱支付宝,生子不随隔壁王。
顿顿有酒喝不醉,天天开车不违章。 @呦呦ta爹

17、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟”!@一片两片三四片

18、女儿要辍学。
妈妈劝道:书中自有黄金屋……
女儿:不要骗我了,读得好,还不如嫁得好!
妈妈想了想,说:学校里的富二代不少,有钱又单纯,比较好泡!
女儿:妈,你说的对,我这就回学校!@因风化龙

19、老婆要去逛商场,老公:不去,你去了就要买,都控制不住!
老婆:老公,我怕控制不住,跟你说好,我要买你就拖着我走。
老公:这还差不多。
到了商场,老婆看中了一件衣服,站在那,好久了。
老公一看,这婆娘看样子是想买了,于是一拉老婆衣袖:老婆,我们……
老婆使劲一甩,刺啦……
老婆看了看衣服:尼玛,拖就拖,你把我衣服袖子都逮掉下来了,叫我怎么办?赶紧给我把这件衣服买下来。
老公:尼玛,全是套路啊!@往事如风

20、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第180期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之春节笑事,过了十五,年就过完啦! 35 VIEW

1、年前,公婆从集上买回一个大中国结,上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢,让公公挂在客厅。
没想到,第三天,中国结的挂绳开胶,掉了下来,把婆婆的花瓶打碎了。
婆婆觉得不吉利,气呼呼去找摊主。
摊主一笑:大婶,恭喜你,这叫福从天降、岁岁平安。。。

2、过年在老家,早上老妈叫我起床,我不想起。
老妈扔我屋里两只鸭子,然后把门关上!
鸭子找不到同伴,在那嘎嘎嘎嘎嘎嘎。。。嗓门出奇的大!
我想我得起床弄点莲花血鸭吃吃了!

3、过年回家第一天,老爸高兴的对我说,回来啦,今晚我给你做老婆饼,结果晚上端到饭桌的是大饼,我问老爸,不是吃老婆饼吗?怎么改吃大饼了。
老爸一拍大腿道:“是呀,老婆呢,说好的老婆到哪儿去了?”

4、过年在家,我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦,故意念新闻给我听:有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏,眼角膜穿孔差点失明。
我说:“你放心,我是男生。”

5、过三十老爸摸了一宿的麻将,初一回来就抱着我哭诉道:“儿子啊!儿子啊!爸爸对不住你啊!爸爸把你给输了!你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧!”

6、过年家里来客人,吃饭的时候四岁的儿子热情的给亲戚夹菜,把亲戚给羡慕的:“宝贝儿这么懂事呀?这么个小不点还知道给客人夹菜呢。”
老婆来句:给你夹的都是他不爱吃的。

7、弟在老家相亲,和姑娘相见恨晚,从诗词歌赋谈到人生哲学。
这时一老头过来问表弟,小伙子你抽烟吗?
表弟说,不抽!
又问喝酒吗?
表弟接着说,不喝!
老头立马拉走姑娘说:那你俩不合适!你不抽烟又不喝酒,将来到我家,总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧!

8、明天开始,各位仙尊就要到凡间历劫了,品尝人间六大疾苦:送娃、接娃、看娃学习、带娃上课、早起给娃备早膳、一日三餐,刷锅洗碗,打扫里外,晚睡给娃查作业。无休息、无娱乐、每天24小时候命。历时四个月,方可有一小休。此番渡劫需耐心十足,稍有不慎便会走火入魔,到时候一定记住咒语~是我生的!是我亲生的!!!!
――――献给即将开学的家长朋友们

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之真是搞笑夫妻百事乐呀! 56 VIEW

1、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”
“你做了什么事?”
“我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”

2、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢?”

