标签归档:结婚

笑话之二货逗事一波,为国庆添乐 36 VIEW

1、我的闺蜜都是剩女,我问她:想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了!?
闺蜜:不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

2、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

3、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”
客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
我。。。

4、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧,酒保看了看说:“很不错啊,在哪里买的?”
鹦鹉流利的回答道:“非洲。到处都是。”

5、外卖员打电话给我:您的外卖到了麻烦下楼。
我:我下楼了没看到你。
他:嘿嘿,其实我还没到,马上到。
我:嘿嘿,我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。

6、今天我发了个圈:“怎么给宠物剪指甲?”
朋友回复:“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗!”
我艹。。。

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笑话之爆,雷的人瞠目结舌! 51 VIEW

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,我们都坐过很多站了!

2、A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。
B:花了有多少啊?
A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!
B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A:怎么个直接一步到位啊?
B:换了个年轻的啊!

3、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢,接到哥们的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。
我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?
他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”
他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。

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笑话之爆笑之逗B剧场第219季 54 VIEW

1、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候,感觉连摇头都比以前更省力了呢!

4、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅,曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:你家已经供暖了?

6、女友去医院回来,给我说,医生说她有低血糖,平时要多听一些甜蜜的话!

7、十一准备去旅游,世界那么大我想带老婆去看看,先去青岛看海,再去泰山,然后去嵩山拜佛,最后去海南天崖海角看南天一柱!行程妥妥地!但就是不知道带谁的老婆去,各位能不能推荐一个?

8、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞,没我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。
实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

爆笑之逗B剧场第218季

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笑话之爆逗二货,郁闷的不轻 12 VIEW

1、给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”
她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”

2、“你吃不吃萝卜?”
“不吃。”
“白菜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊,好挑食哦。”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃的!”

3、我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???”

4、A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”
B:“陪伴是最好的孝顺?”
A:“喝我爹的酒不花钱。。。”

5、从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:“为嘛把我安排到夜班了?”
领导:“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的!”
我^&*%^&**&

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笑话之爆,醉人的爸妈你有没有? 17 VIEW

1、老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

2、老爸:“你该结婚了!”
我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
我。。。

3、中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。

4、今天一个精神科医生朋友给我说:很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩,一聊天,这孩子挺正常的啊!?再和父母一聊天,这不典型的偏执型人格吗?
我。。。

5、五岁的儿子不听话,我吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。
儿子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!
老公递给我擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。

6、在高铁上,我旁边的女孩,大概七八岁吧,开着iPad在看动画片,声音很大。
我:小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?
她爸爸立刻冲我喊:知不知道小孩用耳机会影响听力?
我:知不知道小孩看iPad会影响视力?
她爸:我女儿用得着你管??
好吧你赢了。。。

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笑话之爆笑之逗B剧场第217季 15 VIEW

1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?

2、关于生活,一开始你会找很多借口,后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句:“对啊,我就是个废物,怎样?”

3、公交车上,上来一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了我旁边,辣么近距离的坐着。脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞。。。然后,我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。

4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

5、现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?
肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。

6、苹果官网是不是出问题了啊???买不了iPhoneXs Max,太难买了,试了好多次,前面几步都没有问题,就是到最后付款的时候,总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

7、坐在路边等朋友,过来一鬼鬼祟祟中年男人,从怀里掏出一个苹果手机对我说:“大姐,苹果手机要不?四百块钱。”
我平时就最痛恨这种人,我这暴脾气马上坐不住了,对着那人大声说:“你叫谁大姐呢,啊?我有那么老吗?你不会叫美女吗???!!!”

爆笑之逗B剧场第216季

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笑话之家糗冷幽默,充满喜和乐 11 VIEW

1、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”
妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”
这就是我在家的核心用途?!

2、爸爸说:闺女,给我两千块钱。
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
爸爸说:我
结婚的时候,你没有随份子,现在补上。

3、父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”
老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”

4、明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?”
我。。。

5、馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢?
我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。
然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神,迫不及待地买了回家的车票,暗暗下定决心不玩手机,好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里,吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞,你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里,打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

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笑话之爆笑之逗B剧场第215季 91 VIEW

1、每次洗澡调温度的时候,常常觉得自己在盗保险柜。。。

2、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘的那种。。。

3、谈了场几分钟的恋爱,分手费都来不及给,关了我十几天!

