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笑话之爆笑之逗B剧场第222季 269 VIEW

1、重磅消息:你站在体重秤上了。

2、虽然今天上班了,但我的心仍在放假!公司你霸占的了我的人,但霸占不了我的心!

3、2018年也就这样了,还剩两个多月就2019年,这剩下的几十天也做不了什么事,不如干脆放开玩,等2019再努力。耶!

4、头发对人类太不公平了,茂密的人不能变现,植发的人却要花很多钱。

5、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服,以我现在的工作状态,想给自己印件特懒。

6、我特别擅长换位思考:如果我是你男朋友,我该多幸福!

7、一个人要活到老学到老,做一个爱学习的人。如果不学习,孙子的作业做不出来,会被嫌弃的!!!

8、我今年26,开着劳斯莱斯,在上海深圳分别有一套全款别墅,我没有靠父母没有靠朋友,你一定以为我要说,这是我一个人努力想象出来的吧?
那你就大错特错了,前面这半段完完全全是复制粘贴来的,因为贫穷限制了我的想象力,单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

9、同事看我萎靡不振,问我是不是患上了长假综合征,我说:“是啊,距离2018春节假期都过去8个月了,我还是没能缓过来。”

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

爆笑之逗B剧场第221季

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笑话之笑话集原创笑话精品展第187期 26 VIEW

1、小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄:“太可气了”
小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
大黄:“实在不行起诉她”
小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
大黄:“我靠”
@呦呦ta爹

2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
我:“我靠,幸亏你告诉我”
两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
我:“你妈”@呦呦ta爹

3、KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。@柳下惠

4、岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?
岳父道:人不为已天诛地灭啊。
我:跟人不为己什么关系?
岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!
我:……@因风化龙

5、公司招聘新工人,小李前来应聘。
招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?
小李:我绝对能吃苦。
招办主任:你都能吃怎样的苦?
小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?
招办主任:卧槽……@雨落

6、之所以选择当中医,我是有原因的
第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油
第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。
第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。
第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。@呦呦ta爹

7、哥们约斗地主,俺回:闭关修炼,来不了!
儿子送饭来,俺大怒:没看见老子练辟谷吗?不吃!
儿子:贱人就是矫情,一会儿错过了饭点吃个屁!
小逼崽子说得有理,俺接过碗狼吞虎咽起来。
夜深了, 媳妇在里屋发话:平身!
俺回:还有一刻钟呢!
媳妇:麻辣隔壁,上床睡觉,收好搓衣板!
俺:喳! @苍山溪水

8、司令员的女儿待字闺中,想找人说媒,李师长毛遂自荐:“司令,我有个外甥,和您家千金挺配,古代名士的特点他都有。”
司令高兴,当天安排女儿相亲,当晚,司令问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”
司令:“又丑又瘸又矮的结巴男?”
女儿深深的点头:“嗯!”@呦呦ta爹

9、俺买了问题产品,给生产厂家写了封信:
尊敬的厂家:
贵厂产品真贵,当初花二十多万才买回家。
初时毛病不断,现在问题成堆。
根据产品召回制度,特申请召回!
如有不便,俺自愿放弃索赔!
厂家回信:
召回?召什么回?
门儿都没有!
当初就明白告诉你是问题产品你却不信, 一哭二闹三上吊地要买,现在后悔了怪谁?活该!
再不跟我女儿好好过,打断你的腿! @苍山溪水

10、我向一位前辈请教:怎样让婚姻和谐幸福?
前辈意味深长道:下面要软。
我撇撇嘴:胡说八道,我小兄弟已经软得不行了,我老婆可没少抱怨。
前辈:我特么说的是膝盖。
我:……@因风化龙

11、女友:你打算用什么向我求婚?
我:钻石……的兄弟,石墨!反正都是碳组成的,你不介意吧?
女友:当然不介意。不过这样的话,你就娶我……二百斤的表姐好了,反正都是女人,你肯定也不介意。
我。。。@因风化龙

12、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
1,恋爱在得手之前,非常的期待和兴奋,盗窃之前也差不多,紧张,刺激。
2,都怕有同行竞争,弄不好谁也得不到
3,过程也很类似,谈恋爱一般是在没人的夜里进行,偷窃也一样,也是在半夜无人的时候。
4,结果也差不多,失败的婚姻就像关进了牢房,失败的偷窃则真的会进牢房。@呦呦ta爹

13、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来,问:“小毛虫,你拉的这个丝叫什么丝啊?”
蚕没好气地回答:“潘浚  @云南龙二水

14、研究表明,提干会导致老年痴呆症,半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥,刚当上科长就老年痴呆了,见面都不认识我了,竟然叫我小李。@呦呦ta爹

15、女友问我:巴西队水平怎么样?
我:稳如泰山!
女友:那咱们国足呢?
我:稳如大地!
女友:这么说,咱们国足比巴西还厉害?
我:我的意思是,水平线差了那么几千米。@因风化龙

16、娱乐圈、娱乐圈,娱乐为啥是个圈呢?
1、有圈就有门槛,圈外人挤破脑袋也不容易钻进去,于是就有了潜规则!
2、有圈就有内幕,外人要想窥探究竟只能通过扒门缝,于是就有了各种‘门’!
3、有圈就有套,套其实就是紧箍咒,出来混迟早是要还的,把握不好就会摊上大事脑壳疼!
4、有圈就有圈子文化,圈子文化的核心就是:不先娱乐自己,怎么娱乐大众?
5、有圈就有循坏,循环的真谛就是:肥水不流外人田,姐夫或妹夫其实就是前夫!@苍山溪水