3、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她:“恶心的小变态。”
我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”

4、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”

5、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” ​​​​

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之二货出没,笑脸相迎吧! 75 VIEW

1、“你好,你是来相亲的吗?”
“是的是的。”
“你结过婚吗?有孩子吗?”
“结过婚,没孩子。我
老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗?”
“是的是的,你看我裤子还是湿的。”

2、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。

3、我:你多大?
女神:今年二十四。
我:属的吧?
女神:是的。
我:看起来像。

4、男:“我是你的什么?”
女:“好多鱼。”
男:“为什么是好多鱼啊?”
女:“因为你真的好多余!”
男。。。

5、晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”
我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”
唉!正闹分手呢!!!

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之幽默要醉人,才能乐无边 72 VIEW

1、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。

2、“我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”

3、当年乾隆下江南,路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭,只剩下几片菜叶子,一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟,和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆,乾隆吃过之后觉得味道极佳,又问是什么吃食?
老农说我们都是汉人,兵荒马乱,这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分,赐食物名为“汉宝”。

4、买秋裤,我拿着一条问:老板,有没有比这个再柔软一点?再薄一点?再时尚一点的?
老板忍无可忍甩给我一条
丝袜:就这条,穿里面保暖,露外面性感,套头上还能抢钱。
我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

5、记者:拍完喵星人会有养的冲动吗?
古天乐:我拍很多电影都杀人的,我拍完了去杀人吗?

记者:怎么没和老婆一起出来买菜?
刘青云:这么大个人还不会自己上街啊?

记者:为什么那么多人喜欢你呢?
周星驰:我也不知道,可能是幻觉吧。

记者:华仔,要不要去参加《爸爸去哪儿了》?
刘德华:我爸领我啊,他们要的话也可以,哈哈哈我问问我爸去不去。

记者:你那么严肃张智霖怕不怕你?
吴镇宇:他都敢取袁咏仪怎么会怕我。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第180期 96 VIEW

1、甲:“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”
乙:“金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”@房钟客

2、一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血……@呦呦ta爹

3、让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。
我:我都这么大人了,怎么好意思?
老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!
我听老公这么一说,就上去了。
老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼…….转眼又到了商场门口。
我:停,停下!
老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?
我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?@往事如风

4、我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹

5、大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹

6、 刚交往了一个女朋友,周末一起逛街,一路上很多人都向我挥手致意。
女友:想不到你认识人还挺多!
我:哎!人缘好,没办法!
等我们逛完街原路返回的时候,那些热心肠的人还都在等着跟我打招呼我。
小卖部的大嫂:小李,你赊的账该还了吧?
我:发了工资就还!
羊肉馆老板:小李,半年的饭钱都没结账呢!
我:发了工资就结!
哥们儿:嗨,昨天你带的那个妞,你说一天一百。今天这个比昨天的漂亮,一天怎么也得一百五吧?
我就佩服你,没有工作还过得这么滋润啊!
我:哪里,哪里!
还没等我说完,女友啪啪给我俩耳光,扭头跑了!@一片两片三四片

7、 音乐导师:“小李,你太不像话了”
小李:“老师,你不是告诉过我吗,唱歌一定要有感情,现在我做到了,老师你应该高兴才对啊”
音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情,并不是让你和你师娘有感情”@呦呦ta爹

8、医院里,父亲奄奄一息。
儿子:爸,您还有啥要嘱咐的?
父亲满眼泪水:我~这辈子~太~不值钱了!
儿子:谁说您不值钱?我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家,只要您一咽气,单凭这些小零件就能卖一百多万啊!
父亲听完,眼一瞪,腿一伸,立刻值钱了。@一片两片三四片

9、晚上,老公看着看着新闻,突然问我:“老婆,你看特朗普对美国减税了,我觉得咱也得减税了!”
我白了他一眼:“你一个打工仔,都没有达到纳税的水平,减什么税?”
老公:“我是说,咱能不能把一个月睡两次,改成两个月睡一次?”
我:“滚!”@呦呦ta爹

10、凤姐:几乎所有男人都对我有意思?
凤姐妈:你咋知道的?
凤姐:你想啊,如果不是动了情,他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过?@一片两片三四片

