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果然是亲外甥啊 70 VIEW

1.我外甥女4岁,公交车上,我抱着她坐在一妹子旁边,妹子很热情的说想抱抱小朋友,,我外甥女淡淡的跟我说了句:舅舅你去抱阿姨,我自己坐就可以了!!!!!果然是亲外甥啊,,,
2.高中的时候,我在回家的路上,遇见2个外校的小混混把我堵在一个小巷子处!对说我,我走路的样子太嚣张!我说:那是你们没有见过我跑的样子有多叼!其中一个说:你跑个看看!然后我就头也不回的跑了……
3.晚上洗完澡,老婆抱着就扒我裤子说: 老公,想要个女儿 。第二天早上送儿子上学, 到学校门口儿子在众目睽睽下扒掉我裤子说:爸爸我想要个变形金刚………
4.最近总是频繁做同一个梦,便上山问大师:“大师,最近总是梦见我站在高台上,下面无数人面向我走来,何解!”大师:“你领先别人一步,所以能看到后人的脚步!”我不甘心又问,问题是我手上也同样拿着刀啊!大师:“ 说明你笑傲称雄,具有大能,无数人会跟随你的脚步,放马去干吧!还有能不能把刀放下了…… ”

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什么鬼啊这是 58 VIEW

1.攒点私房钱不容易,情人节答应给老婆送花。下班路上碰见表白的,男的最后失败告终,随手把花扔了。然后,然后,我就捡回来了,路边的花真心省钱……
2.父亲:“医生多配几瓶药好吗?。”医生:“一瓶足够了,还有别的孩子生病了?”父亲:“我这小孩,他喝一勺,我们也要陪她喝一勺。”医生:“。。。。。。。。。。”
3.去年在背上纹了个蝎子,一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说:“哟,哥们你这龙虾不错哦。”

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也是很厉害啊 69 VIEW

1.男子很疑惑的说:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板?”老婆说:“憨货,说你傻,你还不承认,人家那是在表示:顶楼上的。”
2.上课给学生板书的时候没忍住放了个绵长的屁,回头一看正对我的男生发型被吹成了中分。
3.一位夫人到画商那去,想买一幅人物画。她看到的都不满意,她对店里的售货员说:“画家画上的女人为什么都没有穿衣服?”售货员:“这是为了避免衣服的样式以后过时了。”

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爆笑夫妻,服了 66 VIEW

1.我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜 血 狂 暴状态!!
2.“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”“不去!我打游戏呢!”“快点,人家在楼下等着呢!”“不去!除非你给我100块!”“我给你200块钱,你快下去吧。。。”老公接过钱后,冲了下去!然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
3.老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻 逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳 房肿块估计活不长了!老公 :嗯,下次说话注意点儿!老婆: 好嘞!
4.昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈 骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

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这是一个没有标题的笑话 74 VIEW

1.老婆问:据说每一对恩爱夫妻,一生中至少有掐死对方50次的冲动。你有过多少次?我毫不犹豫回答:一次都没有!老婆热泪盈眶:老公,谢谢你的包容!场面温馨感人,要是我儿子不画蛇添足地插一句就更美好了:爸爸,明明是你打不过妈妈好吧?!
2.教练说,当你把手放在方向盘那一刻,整个世界在你眼里都是傻逼,行人傻逼,自行车傻逼,前后车傻逼,主路辅路傻逼,路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了,这才是一个合格的车手才有的素质。
3.夏天到了!女朋友说要送我一件神秘的礼物!我闻了闻盒子,有一股清香味儿。还说什么只能在晚上打开,不然起不到作用。晚上我嗖嗖的把那个盒子打开!!一盘蚊香。。。。

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笑话啊,这就是啦 70 VIEW

1.睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏胸部。其实我做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!
2.一天,我妹和我妈聊天。我妹不知说了什么, 我妈骂了她一句:神经病!谁知道她很猛的骂了回去:你才神经病,你们全家都是神经病!霎时间,全家安静了……
3.有天去宾馆,在大厅等个同事。过来一服务员:现在这里不能抽烟。我往左走了几步,问起:这里那?服务员:先生这里也不能抽烟。我又往左走了几步:这里那?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了,还问啥!

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也是无奈。 85 VIEW

1.看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他:跟你老婆玩麻将有意思吗???同事抹了一把汗,叹息道,“只有这样才能收回一部分薪水啊!”
2.弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网站当哥的我也该告诉你了!”弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”然后我把网站告诉了他,他激动的打开电脑,输入了网址,只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。然后他就不认我这个哥了!
3.男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”男:“你吃面当然是你扛啊。”

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听说你们都喜欢笑话 77 VIEW

1.二黑前几天去古玩市场买了几个铜板,顺治通宝。回来的路上天热买水,性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着二黑,老板竟然收下了,还来了句穿越来的吧!
2.上次在自家门口被一
女司机开车撞到呢,我起身拍了身上的灰尘,也没觉得哪里痛,于是我也就没责怪女司机了,那女司机一下车惊得说不出话,只是呆呆的看着我,我反而笑着安慰她说没事,可她居然还说我有没有把她车刮擦到,我天了,简直不可理喻!!…………对了,那个女司机是我老婆~~
3.厂里有个大哥,买马一年多都没中奖了,但还有好多人问他买什么。最近我才知道 别人是问他以后,把他说的中奖号码去掉,基本中奖就有希望了。现在大家都叫他财神爷。

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果然人才还是蛮多的 53 VIEW

1.预备唱:“天上的星星参北斗啊,地上的娃娃想妈妈。说走咱就走阿,妈妈的心呀鲁冰花。夜夜想起妈妈的话,风风火火闯九州阿。”
2.同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有
老婆的照片,对不对?”听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!”
3.夏天天热,老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调,一会儿,几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!其中一哥们儿说:“哎呀,这热的。服务员!”“来了!先生有什么需要的吗?”哥们说:“你要是不开空调,去给我叫两个搓澡的来!”

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你说好笑吗? 97 VIEW

1.a:“自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…”b:“自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…”
2.昨天下班接
老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个吃屎。这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊。。。
3.老婆心爱的儿在客厅拉了一堆臭粑粑。老公抄起一根棍子就要打它。老婆冲了出来:你这是干什么?老公:打啊,谁叫它在客厅拉臭粑粑。老婆:你扫臭粑粑,的教育问题不关你的事!

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这些二货们 44 VIEW

1.一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。他老婆很诧异:换工作了?他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。
2.跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
3.逛街时,一个推销护肤品的人拦住我说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”我一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”我又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”

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奇葩真的是好多啊 63 VIEW

1.那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了!一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习,于是朋友拉了五个兄弟练号,组了队蹲他儿子,一上线就追着杀,直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止…
2.早上起床WC,不小心把
老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办?我委屈的说今天是周未。她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。
3.毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了。一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他。相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!

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让我笑会哈哈哈哈哈 148 VIEW

1.限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政 府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。。
2.昨天去相亲,感觉很满意就问对方要电话号码,但是女的好像不满意,回称:“不好意思,我手机坏了。”我拉着她的手说:“走,买手机去!”她很懵B。。。
3.我:急救中心的电话号码设置为120是提醒我们:如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。闺蜜:是呀是呀,体重到110就要报警,到119已经是十万火急了!我。。。

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