17、“老婆!我嗓子痛!”
“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短,我还怎么活呀!”
老婆!我胃痛!”
“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激,常喝酒的人,胃病的发病率更高。”
看到老婆满满的关心和爱护,我非常感动道:
老婆!我现在腰酸背痛,你看能不能把夫妻生活给戒了?”
“想都不要想!”@娱乐宗师

18、老婆厨房做饭,丈母娘端给我一杯茶,说道:“乖女婿,我女儿任性,多谢你包容她”
我:“妈,包容她是应该的”
丈母娘笑,接着说道:“她比较懒,多谢你什么活都干”
我:“没事,我爱做家务”
丈母娘笑开了花,说:“她嘴馋,谢谢你给她买好吃的”
我:“不就是点零食吗,小意思”
就在这时,丈母娘老婆大喊:“闺女,你老公说你又懒又馋还任性”
厨房里飘出老婆的吼声:“哼,晚上回去再收拾你!”
我。。。 @呦呦ta爹

19、本人即将结婚,准备和老妈抓紧时间学习厨艺。操练几日刀工之后,感觉刀工尚可,于是今日决定炒一盘土豆丝。
拿来土豆,洗净,开始切……
切完后,老妈前来视察,看了半晌,道:“闺女呀,咱们炖土豆条吧!”
我看了看,切得的确太粗了,也不怪老妈打击我,我说:“要不这样,我再加工一下吧。”
于是乎,我又忙了起来…… 不一会儿,老爸过来看了看,说道:“闺女呀,一会儿弄熟了就直接送猪圈去吧……”@爱笑话

20、办公室动迁,王处长凝视着一箱箱捆好的内部文件、财务资料等,招了招手把秘书小李叫过来轻声的问:“这些材料是谁捆好的?”
小李说:“是财务科的赵会计带人干的。”
处长点点头,指着其中一箱问:“那些箱子都是用透明胶带封捆上的,为什么这箱是用红色胶带捆的呐?”
小李也仔细看了一下,果然这箱与众不同,像是被人做了记号,小李说:“老赵这个人平时就爱挑个毛病打个汇报的,难道他又要在这上做什么手脚?”
王处长镇定了一下说:“我们不排除这个可能,但也不能妄加猜测,还是调查清楚再下定论!”
秘书小李理会处长的意图,转身出去了。没过一会,小李回来了,处长盯着他就问:“事情调查清楚了?老赵的态度怎么样?”
小李说:“老赵还算配合,都如实的交待了!”
处长追着问:“他什么意图?”
小贴近处长小声的跟说:“透明胶带用没了!”@赵修才

笑话集原创笑话精品展第186期

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笑话之爆笑之逗B剧场第210季 11 VIEW

1、自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!

2、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?

3、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。

4、看笑话集的女生都很有颜值的,但是就是不讲卫生,从没看见过她们发洗澡的视频。

5、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。

6、以后没钱了,尽管和我说一声,让我来帮你!虽然我们萍水相逢,但是人间有真爱!
而且我很有。





空,可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的,特别是最近,我能把你讲哭!

7、现代诗一首《与领导一起尿尿》
刘傲夫
厕所里立便器
只有两个
我正尿着
领导进来了
与我并排
站着开尿 
气氛有些沉默
我觉得这时候
应该说点什么
我说,领导 
你尿尿 
也尿得这么

爆笑之逗B剧场第209季

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笑话之爆笑之逗B剧场第208季 23 VIEW

1、老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。

2、很久没去店里看看了,今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘,真是讨厌啦,人家才不娘呢!

3、我长这么大,还弟一次听别人说我没文化呢!劳资唐唐本课生,哪也是有比页正的,气死我了!!!

4、人无远虑必有近忧,于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。

5、我在家里地位很高,你们惹怒老婆,要跪键盘跪搓衣板,我非但不用跪,反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。

6、今天去一家公司应聘,我问主考官:“你们需要什么样的人?”
主考官说:“研制高清摄像机的人。”
我想了想说:“颜值高、青涩,这两条我都符合,但我不太像鸡。”

7、酷热难耐,火辣的太阳底下,我挺拔的身姿,成为了最为独特的风景。
我审视四周,万物似乎都停了下来,注视、期待!
这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~

8、半夜,被一声惊雷吵醒,大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低,不用说,下面这会应该是‘水漫金山’了!
猛然!我想起车还停在楼下忘记入库了,这尼玛刚提的新车,磨合期都没过。。。完了!完了!这会肯定被淹了。。。
现在的物业也太不负责了,也不知道打个电话!
我飞奔下楼,伴着雷声淋着大雨,扛起了我新买的山地自行车。

爆笑之逗B剧场第207季

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笑话之爆笑之逗B剧场第207季 43 VIEW

1、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

2、如果明天上班迟到,我也要跟老板说连正义都会迟到了,我为什么不能迟到?

3、幼儿园的时候被好几个女生追着打,没地方躲我就把裤子拉下来,顺间都走了。没想到现在20几了,还这么管用。

4、每次看到那些特别擅长跟人打交道的人就好羡慕,他们享受社交,社交生活对他们来说是放松,我就不行,我最希望拥有的超能力就是隐身!

5、不知道今天什么日子,已经有三个帅哥给我送东西了,晚点儿可能还会有五六个吧!
跟他们说,我老公不在家让他们上来,他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

6、给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。

7、我是一个小保姆
虽然我的文化程度很低,可是我对待工作认认真真,兢兢业业,手脚干干净净,从来没有拿过业主家一针一线。。。
可是昨天
女主人的项链丢了,却冤枉我,不分青红皂白的骂我,我当时真的是委屈的要死,直到后来项链从她床底找到。。。
虽然证明了我的清白,可我还是好难过好委屈啊。。。。我靠在男主人怀里对他说到!