4、挣钱其实挺简单,我有个朋友他每年挣100万,也没别的诀窍,就是把他爸给他的2500万存了个定期。

5、大家好我找到工作了,在水果店,具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻,细致活,不好干,黑芝麻损耗率要控制在2%以下,五十多个人三班倒,一天也就装半车,大家以后吃火龙果时珍惜一点,代表同事谢谢您。

6、就你这身材,真的我们来单挑,不出30秒你就跪在我面前。。。给我做心脏复苏。

7、我22了,农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了,我妈着急,看我在家找了个媒人过来。
媒人问我有什么特长?
我说没什么特长,这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。
媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

8、我还是像原来一样
喜怒哀乐常写在脸上
欢似疯静若呆羊
你却不知道这是首藏头诗

9、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁 ?”
“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”

10、5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。 应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。

爆笑之逗B剧场第214季

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笑话之爆笑之逗B剧场第214季 20 VIEW

1、女友说她要离开我,只因我说话太像新闻节目主持人。稍后为您带来详细报道!

2、吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?

3、按道理讲,你劝我结婚的时候,我也应该劝你离婚。我们都是站在自己的立场觉得为对方好。

4、亲爱的客户,快递放在物业啦,麻烦有空像一只小鹿一样欢快地跑过去拿一下。

5、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的;你别看我单,说起恋爱来我一套一套的;你别看我丑,说起美容来我一套一套的;你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的。

6、请问你知道最近有哪个P2P平台有跑路的迹象吗?我想借点钱。

7、现代诗一首,《女友的晚餐》:晚餐吃了/她做的菜/我吐了/吐的时候她没怪我/不解风情/因为/她也在吐 。

8、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人,没想到拿回家开机启动后,我走到哪儿它跟到哪儿。

9、自从你借了我钱之后,我每一分每一毛都在想你。

爆笑之逗B剧场第213季

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笑话之笑话集原创笑话精品展第187期 26 VIEW

1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄:“太可气了”
小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
大黄:“实在不行起诉她”
小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
大黄:“我靠”
@呦呦ta爹

2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
我:“我靠,幸亏你告诉我”
两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
我:“你妈”@呦呦ta爹

3、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。@柳下惠

4、岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?
岳父道:人不为已天诛地灭啊。
我:跟人不为己什么关系?
岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!
我:……@因风化龙

5、公司招聘新工人,小李前来应聘。
招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?
小李:我绝对能吃苦。
招办主任:你都能吃怎样的苦?
小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?
招办主任:卧槽……@雨落

6、之所以选择当中医,我是有原因的
第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油
第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。
第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。
第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。@呦呦ta爹

7、哥们约斗地主,俺回:闭关修炼,来不了!
儿子送饭来,俺大怒:没看见老子练辟谷吗?不吃!
儿子:贱人就是矫情,一会儿错过了饭点吃个屁!
小逼崽子说得有理,俺接过碗狼吞虎咽起来。
夜深了, 媳妇在里屋发话:平身!
俺回:还有一刻钟呢!
媳妇:麻辣隔壁,上床睡觉,收好搓衣板!
俺:喳! @苍山溪水

8、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。”
司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”
司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”
女儿深深的点头:“嗯!”@呦呦ta爹

9、俺买了问题产品,给生产厂家写了封信:
尊敬的厂家:
贵厂产品真贵,当初花二十多万才买回家。
初时毛病不断,现在问题成堆。
根据产品召回制度,特申请召回!
如有不便,俺自愿放弃索赔!
厂家回信:
召回?召什么回?
门儿都没有!
当初就明白告诉你是问题产品你却不信, 一哭二闹三上吊地要买,现在后悔了怪谁?活该!
再不跟我女儿好好过,打断你的腿! @苍山溪水

10、我向一位前辈请教:怎样让婚姻和谐幸福?
前辈意味深长道:下面要软。
我撇撇嘴:胡说八道,我小兄弟已经软得不行了,我老婆可没少抱怨。
前辈:我特么说的是膝盖。
我:……@因风化龙

11、女友:你打算用什么向我求婚?
我:钻石……的兄弟,石墨!反正都是碳组成的,你不介意吧?
女友:当然不介意。不过这样的话,你就娶我……二百斤的表姐好了,反正都是女人,你肯定也不介意。
我。。。@因风化龙

12、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
1,恋爱在得手之前,非常的期待和兴奋,盗窃之前也差不多,紧张,刺激。
2,都怕有同行竞争,弄不好谁也得不到
3,过程也很类似,谈恋爱一般是在没人的夜里进行,偷窃也一样,也是在半夜无人的时候。
4,结果也差不多,失败的婚姻就像关进了牢房,失败的偷窃则真的会进牢房。@呦呦ta爹

13、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来,问:“小毛虫,你拉的这个丝叫什么丝啊?”
蚕没好气地回答:“潘浚  @云南龙二水

14、研究表明,提干会导致老年痴呆症,半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥,刚当上科长就老年痴呆了,见面都不认识我了,竟然叫我小李。@呦呦ta爹

