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笑话之二货逗事一波,为国庆添乐 36 VIEW

1、我的闺蜜都是剩女,我问她:想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了!?
闺蜜:不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

2、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

3、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”
客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”
我。。。

4、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧,酒保看了看说:“很不错啊,在哪里买的?”
鹦鹉流利的回答道:“非洲。到处都是。”

5、外卖员打电话给我:您的外卖到了麻烦下楼。
我:我下楼了没看到你。
他:嘿嘿,其实我还没到,马上到。
我:嘿嘿,我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。

6、今天我发了个圈:“怎么给宠物剪指甲?”
朋友回复:“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗!”
我艹。。。

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笑话之爆笑家糗,不能常在家呆呀! 44 VIEW

1、小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃,我婆婆便念叨了几句。
小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦,待遇完全不同。。。
婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是咱家的孩子,你怀的别人家的,待遇当然不一样!

2、儿子:“爸爸,开会的‘会’字怎么写?”
爸爸:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么要这样写?”
爸爸:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

3、嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女吊丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的!
我。。。

4、孩子他妈今天发的朋友圈:发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比舔还干净!!!

5、领男友回家,饭桌上闲聊,老妈问他准备多少彩礼呀?
男友:“阿姨我不想用家里的钱,这几年我攒的钱也就几万,但我会努力挣钱的!”
洗碗的时候老妈压低声音告诉我:“就这小伙子了,还想着给钱呢,赶紧嫁吧!还以为你得让我贴钱呢!”
我。。。

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笑话之爆笑之逗B剧场第219季 55 VIEW

1、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候,感觉连摇头都比以前更省力了呢!

4、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅,曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:你家已经供暖了?

6、女友去医院回来,给我说,医生说她有低血糖,平时要多听一些甜蜜的话!

7、十一准备去旅游,世界那么大我想带老婆去看看,先去青岛看海,再去泰山,然后去嵩山拜佛,最后去海南天崖海角看南天一柱!行程妥妥地!但就是不知道带谁的老婆去,各位能不能推荐一个?

8、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞,没我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。
实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

爆笑之逗B剧场第218季

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笑话之搞笑逗段,段儿小笑声大! 22 VIEW

1、人真是需要假期的,是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

2、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!!!真香!!!

3、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,咬,还不是坚强的活着!

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法,保密效果怎么样?!

5、有一天,有一颗大蒜去按摩, 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

6、月有阴晴圆缺,人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。

7、这个世界不属于80后,也不属于90后,更不属于00后,他属于脸皮厚!

8、我比博尔特厉害,他跑19.8秒居然要用200米,我只用跑100米就结束了。

9、人丑就不要太保持身材了,保持好了别人还会说:哎呀真可惜了这么一个好身材。

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笑话之爆逗,伤的越深,笑的越狠 22 VIEW

1、我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”
她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热

2、鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”
在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”
我下意识问道:“为什么?”
女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着美女一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬,低头对说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

4、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道,你爸都跟我说了。”

5、拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。
那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!
果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

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笑话之爆损爸妈,离家出走吧! 22 VIEW

笑话之哭瞎,父母的伤害指数爆表 23 VIEW

1、儿子:“我真是搞不懂这些女生。”
爸爸:“别担心了,以后会改变的。”
“真的吗?”
“当然,等你长大,你还会搞不懂这些女人呢。“

2、我:“为什么我的五官这么扁平?”
老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道:“为什么不把我转过来?”
老爸来了一句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”
我。。。

3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养就花了好几万。。。
然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!
我:为什么?
妈妈:因为我养不起。。。

4、早上我爸说我胖了,说:你看你腰都有你妈那么粗了,我真后悔当初找了你妈,她腰这么粗,缺点还都被你遗传了去。
我妈在一边生气的说:我也后悔找你爸,长了一个猪脑子,还都遗传给你了。
呃。。。你们俩是吵架呢?还是骂我呢?

5、“什么是最好的睡眠?”
“婴儿般的!”
“不,婴儿每睡三小时醒一次”
“那是?”
“婴儿他爸爸般的睡眠!怎么吵都不醒!”

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笑话之爆笑之逗B剧场第215季 91 VIEW

1、每次洗澡调温度的时候,常常觉得自己在盗保险柜。。。

2、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘的那种。。。

3、谈了场几分钟的恋爱,分手费都来不及给,关了我十几天!

4、挣钱其实挺简单,我有个朋友他每年挣100万,也没别的诀窍,就是把他爸给他的2500万存了个定期。

5、大家好我找到工作了,在水果店,具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻,细致活,不好干,黑芝麻损耗率要控制在2%以下,五十多个人三班倒,一天也就装半车,大家以后吃火龙果时珍惜一点,代表同事谢谢您。

6、就你这身材,真的我们来单挑,不出30秒你就跪在我面前。。。给我做心脏复苏。

7、我22了,农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了,我妈着急,看我在家找了个媒人过来。
媒人问我有什么特长?
我说没什么特长,这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。
媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

8、我还是像原来一样
喜怒哀乐常写在脸上
欢似疯静若呆羊
你却不知道这是首藏头诗

9、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁 ?”
“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”

10、5…4…3…2…1…响铃!灯光开启跟踪正常!手机闹钟提示信号正常!三级毛毯分离!成功!二级棉被分离!成功!一级薄被分离!成功!外套展开中,完成!裤子展开中,完成!正在与床体分离…分离失败,任务终止。 应急方案启动!代号“回笼觉”立即执行。

爆笑之逗B剧场第214季

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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 19 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?