爆笑之逗B剧场第206季

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笑话之爆笑之逗B剧场第203季 21 VIEW

1、看别人钓了一上午的鱼,发现自己是真没什么耐心。

2、请客吃饭,就我一个人到,其他人还没出门,也许这就是宾至如龟。

3、蝴蝶效应:二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩,竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。

4、我不敢当着别人的面踩上体重秤,怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重,因为。。。我心里还装有一个你。

5、夏天是我最喜欢的季节,看到街上好多美女,慢慢幻想其中一个对我一见钟情,然后我们谈恋爱,见家长,结婚,生孩子,然后,我就撞电线杆上了!!!

6、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!

7、平生最讨厌阿谀奉承,溜须拍马的人,我有个同事小王就是这样的人,比我迟进公司,现在竟然是我的领导。。。
唉不说了,刚注意到王主任烟盒的烟不多了,我得赶紧去买一包。。。还有,他家好像生仔了,周末我得买点营养品去看看。。。

爆笑之逗B剧场第202季

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笑话之爆笑之逗B剧场第202季 13 VIEW

1、每天晚上都要被FBI警告一次!

2、生活及工作中有太多的不公平,所以你更要吃胖点,好让天平往自己这边倾斜。

3、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜,我白天修空调,晚上卖西瓜。

4、背井离乡那么多年,经历了人情冷暖,看过了世间风雨,猛然发觉只有身体没有背叛过我,吃过的东西一定会化作脂肪堆在肚子上。

5、发现Word是个很神奇的东西,当你打开它看着空白的界面,你会发现:自己指甲该剪了,肚子上肉好像多了一些,地板脏了该拖地了,还有几件衣服没洗,该烧壶开水了,垃圾没扔。。。

6、一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题,后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜,总结出一条经验:敲瓜要敲得时间长一点,这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

7、当你准备睡觉的时候,微商还在卖力的发广告,当你还没起床,微商已经开始刷屏了,这就是为什么人家微商一开始都没有钱,后来还被大家屏蔽的原因。

8、昨天一出门就看见车被画得乱七八糟了,但看到孩子们玩得高兴,我也替他们高兴。
因为车坏了可以修,而童年在车上画鸦的机会不多,六一儿童节呢,孩子开心才最重要,所以,我啥也没说。
毕竟车不是我的,孩子也不是我的。

爆笑之逗B剧场第201季

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笑话之爆笑之逗B剧场第202季 14 VIEW

1、每天晚上都要被FBI警告一次!

2、生活及工作中有太多的不公平,所以你更要吃胖点,好让天平往自己这边倾斜。

3、这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜,我白天修空调,晚上卖西瓜。

4、背井离乡那么多年,经历了人情冷暖,看过了世间风雨,猛然发觉只有身体没有背叛过我,吃过的东西一定会化作脂肪堆在肚子上。

5、发现Word是个很神奇的东西,当你打开它看着空白的界面,你会发现:自己指甲该剪了,肚子上肉好像多了一些,地板脏了该拖地了,还有几件衣服没洗,该烧壶开水了,垃圾没扔。。。

6、一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题,后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜,总结出一条经验:敲瓜要敲得时间长一点,这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

7、当你准备睡觉的时候,微商还在卖力的发广告,当你还没起床,微商已经开始刷屏了,这就是为什么人家微商一开始都没有钱,后来还被大家屏蔽的原因。

8、昨天一出门就看见车被画得乱七八糟了,但看到孩子们玩得高兴,我也替他们高兴。
因为车坏了可以修,而童年在车上画鸦的机会不多,六一儿童节呢,孩子开心才最重要,所以,我啥也没说。
毕竟车不是我的,孩子也不是我的。

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笑话之爆笑之逗B剧场第201季 69 VIEW

1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

2、收一个关门弟子,学费1888。
只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

3、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”
“因为光头强。”

4、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。

5、女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?
男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?
男孩说是的,别怕,相信我,我帮你揪住裙子。

6、忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。

7、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!

9、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。

爆笑之逗B剧场第200季

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笑话之爆笑之逗B剧场第200季 35 VIEW

1、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

2、小区有个女的特别怕,每次看到我的她都要尖叫,所以,我的吓到她,她吓到我。我们互不亏欠。

3、我每天都在思考一个问题:要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。

4、这个天气挺尴尬的,不开空调热,开空调的话还得去买。。。

5、一个人在大街上走的时候,看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来,掩饰自己的没人陪!

6、“你学什么专业?”
“金融专业。”
“炼金的?”

7、毕业多年,如今又重返校园。不过身份已经今非昔比,就连校长也要尊称我一声李老板!
刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。
校长:“李老板啊,你不要再卖那些五毛钱的辣条了,这对学生的健康很不利,很多家长投诉,你要不改,你以后别在校门口摆摊了。”

爆笑之逗B剧场第199季

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笑话之幽默情恋逗B小段子 31 VIEW

笑话之爆笑之逗B剧场第197季 47 VIEW

笑话之爆笑之逗B剧场第194季 23 VIEW

笑话之家有笑料,独乐乐不如众乐乐 56 VIEW

1、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”

2、小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。
老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”
老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。”

3、我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。。

4、外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么经验!”