15、女友问我:巴西队水平怎么样?
我:稳如泰山!
女友:那咱们国足呢?
我:稳如大地!
女友:这么说,咱们国足比巴西还厉害?
我:我的意思是,水平线差了那么几千米。@因风化龙

16、娱乐圈、娱乐圈,娱乐为啥是个圈呢?
1、有圈就有门槛,圈外人挤破脑袋也不容易钻进去,于是就有了潜规则!
2、有圈就有内幕,外人要想窥探究竟只能通过扒门缝,于是就有了各种‘门’!
3、有圈就有套,套其实就是紧箍咒,出来混迟早是要还的,把握不好就会摊上大事脑壳疼!
4、有圈就有圈子文化,圈子文化的核心就是:不先娱乐自己,怎么娱乐大众?
5、有圈就有循坏,循环的真谛就是:肥水不流外人田,姐夫或妹夫其实就是前夫!@苍山溪水

17、“老婆!我嗓子痛!”
“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短,我还怎么活呀!”
老婆!我胃痛!”
“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激,常喝酒的人,胃病的发病率更高。”
看到老婆满满的关心和爱护,我非常感动道:
老婆!我现在腰酸背痛,你看能不能把夫妻生活给戒了?”
“想都不要想!”@娱乐宗师

18、老婆厨房做饭,丈母娘端给我一杯茶,说道:“乖女婿,我女儿任性,多谢你包容她”
我:“妈,包容她是应该的”
丈母娘笑,接着说道:“她比较懒,多谢你什么活都干”
我:“没事,我爱做家务”
丈母娘笑开了花,说:“她嘴馋,谢谢你给她买好吃的”
我:“不就是点零食吗,小意思”
就在这时,丈母娘老婆大喊:“闺女,你老公说你又懒又馋还任性”
厨房里飘出老婆的吼声:“哼,晚上回去再收拾你!”
我。。。 @呦呦ta爹

19、本人即将结婚,准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后,感觉刀工尚可,于是今日决定炒一盘土豆丝。
拿来土豆,洗净,开始切……
切完后,老妈前来视察,看了半晌,道:“闺女呀,咱们炖土豆条吧!”
我看了看,切得的确太粗了,也不怪老妈打击我,我说:“要不这样,我再加工一下吧。”
于是乎,我又忙了起来…… 不一会儿,老爸过来看了看,说道:“闺女呀,一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”@爱笑话

20、办公室动迁,王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等,招了招手把秘书小李叫过来轻声的问:“这些材料是谁捆好的?”
小李说:“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头,指着其中一箱问:“那些箱子都是用透明胶带封捆上的,为什么这箱是用红色胶带捆的呐?”
小李也仔细看了一下,果然这箱与众不同,像是被人做了记号,小李说:“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的,难道他又要在这上做什么手脚?”
王处长镇定了一下说:“我们不排除这个可能,但也不能妄加猜测,还是调查清楚再下定论!”
秘书小李理会处长的意图,转身出去了。没过一会,小李回来了,处长盯着他就问:“事情调查清楚了?老赵的态度怎么样?”
小李说:“老赵还算配合,都如实的交待了!”
处长追着问:“他什么意图?”
小贴近处长小声的跟说:“透明胶带用没了!”@赵修才

笑话集原创笑话精品展第186期

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笑话之爆,住家里压力山大呀! 24 VIEW

1、七夕,男友给我买了一瓶香水,回家跟老妈讲:看,这是什么。
老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买香水了,我太喜欢了。
我:你喜欢就好。。。就这样,我的礼物被没收了。。。

2、一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑的合不拢嘴,拿着手机冲我N瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人???”
老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!”
我。。。

3、老妈看着新闻对我说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是吃了会中毒。”
我好奇的问:“咱家又没养,怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒险,等你有了女朋友再说!”

4、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,
下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果。。。她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛。。。

5、大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”

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笑话之有逗B的七夕情人节最好笑 34 VIEW

1、七夕节,笑友们有什么好礼物推荐吗?十万以下的十块左右的。

2、七夕大酬宾:收旧对象,用不着的对象,用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆,换大铝盆,换各种盆,任您挑选。

3、七夕节,某单身逗B接受采访:“请问你单身这么多年是凭借怎样的信念活下来的?”
“快乐。”
“是什么样的快乐呢?”
“看情侣分手快乐。”

4、今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
我不点名是谁,你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了!
今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。

5、今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”

6、异地恋其实也挺美好的,我和我前女友异地恋三年,我每个月月底都会坐高铁去看她。我们相处的也挺好,十分恩爱,要不是情人节我提前一天过去的话,估计现在已经结婚了。

7、今天和男友见面,他竟然怀疑我出轨,我劈头盖脸的把他一通臭骂,我说我e的男朋友都]怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

8、七夕了,我也不太会说话,就住在座单身的各位,年年有今日,岁岁有今朝吧。

9、垃圾桶都收到花了,你们呢?