4、是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

5、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你――在他下次急需用钱的时候。

6、“造吗?有一个国家,在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇!听起来很浪漫,是什么国家呢?”
“哈萨克斯坦。”

7、“法官大人,请问什么样情况下才算正当防卫?”
“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中,用手打把凶手挠死。”

8、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!
镜子:别照了,你是真丑。
自行车:坐上来,自己动。
被子:我是让你盖的,不是让你夹的。
TT:夹在两个人中间让我很难做啊。

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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 9 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?

4、是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

5、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你――在他下次急需用钱的时候。

6、“造吗?有一个国家,在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇!听起来很浪漫,是什么国家呢?”
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“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中,用手打把凶手挠死。”

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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 12 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 9 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?

4、是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

5、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你――在他下次急需用钱的时候。

6、“造吗?有一个国家,在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇!听起来很浪漫,是什么国家呢?”
“哈萨克斯坦。”

7、“法官大人,请问什么样情况下才算正当防卫?”
“当凶手砍到你的头到头完全断掉的过程中,用手打把凶手挠死。”

8、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 20 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?

4、是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

5、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你――在他下次急需用钱的时候。

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“哈萨克斯坦。”

7、“法官大人,请问什么样情况下才算正当防卫?”
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8、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 21 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

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笑话之天热,冷段的魅力是最大! 42 VIEW

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。

3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?

4、是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

5、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你――在他下次急需用钱的时候。

6、“造吗?有一个国家,在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇!听起来很浪漫,是什么国家呢?”
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8、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!
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笑话之爆逗二货,能笑喷也能笑晕 29 VIEW

1、别骂渣男了,他们只是心碎成了私很多片,不同的碎片又爱上了不同的人!

2、问:“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”
答:“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

3、昨天下午外出,看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜,走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
美女很惊讶地说:我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:那你为什么向我招手?
她:天太热,我拿手扇扇风,谁招手了?

4、今天和女友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道:“哎,可惜啊!”
我问她:“可惜什么?”
她遗憾地说:“。。。可惜不是我。”
我。。。

5、公司聚餐,老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了,然后老板娘解围说:“他喝多了,你不用在意,你其实有很多优点的,比如。。。不谈这个了,大家喝一杯聊点别的。”

6、小刘带着他的去找兽医,他说:“你能帮我把的尾巴割掉吗?”
很惊讶地问:“为什么?”
小刘回答:“下周我的岳母要来我家了,我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

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笑话之幽默谈感情,谈出点笑容 43 VIEW

笑话之爆,住家里压力山大呀! 24 VIEW

1、七夕,男友给我买了一瓶香水,回家跟老妈讲:看,这是什么。
老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买香水了,我太喜欢了。
我:你喜欢就好。。。就这样,我的礼物被没收了。。。

2、一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑的合不拢嘴,拿着手机冲我N瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人???”
老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!”
我。。。

3、老妈看着新闻对我说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是吃了会中毒。”
我好奇的问:“咱家又没养,怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒险,等你有了女朋友再说!”

4、刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,
下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果。。。她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛。。。

5、大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”

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笑话之爆,有逗B、二货和不着调 40 VIEW

1、今天去买水果,在水果店挑了一会给老板说:老板,你这的水果怎么都这么难看,能不能吃啊!
老板看了我一眼:小伙子,这挑水果和选
老婆一样,漂亮的不放心啊!

2、打南边来了一辆奥迪鸣了一声笛,打北边来了一条一着急咬了旁边的驴。
驴说卧艹好疼于是一抬蹄,想踢没踢着反倒踢了旁边的奥迪。
奥迪车主气得要找驴,驴说你要找就找是它先咬我我才出的蹄。
说要怪就怪你奥迪你不鸣笛我也不咬驴,驴不挨咬也不踢奥迪。
不知道到底因为奥迪鸣了笛还是因为咬了驴?

3、女孩学车,一上路就紧张。
教练:你别紧张,一定要握紧方向盘。
女孩:我知道,我希望你坐的离我远点。
教练:为什么要远点?
女孩:我怕换档的时候抓伤你!

4、学员:“教练,我知道你们的潜规则,陪睡包过,我今晚就陪你睡”
教练:“少自作多情,你以为你是谁啊!”
学员:“我虽然不是倾国倾城,但也迷倒多不少异性!”
教练:“小伙子,不要给老娘说这些,再说这些,我告你性骚扰”

5、小时候看到天上飞机飞过,特别激动,在地上冲着飞机喊,直到看不见飞机为止,就说长大后自己也要开飞机。
嗯!现在长大了,飞机没开着,飞机场倒是建好了。。。

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笑话之搞笑的说:看问题很深刻 42 VIEW

1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!

3、“国人为什么喜欢放生而不是种树?”
动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”

4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。

5、不结婚你不过是一条单身结婚就是要了你的命。

6、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!

7、对于现代人来说:有WIFI的地方就是家,有4G信号的地方就不是乡下。

8、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

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