5、带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”
我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”
他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

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笑话之笑话集原创笑话精品展第185期 103 VIEW

1、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧”
我:“……”
@呦呦ta爹

2、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”
老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”
儿子:“开什么玩笑?”
老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”
儿子:“。。。”
@苍山溪水

3、去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。
半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规
昨天,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧”@呦呦ta爹

4、儿子一向不爱学习。
儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
妈妈:肯定是啊!
儿子:那赶紧帮我治治吧?
妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!@一片两片三四片

5、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。
一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊! @因风化龙

6、相亲。
女:你什么工作?
男:制片人!
女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
女:好好好!快告诉我具体地址!
男:市人民医院门诊楼二楼201@一片两片三四片

7、昨晚路过车站,有个漂亮的少妇小声问我:“哥,要鸡不?”
我兴奋:“要,好看吗?多少钱?”
少妇:“哥,你放心,绝对好看,200”
我:“给我便宜点”
少妇:“好,150,先交钱”
我给了她150块,然后问:“去哪里交易?”
少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只”
就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声吆喝:“我最讨厌言而无信的人,货已售概不退换!”
我:“……”@呦呦ta爹

8、 我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!
女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!
我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!
女神:去你老家干啥?
我:我老家有驴!@一片两片三四片

9、1.妈妈患有精神分裂症,有时候她自称姑奶奶,有时候又说自己是老娘;
2.爸爸有健忘症,他常常找不到自己藏的私房钱。
3.爷爷奶奶有间歇性失语症,每次妈妈一回家,他俩就一个字也不会说了。
4.我患有考前恐惧症,每当快考试的时候就会吓得浑身哆嗦。@一片两片三四片

10、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”
小美。。。@呦呦ta爹

11、当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满,各色乘客满车厢
左边看,年轻的小哥在撩妹,右边看,中年大妈瓜子嗑的香
前面看,西装大哥吹牛逼,后面看,大爷大妈认老乡
地上看,四个民工打扑克,餐桌上,几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽,一看就是检票的样
纷纷把票准备好,只听他,扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠@呦呦ta爹

12、主持人采访年轻富豪。
主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆
主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
主持人。。。@YMSGsjs

13、男友的侄子才五岁,就盯着我的大长腿直流口水,还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说:“这孩子怎么这么早熟啊?不过,他慧眼识美,还有情调,你还不如个五岁的孩子呢!”
男友撇嘴道:“你省省吧!那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小,只能塞进一块巧克力!”@来碗嫂子面

14、“大师,我一直以来,本本分分做人,勤勤恳恳做事,为人正直,待人坦荡,你说我为啥子找不到女朋友呢?之前有过几个也都分手了。”
大师听罢,拿出一根正要吃的油条,摇晃了一下。
“大师,您是说,要我做人像根老油条一样,圆滑一些?”
大师怒曰:“我特么是问你――是不是像油条这么软?”@爱笑话

15、童子适才下界处理事务,回来向观音禀报:“师傅,人间很多人在模仿您。”
观音问:“他们是不是也像我一样大慈大悲、普度众生了吗?如此甚妙,人间会更加美好。”
“师傅,不是模仿您的积德行善,他们很多人在模仿您的一种功课。”
“什么功课?”
“观音坐莲。”@爱笑话

16、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的,温度适宜,才零下28度,李老板发工资挺及时的,我来了5年,都发了两次工资了。
老婆大人,我太想你了,为此,我特意到红灯区找了一个妹子,就是怕忘记你。
老婆大人,听说,我离家5年,孩子都三岁了,真是辛苦老婆了,连生孩子都是您独自完成,为了表达我的歉意,我打算给您亲自做一身皮草,纯正的熊皮,至于什么时候做好,那得看我和熊谁能活的过谁。
好了,老婆,就写到这里吧,爱你的光头强。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第184期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第184期 83 VIEW

1、小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
小丽:。。。。。。

2、小明:“为什幺小王被称为土二代”?
妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。@YMSGsjs

3、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”
头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”
头领:“这个……就叫驾屎员吧”
@呦呦ta爹

4、面试人员:你这学历上填个””囗””是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。@因风化龙

5、夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约
1,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。
3,战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4,作为战胜方的老婆,为了保障家庭安全,将全权掌握家里的财政大权,老公的工资奖金全部上交。
5,以上各条,战败方如不履行任一条,将视为撕毁条约,夫妻进入战争状态。@呦呦ta爹

6、爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。
妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。
爸爸像刘备,与皇帝有亲缘关系,还时时刻刻想打我和妈妈,可是又打不过。
我像孙权,表面上不愁吃喝,无忧无虑,可实际上,既得尊敬汉献帝,又怕曹操和刘备来打我。@呦呦ta爹

7、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往一年,又问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年,再问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?
我:你不是不急吗?
女友:以前是不急,可现在急了!
我:没啥?
女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?
我:艹!!@一片两片三四片

8、小偷:人多地方多转转;
工人:要求老板加个班;
农民:摘些瓜菜集上换;
老师:偷偷办个培训班;
演员:陪陪导演和制片;
商人:多发广告多宣传;
小孩:过年多要压岁钱!
会员:编个笑话把钱赚!@一片两片三四片

9、有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室
大夫问:“怎么了?”
我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”
大夫问:“几天了?”
我:“记不大清了,三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道:“患者气喘吁吁,疑似哮喘,建议胸透和过敏源筛查;记忆有些模糊,建议做个脑部CT,另外,患者有感冒症状,建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒,总费用2325元”
我靠,在医院里,可不能乱说话了。@呦呦ta爹

10、川普牵着一条招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人,不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。
安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?
川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。
安倍:……@因风化龙