11、唐明皇把杨贵妃昭进自己的寝宫
唐明皇:“爱妃,昨天你又醉酒了?”
杨贵妃:“皇上圣明,您是怎么知道的?”
唐明皇:“酒后敢踹宫门的只有你和皇后,能把宫门踹烂的,也就只有你了”
……@呦呦ta爹

12、今年是我结婚7周年,而老公晚上要加班,老王偷偷来我家,我俩正在床上啪啪,突然门响了,老公回来了,我不知所措,以老公的脾气,他一定会检查床底、沙发底的。。。
就在这时,老王灵机一动,对我说,你家不是有个大冰柜吗,我藏里面,待会等你老公睡了你再帮我把冰柜门打开,我点头,老王钻进了冰柜……
老公进来,笑着对我说:“亲爱的,给你个惊喜,去马尔代夫的机票我订好了,假我也帮你请了,我们要过个美好的结婚纪念日,飞机马上要起飞了,咱俩赶紧走”
法官大人,我说的都是真的,老王真不是我杀的。@呦呦ta爹

13、孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间,发现眼睛看东西雾蒙蒙的,什么也看不清,不由得恼羞成怒,向天骂老君道:“李耳你这个老家伙,我操你八辈祖宗,你把俺老孙的眼睛熏坏了!”
天宫中传来太上老君的回声:“泼猴,休得无礼,今天是雾霾天,管我屁事!”
悟空:“啊~”@呦呦ta爹

14、富二代:美女,我觉得很委屈,我喜欢你这么多年,你一直无动于衷!
美女:哎!我也觉得很委屈!
富二代:你委屈啥?
美女:我一直喜欢你爸,可他为了保住他的官位,死要面子,就是不肯跟你妈那个黄脸婆离婚啊!@一片两片三四片

15、朝鲜远程导弹发射成功了。
有记者就此采访了韩国总统。
韩国总统说:这是好事啊!
记者:这怎么还会是好事?
总统:发射成功所以打到海里去了,要是发射失败,多半要掉咱们这里来,所以成功是好事啊。
记者:好吧还真是……@因风化龙

16、逛完商场回家,老公一直抱怨:买一件这么贵的衣服,有啥意思?
老婆不耐烦了:尼玛,你还说我,跟你把账算算,到底谁贵。
老公:算什么啊?我就买了一盒套套,二十块钱,你那可是三千。
老婆:光看价格啊?
老公:那你说怎么算?
老婆:我一件衣服三千,穿一年,平均每天八块钱,每天穿十个小时,每个小时八毛钱,每分钟一分钱多一点,而你呢,一盒套套二十块,一个两块,用三十秒,平均每分钟四块钱!
老公:……@往事如风

17、 走在大街上,我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元,一律两元”,简直就是骗人的话,我给老板2元,要把他钱包里的百元大钞买走,他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子,拉我进去的时候说的好“大哥,进来放松一下吧”,等我进去以后,才发现我根本放松不下来,一是害怕警察来扫黄,而是担心待会她们发现我没有嫖资,会把我打死。
就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐,不臭不要钱”,我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到,吃了他两块臭豆腐,老板竟然问我要钱,说好的不臭不要钱呢
@呦呦ta爹

18、老婆:“老公,你听我说,你这叫心理障碍,你要你理性的想一想,他已经不是以前的他了,你现在比他强壮多啦,他再也不是你的对手了,你一定会赢的,老公,我相信你,老公加油,出重拳,打!把他打出咱们家门!”
我:“老……老婆,我……”
老婆:“墨迹什么,你就当他不是你爹就能下去手了,上!”@呦呦ta爹

