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笑话之二货夫妻,有一个爆怒的! 212 VIEW

1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。
老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

2、老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。
老婆站起来,说道:想想也是啊,你在家忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。
老公。。。

3、老婆:“你现在必须给我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”
老公:“亲爱的,别生气,这照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
老婆。。。

4、最近怀疑老公出轨,但一直没有证据,也不好说什么。
吃完晚饭后,老公对我说:老婆,公司有事,我还得出去一趟!
我:那好吧,记得戴T。
老公:嗯,好勒!
。。。

5、老婆:咱家谁最大?
我:当然是老婆您了!
老婆啪啪给我两巴掌:你竟然说我年龄大?!
我。。。

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笑话之十一快乐,国庆假期乐事多! 91 VIEW

1、节假日,爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡,而不是晚点起。

2、十一放假去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?
女友:他从来滴酒不沾。
然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?
女友:她从来不做饭。
这下我放心了。
到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在
厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频给我敬酒。。。

3、国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问:“如果你中了500万会怎样?”
儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”
老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”

4、十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。
老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?”
老公:“不是。”
老婆:“那它来干什么?”
老公笑着说:“找母老虎呗!”

5、放假窝在家里看宫斗剧,我:“这么多任皇帝中,你喜欢哪位皇帝?”
老公:“武则天”
我:“因为她是唯一的女皇帝?”
老公:“不,因为我不是Gay!”

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笑话之千姿百态的幽默夫妻 70 VIEW

1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万!”
“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”
“够,我只买了一件。”

3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”
老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?
我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!
媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

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笑话之爆笑之逗B剧场第221季 96 VIEW

1、我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看,那就说明我们很适合。如果你长的不好看,那就说明可乐很好喝。

2、我自己觉得我很胖,别人说我不胖我觉得他在恭维我,但是别人说我胖我又很不开心,我是不是有病啊???

3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java,刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的,但我却是班里第一个找到工作的;而且还是个大公司,我一直相信勤能补拙,只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了,公司的人对我都很好,还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖!

4、我:今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿:杂瘦的?拉稀拉?
我:没有,金项链忘带了!

5、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里
老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。

6、“小李这人虽然有钱,但是气质太土了。”
“如果给你好多钱,代价是气质土,你愿意吗?”
“愿意愿意,钱带来了吗?可以转帐吗?”

7、 医生是我朋友,我问:“你一般多久?”
他:“一分钟左右吧,最多两分钟,你呢?”
我:“我一次再不济也要半小时”
他:“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位!”

爆笑之逗B剧场第220季

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笑话之爆笑之逗B剧场第220季 65 VIEW

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。

2、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!

3、酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。

4、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

5、在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?

6、去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。

7、我简单地介绍下我自己:
特长:腿。
体重:胖。
政治面貌:肤白貌美。
专业技能:睡得比猪还香。
兴趣爱好:吃得比猪还多。
性格:懒。
智商:傻。
毕业院校:中央戏精学院。
担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深沙雕表情包传播员,隐形贫困比赛冠军获得者,全国照骗比赛终生成就奖。

爆笑之逗B剧场第219季

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笑话之搞笑家事儿,比较刺激人呀! 57 VIEW

1、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因,有一年多没有去老婆娘家了,正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。
到了之后盛情款待,好吃好喝的,酒足饭饱后小舅子说:“哥,咱爸妈知道你要来,特意留了两亩棒子没有掰。”
我#%^&*%^

3、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。
心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。
出来女友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,上面写着:离我姑娘远点,你们不合适。

4、老爸:“闺女,你看爸给你做什么好吃的了?!”
我:“哇,鸭锁骨,鸡脯肉,泡面都是我最喜欢吃的了!”
老爸“吃吃吃,就知道吃,你看,鸭都有锁骨,你没有;鸡都有胸,你没有;面都有人泡,你没有,你什么时间才能嫁出去呀!”
我。。。

5、逛完超市,我提了一大袋东西跟在爸妈后面,地板滑,歪歪扭扭走的很吃力。
老妈回头瞅了一眼对老爸说:孩子一只手提东西不平衡,你帮他一下。
老爸把自己手上提的一壶油塞给我,说:这样就平衡啦!
我#$%#$%

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笑话之笑晕几百圈的二货夫妻 73 VIEW

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?
男:
老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。
我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!

2、老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。
我说外面的不干净,家里的用着放心。
老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!
我。。。

3、 我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?”
老公:“这个。。。”
我:“不要骗我,我要听真话!”
二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。

4、前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师,我就答应了,今天老婆和我说:你被逐出师门了!
我问她咋了?我学的不好?
她说:不是,你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了。
我。。。

5、老公:“你把我的话当放屁是吧?
老婆一拍桌子:“就当放屁,你想怎样?!”
老公:“那。。。那你要捂好鼻子。。。”

6、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

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笑话之爆,雷的人瞠目结舌! 51 VIEW

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,我们都坐过很多站了!