11、大家好,现在播报我们家庭天气预报
今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子
早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学
中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级
中午12点:爷爷遛弯回来,狂风大作,伴有雷声。
中午12点20分:妈妈回来,梨花带雨、雷声大作,风力8级。
傍晚5点30分:爸爸回来,暴风骤雨,伴有惨叫声,风力12级,震感强烈,能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹

12、赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!@一片两片三四片

13、那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月,我媳妇花80块钱买了两条秋裤,开车花20块钱油钱,赶到我农村老家,送给我父母,我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪,夸儿媳妇孝顺,临走,爸妈塞给我媳妇2000块,我一算,我靠20倍的利润啊!
昨天,我依样画葫芦,花80块钱买两条秋裤,到城里的丈母娘家,丈母娘一看秋裤就恼火了,把我赶出家门,说我糊弄他们,晚上媳妇知道了,又哭又闹,没办法,我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉,我靠,利润-1000%@呦呦ta爹

14、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
张小妹:“……”@呦呦ta爹

15、韩国综艺节目。
一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人:为什么这么说?
明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意思,这样加起来,明显他们对咱们很推崇很仰慕啊!
主持人:原来如此,但如果能加一个“大”字,那就更好了。@因风化龙

16、结婚以后,作为一个女人,我的成长是全方位的:
1,心态变得平和,婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气,现在就算他做了错事,我也不会生气,发现问题解决问题嘛,该打改罚家法伺候。
2,不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀,自从结婚当天接到他电话说想我,我就恶心地不行,贱男人,还不都是一个熊样!
3,不再斤斤计较,家里块儿八毛的零钱,儿子和丈夫随便花,我只掌握十元以上的就行。
4,花钱不再扣扣搜搜,想吃的想穿的想用的,统统买来,眼都不眨,钱这东西生不带来死不带去,活一回就得对得起自己!
5,变得更现实,不傻傻地期待儿子将来多么孝顺,我父母对我那么好,还没沾我一丁点光,更不用说我对儿子还不怎么样了。
6,眼光更长远,以防万一,提前预定了养老院,给自己买了多种保险。
7,言谈举止更得体干脆,今天上班前打扫卫生拖楼梯,一个男同事摸了一下我的屁股,这事要放在以前,我肯定柔声细语地给他讲道理,而今我一脚就把他踹下去了!@一片两片三四片

17、老师学渣叫进办公室
老师问:“你是不是早恋了,如实交代”
学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”
老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”@呦呦ta爹

18、朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。
哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!
朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?
哥:尼玛,那你省钱买啥?
同事:你看,买车之后在路边买的小挂件,蛮好看的吧?
哥:尼玛,滚,省半年,就攒了五块钱?@往事如风

19、小明:我爸爸是最强大脑!
老师:怎么证明?
小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!
老师:。。。。。@苍山溪水

20、女同事:哥,帮个忙呗。
我:啥事?
女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
我:这事怎么能随便呢?
女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
我:你被爸妈逼疯了就找我?
女同事:这么多同事中只有你可以帮我。
我:为啥只有我可以?
女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
我:……@往事如风

笑话集原创笑话精品展第183期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第183期 56 VIEW

1、老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?
小明:我知道!这事我有经验!
老师:哦?你说!
小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验啊!
老师:滚出去……@因风化龙

2、儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃”
我:“滚,没有”
儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花”@呦呦ta爹

3、元旦之夜,我家隆重举行元旦晚会,节目单如下
1,单口相声《看看别人家》,表演者,我妈,时长3个小时。
2,杂技《家务活》,表演者,我爸,内容,拖地扫地做饭洗碗……
3,武术《成绩单引发的血案》,表演者,我爸我妈和我。
4,歌曲《飙高音》,演唱者,我,高音有多高,这得看爸妈打的有多狠!@呦呦ta爹

4、老婆:“老公,在这个看颜值的年代,最适合你这样的人发展。”
我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是颜值很高?”
老婆:“切,凤姐丑到极点却大红大紫;老郭丑的吓人,相声名满天下;潘长江又丑又矮,却是人生赢家;本山大叔就不用说了,这是个审丑的年代,正适合你!”
我:“尼玛!”@呦呦ta爹

5、下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”
老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”
我:“你特码找抽不?”
老公:“亲爱的,还记得吗,老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”
我:“滚”@呦呦ta爹

6、同学聚会,几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美,什么打耳孔呀,纹身呀,都很费钱!
见我一言不发,同学们问:李子,你老婆不这样吗?
我:我老婆是个很朴素的人!
众同学:还是李子有福气!
我嗫嚅:再说,打耳孔,纹身啥的都太危险了!
众同学:这有啥危险的?
我:会漏气啊!@一片两片三四片

7、结婚后我才发现我是万能的
1,媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你,你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。
2,老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。
3,我还是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹

8、都说有权有势无烦恼,我觉得恰好相反,我感觉有权有势烦恼多
1,每天早上一起床,我就烦恼,早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
2,出门也烦恼,是开马萨拉蒂呢还是开宝马,别人会不会说我太N瑟,或者开辉腾比较好。
3,中午更烦恼,我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
4,晚上最烦恼,是回家陪老婆呢还是到情人哪里,去情人哪里的话去哪个情人哪里。
5,睡觉之前更烦恼,我想在家睡,老爸非要把强制送我到精神病院睡,他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹

9、 其实泡妞和泡方便面一个道理
第一,泡方便面需要温度,泡妞也一样,也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二,泡方便面需要把外包装扒掉,泡妞也差不多,泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三,泡方便面需要放调料,泡妞也一样,得经常送小礼物调剂情趣。
第四,泡方便面需要水,泡妞也一样,泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹

10、 我的前女友怕我忘记她,经常以各种方式提醒我,她曾经在我生命里走过。
1,每个月我都能收到分期还款提醒,这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
2,以前她经常罚我跪搓衣板,现在每逢阴天下雨,我的腿疼,我就能想起他。
3,前女友为了防止我忘记她,真是用心良苦,什么方法都用上了,然而她成功了,现在我只要看到路口的绿灯,就突然感觉脑袋上多了些什么,自然就会想起她。@呦呦ta爹

11、老婆:第一眼对我的印象是什么?
老公:第一眼见到你,你如同一朵花。
老婆:为啥?
老公:花的鲜艳,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!
。。。
老婆:那后来呢?
老公:认识之后,你就是一本书?
老婆:你想读懂我?
老公:不,上学养成的习惯,一看到书就想睡!
。。。
老婆:那现在呢?
老公:现在如同衣服。
老婆:又是啥意思?
老公:穿久了想脱掉!
老婆:尼玛!
啪,啪……@往事如风

12、 1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候,都会问从哪里买的,我总不能跟他们说,我家里的东西都是是偷来的!
2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候,我总不能跟他们说,我老婆多么能干,一晚上能接好几个客人!
3.大家谈论喜欢哪个明星时,我也不能参与,否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。
于是,同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话,是个理智有涵养的人,其实我实在是快憋疯了,下了班我就去教堂忏悔去!@一片两片三四片

13、诸葛亮病重,设坛向老天借命。
诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!
天上传来声音:不行!
诸葛亮错愕道:这是为何?
苍天:你信用不好!
诸葛亮:我怎么信用不好了?
苍天:当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!
诸葛亮一听,长叹一声,卒……@因风化龙

14、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?
老婆:你TM就是守门员。
老公:啥意思?
老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!
老公:……@往事如风

15、关羽千里送嫂。
朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?
关羽:绝对没有!
朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?
关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。
朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!@因风化龙

16、结婚之前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。
结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。
结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小
结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免@呦呦ta爹

17、丽丽出差归来后,问儿子:“儿子,你爸呢”
儿子:“妈妈,我爸爸是军迷你是知道的,爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”
丽丽:“王阿姨?你王阿姨也是军迷吗?”
儿子:“我不知道啊,我只听爸爸打电话给王阿姨说,小美,今晚约炮不,要不这次来点刺激的,野战怎么样?”
丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹

18、老师给同学们讲了夸父的故事。
小明老师,夸父是什么种族的?
老师也不知道,就反问:你认为呢?
小明:我认为应该是虫族!
老师:为什么啊?
小明:他的趋光性那么严重!
老师:……@因风化龙

19、看到我们单位的马屁精都升职了,我也学着巴结领导,昨天……
我:“领导,加油,你是最棒的,加油,领导”
领导:“滚,用你管”
我:“领导,我是一片好心呀,领导加油”
领导:“滚,老子蹲个厕所你吆喝什么,生怕别人不知道我便秘还是咋滴!”
我:“……”@呦呦ta爹

20、老师:有什么东西是男人发明的,但现在却是女人用得更熟练?
小明:有,是八卦!
老师:那有什么东西是女人发明的,但现在却是男人用得更熟练?
小明:有,是搓衣板!
老师:……@因风化龙

笑话集原创笑话精品展第182期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第182期 131 VIEW

1、男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”
男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”
医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹

2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
我:不就是靠他老子有钱?
老爸:李子博士毕业了!
我:不就是靠他当教授的父母基因好?
老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!
我:不就是随他爸长得帅?
老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?
我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?
老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的!@一片两片三四片

3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……@呦呦ta爹

4、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。
老公:细活?还得干活啊?
老婆:是啊。快点上床。
老公:尼玛,这为啥叫细活?
老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?@往事如风

5、不是吹的,我老婆就跟侦探一样,一眼就能看穿我:
1.前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!
2.昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!
3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧! @一片两片三四片

6、晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”
我:“救命啊,能不能减减任务啊!”@呦呦ta爹

7、唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:
1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。
2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。
3.八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。
4.沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!” @一片两片三四片

8、当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关,这个比喻真恰当。
公司天天搞加班,为了年末冲销量;
儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;
再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;
回乡之前先备课,咱要把那大款装;
房东过来提个醒,来年房租又要张;
老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘
都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?@呦呦ta爹

9、 结婚以后,女人会出现以下七大变化
1,辈分变高,动不动自称老娘。
2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。
3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。
4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。
5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。
6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。
7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。@呦呦ta爹

10、我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。
第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。
第二,我们老板经常生气的时候骂我:“我操,信不信老子让你滚蛋”,你听听,在我面前称老子,很明显暗示我,他是我爸。
第三,每到发工资老板总对我说,工资先发一半,剩下的我给你攒着,你想想,世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。
唉,不知道我们什么时候才能父子相认,对了,我们老板比我小两岁。@呦呦ta爹

11、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!
我:恭喜恭喜!送的啥?
哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!@一片两片三四片

12、爷爷快不行了,我们兄弟去看望,奶奶给我们每人煮了一碗面,爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子,递给我们哥俩
兄弟问爷爷:“爷爷,您是不是想告诉我们,兄弟齐心,其力断金?”摇头
我直觉告诉我,这肯定是古董筷子,于是抢过来,用筷子吃面,然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”
爷爷艰难的说:“那……是厕筹,古代用来擦屁股的,也叫搅屎棍,我想告诉你们,不要做搅屎棍”
我:“呕……”@呦呦ta爹