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笑话之搞笑的说:看问题很深刻 42 VIEW

1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!

3、“国人为什么喜欢放生而不是种树?”
动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”

4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。

5、不结婚你不过是一条单身结婚就是要了你的命。

6、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!

7、对于现代人来说:有WIFI的地方就是家,有4G信号的地方就不是乡下。

8、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

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笑话之爆笑家糗,住家里有精神压力 40 VIEW

1、这几天天热,天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说:哥,你谈女朋友了?
我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!

2、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。

3、回家看到小侄女,特别可爱,跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好,她不愿意。
老妈来了一句:孩要自己生,田要自己耕。。。

4、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。

5、我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

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笑话之幽默之言,说的不错哟! 68 VIEW

1、你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。

2、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

3、其实生活中只有三件事,自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。

4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。

5、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。

6、今日词汇――三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里,是一只旱鸭子;在知识的海洋里,是一条淡水鱼;在金钱的水潭里,是一个漂流瓶。

7、领导眼中的午休名言两则:
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

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笑话之逗夫妻的搞笑事儿 21 VIEW

1、闺蜜长的比较美。。。。刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。

2、上周,高温补贴和资金加起来发了800,我把钱藏在冬天穿的衣服里,
保险起见加了张纸条:攒够1000交给老婆
今天拿出来,发现多了两百,变成一千了。。。

3、老婆:“你从来不站在我的角度看。”
我:“我怎么没看呢?我昨天还从厨房的窗户往外看了呢。”

4、老公劝我考驾照,我不同意,他劝我:考个驾照给我用来扣分也行啊!
我就乖乖的去考了。。。
拿到驾照后,老公说:你不开车,驾照不是白考了,开熟了就不怕了。
我听话的开车上街去溜达。。。
现在,老公苦口婆心的劝我:你还是别开车了,亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了,你出门还是打车划算!
这次我想自己做主。。。

5、晚上,我在抽烟,吐了一个漂亮的烟圈,迅速用食指穿过烟圈,并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑:“死鬼,我先去洗澡,晚上要你好看!”
卧槽,这日子没法过了。。。

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笑话之爆糗,都是一脸懵B的样子 28 VIEW

1、小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?
“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!”
“你说反了吧?”
“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!”
我。。。

2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。

3、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

4、帮大伯家换灯管,叠了两个凳子他在后面帮我扶着,我站上去准备拆烧掉的灯管,刚伸手就听到‘嘭’的一声,吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟,一脸无辜的说:我想点个烟,打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊,你吓死我了。。。

5、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。

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笑话之爆,父母和孩子都特无语! 26 VIEW

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”
儿子:“我知道你们这是图省事!”
望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?
儿子点点头:嗯。
妈妈:为啥?
儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?
儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。
有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?
然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!
弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。
找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

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笑话之逗语连篇的男女妙段 26 VIEW

1、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。

2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思,后来看到网上有人说,“量贩式”的意思就是没公主,坐那儿干唱。

3、出汗被女人嫌弃身体虚,不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉!真的,女人想找茬,地拖得再干净也没用!

4、为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗?!

5、越长大越怀念小时候,尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子,那个时候蹲下去一点也不费劲。

6、成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃,而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马,表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

7、奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。

8、你本来沉浸在中年危机中,好不容易迎来世界杯想找回年轻的感觉,却看到了到了中年球星的无力感。你关掉电视,从沙发上站起来时,还扭到了腰。

9、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。

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笑话之笑事不断的搞笑之家 23 VIEW

1、闲着没事钓了几斤鱼,送到岳母家,本以为可以蹭顿饭的,结果岳母宰好鱼说:要不你带几条回去吃吧。

2、我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

3、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”
没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。
这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!

4、天太热,周末奶奶不顾我的反对,把女儿带去剪头发。
回来我惊呆了,一长发飘飘的小仙女,成了头盖西瓜皮。
第二天幼儿园回来,我问女儿:“大家有没问你怎么剪这么短啊。”
女儿说:“没有。大家都不认识我了。。。”

5、小时候,老爸为了激励我多干干家务,答应给我酬劳。
从此我可勤快了,扫地、洗碗、喂猪。。。啥活儿我都抢着干,一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床,拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来,一手夺过扫把:“别扫了!爸没钱买烟了。。。”

6、对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。。。
他难过的跑道她爷爷奶奶那寻求慰藉:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?”
爷爷道:“你都这样了,他们都没说要二胎,已经对你够好的了!”
小胖。。。

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