19、公司派我出差东北,在哈尔滨下了火车,看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞,于是问周围的一个年轻人:“你们东北人真浪漫,跳个广场舞都是踢踏舞”
年轻人回答:“你啥眼神啊,他们是在那排队买票,冻的跺脚呢,还踢踏舞呢,真是个山炮……”
到了酒店,我对服务员说:“给我来个空调间”
服务员惊讶:“哥,你放心,我们的暖气温度顶多28度,用不着开空调降温”
吃过饭,我四处溜达,发现有卖东北白菜的,于是问:“师傅,白菜多少钱一斤?”
小贩瞪我一眼:“咋滴,找抽啊,100块钱一车,买就买,不买别拿我打哈哈,还多少钱一斤,拿我开涮呢吧”
我:“……”@呦呦ta爹

20、1.婚前男人是父母的少爷,婚后男人是老婆的孙子;婚前女人是父母的公主,婚后女人是老公女王。
2.婚前男人想花钱一掷千金,婚后男人想花钱扣扣搜搜;婚前女人想花钱精打细算,婚后女人想花钱随心所欲。
3.婚前男人对父母颐指气使,婚后男人对老婆摇尾乞怜;婚前女人对父母言听计从,婚后对老公为所欲为。
4.婚前父母对儿子百般宠溺,婚后男人对儿子竭尽全力;婚前父母对女儿珍若珠宝,婚后女人对女儿无计可施。
5.婚前男人趾高气扬,婚后男人低头哈腰;婚前女人温婉端庄,婚后女人彪悍豪放。@一片两片三四片

笑话集原创笑话精品展第179期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

老爸的套路真深 106 VIEW

1.跟女票在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她,“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”“好啊!”她答应了,这是欲拒还迎啊!机会来了!我兴奋的看着火车过来,准备胡乱数一通。然后,只开过来一节孤单的火车头……
2.我躺在沙发上玩手机,
老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子,闺女在灯光下静静的写作业。我动情的说:多么希望时光就这样静止,闺女不要长大,永远生活在我们的关怀下。闺女笔一放瞪,不乐意了:你一辈子都上五年级写作业试试?
3.老爹跟我说他打麻将赢了点钱,准备给我母亲买件外套,他自己在商场看中了两款,一款三百八,一款六百八,我说买六百八的呗!老爹说:“买六百八的钱不够。”我说:“差多少,我给你补上。”老爹把手里皱皱巴巴的钱递给我:我赢了八十。。。

查看全文

笑话之年过的开心不?看笑段就知道了 34 VIEW

笑话之爆笑之逗B剧场第175季 36 VIEW

1、人要有志气。哪怕破罐子破摔,咱也要比别人摔的响。

2、在公司我对领导陪笑,在家对老婆孩子陪笑,逢年过节对亲戚们陪笑,现在我变成了一个积极乐观的人。

3、比起狼性文化,我觉得企业要培养员工性文化,让客户宠着,让客户欲罢不能,让客户咔咔砸钱。就是离职率太高了,说找不到人就找不到人。

4、人一旦过了30岁,慢慢地就不再那么理想化了,不会再要求未来对象这个那个的,都无所谓了,只要温柔善良、愿意对自己好的话,那年收入有300万人民币就行了。

5、当我说话变得有点冲的时候请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感阻止了我直接动手暴打你。