2、A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。
B:花了有多少啊?
A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!
B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A:怎么个直接一步到位啊?
B:换了个年轻的啊!

3、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢,接到哥们的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。
我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?
他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”
他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。

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笑话之爆笑之逗B剧场第219季 54 VIEW

1、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候,感觉连摇头都比以前更省力了呢!

4、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅,曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:你家已经供暖了?

6、女友去医院回来,给我说,医生说她有低血糖,平时要多听一些甜蜜的话!

7、十一准备去旅游,世界那么大我想带老婆去看看,先去青岛看海,再去泰山,然后去嵩山拜佛,最后去海南天崖海角看南天一柱!行程妥妥地!但就是不知道带谁的老婆去,各位能不能推荐一个?

8、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞,没我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。
实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

爆笑之逗B剧场第218季

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笑话之小朋友把你妥妥的笑趴下 30 VIEW

1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。
我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!
闺女点了点头说:是哦。

2、和儿子逛街,儿子:老爸,给我点钱,我要买。。。
老爸没好气:买什么买?一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会,儿子:老爸,要不你再找个
老婆吧!
老爸:啥?
儿子:一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?

3、儿子很皮,今天问我:为什么我要叫你爸爸,你怎么不叫我爸爸?这不公平!
我说因为我比你厉害!不服咱比一下,为了不欺负你,比什么你选,赢了的当爸!
儿子说比胆量,叫小姨当裁判。
我说行!
于是他抱着他小姨亲了一口。。。

4、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样?
外甥高兴的说:“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗?”我听了很高兴。
他:“嗯,妈妈说了,只要我不去玩它,妈妈就会给我奖励。”
我。。。

5、‍小侄儿在屋外,一边拉粑粑,一边和邻居家一样大的小孩对骂。
突然那边扔过来一个塑料瓶,吓我一跳,我正想教育他们这样危险。。。外甥说:“小姑,你快去拿铁锨吧!”
我:“不拉了吗?要我清理了?!”
他说:“没,把我拉的粑粑扔他们身上!”
我。。。你小子够狠!!!

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笑话之爆,气得一脸黑线头 24 VIEW

1、昨天鼓起勇气,打电话向女神表白,TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊!!!

2、我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?!”
气得我一脸黑线头。。。

3、老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。
不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。”
我。。。

4、我:“你发现没,为什么咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”
哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛!”
你妹。。。

5、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

6、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!
闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?
闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!
尼玛。。。

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笑话之爆,老年人也可以笑死人 135 VIEW

1、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
司机:“你怎么只付10元呢?”
老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”

2、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑,说:“要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
从电视机上跳下,叹了口气,钻出门外。
社区诊所里,老中医看了看大黑,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?”

3、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!”
老张。。。

4、老刘去逛街:“把这双7块8的鞋拿给我试一下!”
服务员:“对不起大爷,7.8是打七八折的意思,打完折是784!”
老刘:“哦,我随便看看。”

5、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了,自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜!
表姐说:可怜个屁,上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。

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笑话之爆,醉人的爸妈你有没有? 17 VIEW

1、老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

2、老爸:“你该结婚了!”
我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
我。。。

3、中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。

4、今天一个精神科医生朋友给我说:很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩,一聊天,这孩子挺正常的啊!?再和父母一聊天,这不典型的偏执型人格吗?
我。。。

5、五岁的儿子不听话,我吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。
儿子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!
老公递给我擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。

6、在高铁上,我旁边的女孩,大概七八岁吧,开着iPad在看动画片,声音很大。
我:小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?
她爸爸立刻冲我喊:知不知道小孩用耳机会影响听力?
我:知不知道小孩看iPad会影响视力?
她爸:我女儿用得着你管??
好吧你赢了。。。

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笑话之爆笑之逗B剧场第217季 15 VIEW

1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?

2、关于生活,一开始你会找很多借口,后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句:“对啊,我就是个废物,怎样?”

3、公交车上,上来一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了我旁边,辣么近距离的坐着。脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞。。。然后,我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。

4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

5、现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?
肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。

6、苹果官网是不是出问题了啊???买不了iPhoneXs Max,太难买了,试了好多次,前面几步都没有问题,就是到最后付款的时候,总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

7、坐在路边等朋友,过来一鬼鬼祟祟中年男人,从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐,苹果手机要不?四百块钱。”
我平时就最痛恨这种人,我这暴脾气马上坐不住了,对着那人大声说:“你叫谁大姐呢,啊?我有那么老吗?你不会叫美女吗???!!!”