13、老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?
我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!
老妈:他父母什么工作?这么阔气?
我:企业普通职工!
老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?
我:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从淘宝上淘啊! @一片两片三四片

14、人民医院主任医师教授王大夫,给院长写了一份推荐信,内容如下
尊敬的院长:
您好!
我强烈推荐实习生陈延明留院工作,经过三个月的相处我发现该同志优点很多。
在学习方面,该同志自学能力强,大学4年光逃课上网谈恋爱了,仅靠在实习的这3个月,该同志就学会了医院的全部潜规则。
在业务方面,该同志是把好手,给患者开药抓开贵的,还很有技巧的吓唬患者,留下他有利于医院创收。
在生活方面,该同志善于和领导沟通,光我家他就来了8趟,每次都带礼物带卡。
此外,该同志胆量非常大,虽然啥也不会,他竟然敢给老太太做开颅手术,此种手术的风险是巨大的,有了他我们院就有背锅侠了。
神经外科主任医师:王扯淡
2017年12月20@呦呦ta爹

15、实验报告《儿子的性质》
研究对象:儿子
实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。
实验内容:
1,将家务和儿子放置一天,观察发现家务依然完好无损,儿子脾气暴躁。
2,将金钱若干放置在儿子不易发觉处,结果金钱不翼而飞,儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。
3,将父母的话作用于儿子,儿子反应激烈和父母争吵,将媳妇的话作用于儿子,儿子立刻照办不打折扣。
结论:儿子是一种不喜干家务,对金钱超级感兴趣,与父母顶嘴听媳妇话的动物@呦呦ta爹

16、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气,要拆散他们。
玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!
王母:一个穷鬼,哪里不错了?
玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!
王母:……@因风化龙

17、家里找了媒婆。
媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!
我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?
媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的女子!
我:到底是谁?
媒婆:除了凤姐还能是谁!
我:……@因风化龙

18、 我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。
再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。
还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老师全集看完了。
怎么样,我称得上天才吧!哈哈。。。@呦呦ta爹

19、气球跟TT抱怨:大家都是橡胶,模样身材都差不多,凭什么你的身价就比我高出十几倍。
TT:兄弟,别抱怨了,谁让我搞的是隧道工作,搞不好可是会出人命的,身价高一点也正常!@因风化龙

20、现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家,我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了,有顾客上门啦:两位大哥吃什么,本店特色菜大骨头汤,我是传菜员小马,有事您叫我@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第181期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第181期 52 VIEW

1、 两个大学生聊天
甲:“怎么好久没见你去图书馆了?”
乙:“那是三味书屋,我不去!”
甲:“三味书屋?”
乙:“是啊,那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的粮味”
甲:“哈哈……”@呦呦ta爹

2、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜,讲到凤凰时,老师说道:“同学们,对鸟的崇拜,古今中外都有,在埃及人们崇拜太阳鸟,在欧洲,人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟,还有印度,这种鸟叫迦楼,在俄罗斯这种鸟叫火鸟,同学们,你们知道在中国这种鸟叫什么吗?”
这时,有个学生抢答:“老师,我知道,叫烧鸡”
老师:“滚”@呦呦ta爹

3、唐僧取到了假经书。
悟空说:师傅,咱们回去找如来算账。
唐僧:算了,经书咱们不要了,带你们回去我就要以造福大唐了。
悟空:这却怎么说?
唐僧:悟空你能打,可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大,可以帮忙搞建设。
八戒忙问:师傅那我呢?
唐僧:你的作用最大了!
八戒:是什么作用?
唐僧:给大唐百姓家里养的母猪配种!!!@因风化龙

4、Pol.ice:“你是干部,政策你比我们清楚,还是交代吧!”
我:“身为一名领导干部,我最看不得那些受穷受苦的人,现在不是有一句话叫精准扶贫吗,今晚这么冷的天,我看到路边有群众衣不遮体,上边露着半个胸,下边露着大腿,在寒风里冻得瑟瑟发抖,我心里不忍啊,于是把她叫到屋里,帮她暖暖身子,顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice:“尼玛,嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇!”@呦呦ta爹

5、凤姐登台相亲节目。
凤姐大声的说道:“台下的男嘉宾们,请用一首歌的歌词形容我的美,说不定我会被感动的。”
男嘉宾甲:“丑八怪,能否别把灯打开,我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”
男嘉宾乙:“猪,你的鼻子有两个孔……”
男嘉宾丙:“你也说聊斋,我也说聊斋……”
凤姐:“……”@呦呦ta爹

6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖
儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”
父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”@呦呦ta爹

7、我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属。
听同事们说,领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。
还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹

8、1.富人穿旧衣服叫低调;穷人穿旧衣服叫寒酸;
2.富人找对象频繁叫尚未对眼;穷人找对象频繁叫死不要脸;
3.富人单身叫单身贵族;穷人单身叫淘汰一族;
4.富人改邪归正叫浪子回头;穷人改邪归正叫头破血流;
5.富人有婚外情叫有情调;穷人有婚外情叫往死里跳;
6.富人的理想叫抱负;穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。@一片两片三四片

9、有一天我赌钱输了,媳妇说我败家,我不知道哪来的力量,指着她鼻子说:“难道你不败家,自打结婚起,你说你买多少搓衣板了,可是你搓过衣服吗?”
媳妇是个要脸的人,后来媳妇坚决不买搓衣板了,她开始学着织毛衣,但是我还是求她说:”你还是买搓衣板吧!用钢针惩罚实在是太疼了,我受不了哇!” @因心因心因心