6、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖、长秃,有一种刹车坏了的感觉。

7、如果有人半个小时才回我消息,就算我第一时间看到,也会等上半个小时才回他。对,就是这幺小心眼。

8、我17岁,开的兰博基尼,没有问父母要一分钱,也没靠其他人帮忙,都是我一个人想出来的。

9、握笔有神,下笔苍劲有力,收笔干净利落,一个“穷”字就是我的年终总结,多么痛的领悟。

10、我喜欢深夜,也喜欢清晨,我也喜欢睡觉。我希望这三样我都能拥有,但我一次只能选两个。

爆笑之逗B剧场第174季

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

老婆还真互补 57 VIEW

1.小白放火把家里烧了。老爹很生气:你个混蛋怎么把家烧了?小白:因为我孝顺啊!老爹:烧了房子还叫孝顺!小白:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!老爹:。。。
2.昨天开车拉着
老婆,路边有个老头摆手,我刚要刹车,老婆说道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”老婆:“不行,太危险了”我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”老婆:“我怕他一说话,你睡着了”
3.岳父来了坐在沙发上,楼道有脚步声,岳父说:“是不有人来了?”我说:“一般不是上我这来的,上我这来的都是要钱的。”岳父的眼神直勾勾的看着我,我一想口误,让岳父多心了,于是赶紧解释说:“我这除了物业收物业费、收水电费的外,没人来!”岳父“哼”了一声,站起来穿衣服就走:“我不是人?”我。。。
4.媳妇:老公,咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻!老公:哪里互补了?媳妇:我饭量大,你饭量小,互补吧;我体型胖,你体型消瘦,互补吧;我脾气急躁,你温柔顺从,互补吧;你能挣钱,我喜欢花钱,也互补吧!老公:。。。

查看全文

笑话之年初二,过年新段乐更多! 58 VIEW

1、今年从现在开始交的朋友都是汪年交。

2、望周知:孩子年纪越大,给的红包钱要越多,不然压不住岁。

3、今天咋都不晒菜了呢?咋都不晒菜了呢?咋都不晒菜了呢?我猜今天的你们一定在吃剩菜~

4、在群里翻找那些还没被抢完的红包的样子,就像一个贫困的烟瘾患者,在满地烟屁股中,寻找还能抽的部分!

5、本次与世界500强公司5个亿的项目圆满完成,经过多天的合作,共获利2.28元,期待下一年的合作。

6、结过婚的女人今天(年初二)最幸福!曾几何时只身一人赴战场,
而今日,领着俘虏带着战利品回到根据地,彰显一个成功者的自豪与骄傲!
祝福
美女们开心回娘家!

今天(年初二)是姑爷节,
男人们都很牛,
领着老婆去退货!
老丈人生怕把闺女退回来,
就好吃好喝滴伺候着,
结果吃人家的嘴短,
女婿只好又带着老婆回来,再熬一年!

老丈人说:山上大树根连根,丈母娘只待女婿亲,要不是闺女嫁给他,谁认识他是哪龟孙!
 献给今天去丈母娘家串亲戚的女婿们!

7、大年初二丈母娘告示:
货已售出,概不退换。
酒已开封,必须喝完。
现在想换,老娘不干。
吃饱喝足,赶快滚蛋!

8、女生被催婚是什么样的?
老妈:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么?
这个我知道,意思是年年有余。
老妈:有余个屁,我就是想跟你说年年都有个多余的,快30了还没有男朋友更别说嫁人了。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之搞笑不怕冷,越冷越开心 68 VIEW

1、别再缠着我了好吗?”许仙对白蛇说。

2、茶叶说:哎,真不知道这洗澡水有啥好喝的,越是俺年龄小,喜欢喝的人还越多!

3、A:“怎么说服老婆不拍婚纱照?”
B:“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合好就是了。”

4、“不是每瓶牛奶都叫特仑苏。”
“坦白就好,带走!”
就这样工商局一举摧毁了一个制造假特仑苏的窝点。

5、甲:“你说,我学个什么乐器,才能突出我这古典清雅端庄的气质?不要太复杂,我懒,最好能速成。”
乙:“木鱼。”

6、一女性朋友要做开颅手术,她术前特别认真的叮嘱医生:反正都要开颅了,缝合的时候能不能把我脸上的皮拉紧一点。。。

7、中国耗时最长的工程是什么?
神回复:希望工程,只有开始,没有结束。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑迹斑斑的爆逗夫妻 34 VIEW

1、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

2、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。

3、老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦泛酢
我不理解,就劝道:“我看你还是好好休。息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说:“那不一样。”
“怎么不一样?” 我问到
老婆说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
我。。。

4、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”

5、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
“我谁也没带啊!”丈夫辩解。
老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆笑之逗B剧场第173季 27 VIEW

1、人要常说请,谢谢,对不起,才能增进人与人之间的感情
例如:对不起,我今天忘记带钱,请我吃饭,谢谢!