爆笑之逗B剧场第216季

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笑话之笑坏你的夫妻尬事儿 15 VIEW

1、昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花就向我扔来,猝不及防花直接就砸在了我脸上。。。
我和花懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”

2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。
中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!
老公愤愤地说:我刚醒!!!

3、老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?
老公:买好车。
老婆:错,别人以为是司机!
老公:戴好表。
老婆:错,别人以为是高仿!
老公:那是什么?
老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!
老公:嗯,听着好有道理的样子!

4、老婆在药店上班,近期有女用保健品的任务,昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的,没法帮她!
结果。。。她很满意!!!

5、和老婆逛街,遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情的和我聊了几句,然后留了电话。
这时,一直沉默的老婆对女同学老爸说:“要不我俩也留个电话?”
我%^$&%^&

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笑话之笑迹斑斑,乐事不断的小俩口 16 VIEW

1、老公在地毯上捡了一块钱说:这啥家庭啊?巨款都不要了。。

2、和老婆冷战,为了缓和气氛,我:你看这样冤冤相报何时了呢?
老婆白了我一眼:很简单!以后我骂你,你不许还口;我打你,你不许还手。
我。。。

3、我:“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说:“掉了!”
看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
我R。。。@#$%@#$%

4、昨晚在家里,跟老婆打闹,失手,不小心把老婆打疼了,老婆含着眼泪问我,想怎么死?
我回答:用钱砸死我吧!
然后,她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。

5、昨晚给哥们发短信:有空吗?有生意找你谈谈。
哥们:有啥活动直说吧,我老婆不在。
我:那好,去不去上次那家酒吧钓妹子
这时话风突变,出现了:果然是这样的,他在洗澡,我是他老婆

6、我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子,我都有点看不起他了,她老婆听了若有所思地点点头。
后来他家装了神龛,他老公拜神可虔诚了,每次一拜都是老半天。

7、老公少白头,我劝他去染染发,他搂着我,说:我才不去染,我这个样子跟你逛街,大家都羡慕我老牛吃嫩草呢!
我勒个去。。。我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢!

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笑话之爆,见识下这波醉人的夫妻 11 VIEW

1、老婆怀孕了,问我男孩好还是女孩好?
我无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

2、晚饭后和老公在公园遛弯,有俩大姐从我们旁边超过后,老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼,问他,为什么刚才不放?
二货说:不管什么东西,我只愿和你一人分享!

3、老婆买回一个包,我问多少钱?
她说三千块,我正欲发火,她立马说:有个优惠红包,今天不用,明天就过期了。
我:多少钱的红包?
她:两。。。块六!
我。。。

4、饭后溜一圈,见一老爷子推着轮椅在广场上转圈,无聊问老爷子为啥推着轮椅,难到腿脚不好吗?老爷子说,等老太婆跳好广场舞累了,好推她回家,我。。。

5、跟老公和朋友一起出去玩,在电梯里,我们在最里边,这时老公放了个响屁,所以人都回头看。。。
老公一瞪眼:“看什么看,我老婆放屁又不臭!”

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笑话之一小打幽默情感逗语 14 VIEW

1、你嘴上总说一个人就很开心,但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。

2、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。

3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

4、被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是Ta讨厌你了,而是Ta曾经考虑过你,只是Ta现在撒网成功了。

5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名):买买提!

6、女人聚在一起,都喜欢说男人的坏话,但各自回家后,又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。

7、追就是以你为中心展开的爱情攻势,撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗,撩是撩的妹子

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笑话之能笑喷人的夫妻都是好夫妻 11 VIEW

1、早上起床,感觉像吹了一夜的凉风,人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊?
这时又一阵凉风吹来,低头一看,是
老婆张嘴呼吸呢!

2、打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!
我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”
她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的!”
我。。。

3、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”
“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”
我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。

4、剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?
他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~

5、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!
老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别!
我TM。。。

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笑话之爆逗,这波夫妻的小日子闹得欢 21 VIEW

1、家里的东西又吃完了,可又懒得下楼买,老公:“宝贝儿别急,我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋!”

2、老婆每天只给十块烟钱,昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了,回家跟老婆一说,她说我骗她,还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

3、周末上午九点多了,老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我羞涩一笑说道:不起也好,那我也洗洗上床。
然后老公嗖的一下坐了起来:起起起,我这就起。。。

4、跟老公逛街,一小孩来卖花,老公摆摆手说不要,小孩子一路纠缠:“买束花给漂亮姐姐吧!”
老公被纠缠烦了,弯下腰对他说:“小朋友撒谎是不好的呦!”
我。。。

5、很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭。
老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了!”
我说:“再等会,5分钟就好。”
老公不解:“做什么这么快?”
我说:“我去换件衣服,和你一起去。”

6、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。
我。。。

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