10、北国清晨,地上煞白,天上雪飘。
望小区路上,惟余莽莽;停车场上,情况更糟。
车门冻住,车顶积雪,挡风玻璃结霜了。
须卡片,要温水暖风,方才有效。
大雪如此乱飘,引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈,略输演技;职业乞丐,也被冻跑。
迟到扣钱,我们老板,此时乐得弯了腰。
完蛋矣,现流涕淌泪,已经感冒。@呦呦ta爹

11、大龄青年经人介绍,去相亲,地点是402,结果记错,敲开了401的门,401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉,恰好也约了买主看鸟,误会就此产生。
老李开门,大龄青年问道:“叔,怎么您开门,她呢?”
老李看了蒙着布的鸟笼,回答:“它怕生人,再里面呢”
大龄青年:“我们总得见个面吧,她照片我看了,挺漂亮,就是不知道她对我什么意思?”
老李:“只要你喜欢,价格合适我就说了算了!”
大龄青年:“啊~这么直接谈钱啊?”
老李:“当然了,我养了好多年,你不给钱怎么行,再说了,它很能生,一年三四个没问题”
大龄青年:“她……生过?”
老李:“废话,当然生过,并且声音很好听”
大龄青年:“大叔,我有点事,先走了”@呦呦ta爹

12、男人难人活太累,
加班夜夜三点睡;
应酬被骂老酒鬼,
零钱未交搓板跪;
老婆的作业交不出,
孩子的作业教不对;
上司的马屁拍不翻,
加薪的希望年年推;
君问此等何男人?
自顾温饱难顾家,
世间唯独两不会:
这不会和那不会! @云南龙二水

13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来,老婆又哭又闹,楼下同事小李来劝架
媳妇呜呜大哭:“你个天杀的,是不是出去鬼混了?”
小李:“嫂子,我可以证明,我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”
媳妇啪啪给我两耳光:“小李的意思是,你以前去找过小姐喽?”
小李又解释:“嫂子,你误会了,我大黄哥那点私房钱,根本不够找小姐的”
媳妇拿出菜刀:“你他妈的还敢藏私房钱?”
小李又要解释:“嫂子,你听我解释……”
我一把捂住小李的嘴扑通跪倒:“小李哥,饶命啊,你别说了”@呦呦ta爹

14、我:“媳妇儿,你不要看不起我们小偷这一行,要成大事者,必先从偷盗开始,信陵君有鸡鸣盗的朋友,方才能窃符救赵,建立功业;陈平盗嫂,瑕不掩瑜,最终出将拜相;楚留香侠盗之名远播,留名江湖之上……”
媳妇:“闭嘴,你个怂货,你特码偷什么不行,专偷女人内裤干什么?”@呦呦ta爹

15、结婚后,我有了不少变化:
1,亲爹娘变了,原来父母是最亲的,婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2,我的地位变了,原来我在家里被父母宠着,婚后不得不去硬生生地宠老婆
3,最重要的是我变得谨慎了,以前发了工资,随手扔到显眼的地方,害怕看不见;现在都是把钱藏到安全的地方,害怕被发现!@一片两片三四片

16、大拿到底是啥样,听我给您说端详。
从不洗脸不长痘,猛吃辣椒没痔疮
又穷又丑有女友,天天吃肉不长胖。
城管门口摆小摊,红灯区里能赊账。
生病住院不花钱,买的股票天天涨。
娶妻不爱支付宝,生子不随隔壁王。
顿顿有酒喝不醉,天天开车不违章。 @呦呦ta爹

17、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟”!@一片两片三四片

18、女儿要辍学。
妈妈劝道:书中自有黄金屋……
女儿:不要骗我了,读得好,还不如嫁得好!
妈妈想了想,说:学校里的富二代不少,有钱又单纯,比较好泡!
女儿:妈,你说的对,我这就回学校!@因风化龙

19、老婆要去逛商场,老公:不去,你去了就要买,都控制不住!
老婆:老公,我怕控制不住,跟你说好,我要买你就拖着我走。
老公:这还差不多。
到了商场,老婆看中了一件衣服,站在那,好久了。
老公一看,这婆娘看样子是想买了,于是一拉老婆衣袖:老婆,我们……
老婆使劲一甩,刺啦……
老婆看了看衣服:尼玛,拖就拖,你把我衣服袖子都逮掉下来了,叫我怎么办?赶紧给我把这件衣服买下来。
老公:尼玛,全是套路啊!@往事如风

20、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第180期

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笑话之爆笑之逗B剧场第178季 41 VIEW

1、哈哈哈,不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

2、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲,是个挺帅的小哥哥,只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我,每天都把他的糖给我吃,我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找,顺便帮我告诉他,我真的很想他,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。

3、如何轻松的在家里制作美食。
首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!
记住声音一定要嘹亮!

4、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。

5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

6、很多年轻人为了耍酷,过马路也戴着耳机,殊不知这样非常危险,万一被车撞到,耳机不就坏了吗?

7、你的意中人,是位盖世英雄,总有一天他会脚踩两只船来接你。

8、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

9、一个有教养的男人,在和女人啪啪啪结束后。不会倒头就睡,不会起身告辞,不会自顾自的玩手机看电视。
他会递上纸巾,帮她擦掉脸上的汗水。会递上一杯温水。会搂着她聊天,亲密爱抚,软语温存。
会陪她一起洗个热水澡。然后再送她回她老公那里。

爆笑之逗B剧场第177季

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