2、健身房真是一个有趣的地方,你在跑步机跑步,隔壁的人总会跟你比速度,一旦发现速度 比不过你,就会跟你比谁跑的时间久,非得争个你死我活。

3、科学研究显示,早晨醒来半小时后是人一天当中智商最高的时刻,我们却把这个时间用来 拉屎。科学研究还显示,晚上十点以后是人一天当中智商的最低谷,于是我们在这个时间说 起了情话。

4、记得有位投资大师说,每次股市暴跌都是财富提升的台阶。
我对这句话很认同,13年钱荒 ,15年股灾,16年熔断,18年倒V,满地都是流血的筹码,只要你抓住这些暴跌,精准逆势 抄底,就能一步一个台阶,走到楼顶天台。

5、昨晚大半夜的,隔壁老王加班回家了。
估计是忘记带钥匙,一个劲儿在敲门。
老婆就是不给他开门,门敲的很响,吵的我没法睡觉。
后来我实在是忍不下去了,就打开房门,从他家走了出去。。。

6、电影院看电影,感觉裤子动了一下,一摸钱包丢了! 我转身迅速扫了一眼后面,目光锁定在一个人身上!
我大吼:“把钱包还给我!”
他:“你凭啥说是我?难道就因为我离你最近?”
我:“就是你,因为整个电影院就TM我们两个人!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第178期 38 VIEW

1、 小幺小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小幺小色狼
尾随
美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
……@呦呦ta爹

2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

3、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

4、最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
老婆:“没什么买了点东西”
我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

5、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我主动满足的!@一片两片三四片

7、我怎么就这么牛,从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候,我在教室尿尿,老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级,我穿着妈妈的衣服去上学,老师立刻要求在校必须统一着装~只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见,老师又要求不能早恋;
工作后,我下班后主动要求加班,领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家,老婆又来了:你以后出去招摇撞骗,不能对熟人下手!@一片两片三四片

8、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!@一片两片三四片

9、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?@呦呦ta爹

10、 闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
姐:你怎么做的?
闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
姐:是吗?你是怎么说服他的。
闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。
姐:尼玛,他不嫌你胖吗?
闺蜜:不说了,我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压!肋骨断了。
姐:……@往事如风

11、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠@呦呦ta爹

12、老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
小明老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!@一片两片三四片

13、第一次约会见美女美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”@因心因心因心

14、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

15、老师:同学们,你们知道自己是从哪里来的吗?
小明:我不但知道自己是从哪里来的,还知道我爸爸妈妈是从哪里来的!
老师:你说说看!
小明:我妈老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;妈妈叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出来的!
老师:那你妈妈呢?
小明:妈妈就比较特殊,是狼和生的!因为爸爸总说妈妈是“狼心肺的东西”!@一片两片三四片

16、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。
汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”

17、金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”
明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”
清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”@呦呦ta爹

18、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”
每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?@呦呦ta爹

19、啪啪以后,我背靠床头,点了一支烟,她一言不发
我:“我知道,我只是得到了你的身体,没有得到你的心”
她:“傻瓜,得到身体不就行了吗?为什么要得到我的心呢?”
我:“不一样,得到你的心的话,我没带嫖资你就不会喊人打我了!”@呦呦ta爹

20、炒股心得
数支股票正飞涨,看的我心喜欲狂。
果断买进一百手,方知庄家老鼠仓。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第177期

 

一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血。。。@呦呦ta爹

我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和妓有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第176期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,这些夫妻跟别人不一样 20 VIEW

1、别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。
我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。
妹的,我们不一样,不一样。。。

2、老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。

3、周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。
我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”
老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!”

4、我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?
我。。。

5、老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。
害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上!

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文