标签归档:幽默

笑话之没错,Ta们全身都是笑点! 11 VIEW

1、昨天,我打电话给表姐:“姐,我请你去吃自助餐!”
表姐:“还吃?我手腕上的玉镯 卡住取不下来,我都节食三天了。”
一小时后,表姐兴奋地打来:“你说的自助餐厅在哪?我刚刚摔了一跤,玉镯碎了!俺老猪来也!”

2、我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?
朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!
我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。

3、又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”
哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

4、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。
今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?
我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。
我。。。

5、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”
男友:“兔肉啊。”
妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”

6、朋友:“你知道牙齿坏了怎么修复吗?”
我:“不知道。”
朋友:“你还真是不知修齿。”
我。。。

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笑话之抖搂点同事们的搞笑糗事儿 5 VIEW

1、我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候,我旁边的食堂
大妈说,“小伙子,让我抄抄。”
我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖。”
我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”

2、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子):不了吧,这个热量太高,怕胖!
我:这个是冷饮啊,怎么会热量高呢!
同事:。。。你说得有道理,走!

3、公司新来美女同事,于是乎男人们开始每天洗澡,上班时淘汰了拖鞋,办公桌擦的锃亮,干净的没个人样,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配,不到2天,大家都一切照旧。。。

4、超级怕老婆的同事小李今天对我说:“从今以后,我老婆的话我顶多听一半。”
“呀,谁给你的勇气呀?”
“命运呀,昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

5、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频,正慌张的时候,突然急中生智!
默默把它群发给了所有同事,好让他们以为我只是账号被盗了。。。

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笑话之爆,想挨骂还是想挨揍? 66 VIEW

1、喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”
女神:“只要钱到位,一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”

2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我。。。

3、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

4、昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复:“前女友的喜糖!”

5、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾~
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空。。。!

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笑话之开个玩笑大家笑笑 56 VIEW

1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。
刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么?
我:买点止泻药。
小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种?
我不由得一笑:你逗我吧?
小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。”
犯人:“哦耶!”
监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?

4、餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?
她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

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笑话之开个玩笑大家笑笑 49 VIEW

1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。
刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么?
我:买点止泻药。
小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种?
我不由得一笑:你逗我吧?
小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。

2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。”
犯人:“哦耶!”
监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”

3、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?

4、餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?
她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。

5、有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

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情人劫又到了! 116 VIEW

1.再过几天,会有一个人手捧999朵玫瑰对你说:。。。。。。。。。。。。麻烦让一让。。。
2.临近情人节,出租本人,百搭型单身
,会洗衣做饭,铺床叠被,能浇花,会遛,能打麻将,能挡酒,会开车,懂按摩,能写情书,会唱歌。当天提供:陪吃饭,陪唱歌,陪看电影,吃火锅。本人爱好广泛,大到琴棋书画,小到韩剧八卦,无一不知。温柔体贴,浪漫顾家,幽默风趣,勤俭节约,重点我妈会游泳。朋友圈特价2块1毛4,直接带走,机不可失,先到先得啦!
3.男:“2月13号我带两个美女来看车。”4S销售顾问:“好的吴总,随时恭候您的光临。”男:“OK!到时侯你招呼好一点。”销售顾问:“好的,这次怎么安排?准备兰博LP580还是法拉利488?”男:“不用那么贵,你就推荐保时捷911好了,红色的那款。我到时候交一W定金给你,然后你就说板车天能拖到,到时侯你退我8000,你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了!”销售顾问:“好的,没问题,退你9000吧,1000够了,老生意了!”男:“OK!搞定了回头请你吃饭!”

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妹纸搞笑的天赋也是很高的! 112 VIEW

1、一妹纸在公交车上问我某某地在哪。我:妹纸,你做反了!妹纸想了几秒钟跑到司机面前说:师傅,你车开反了。
2、我跟一妹纸表白。妹纸:我喜欢小岳岳那样的。过了几个月我又去跟妹纸表白,妹纸:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀!
3、昨天看到一妹纸在小区里联系太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问:妹纸能教教我吗?妹纸:一边去,我踩到屎了!
4、我:你听过最走心的承诺是什么?妹纸:打,给我往死里打!出了事我负责!
5、我对一桌微商的妹纸说:你们微商真酷!妹纸激动的说:是吗,有多酷?我:酷到没朋友

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笑话之股市证券股跌一定是动到了段子手的奶酪 120 VIEW

笑话之幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第九十三期 152 VIEW

1、当一个强者必须得有两把刷子。
我老婆就有两把刷子,刷微博,刷朋友圈。
我只有一把刷子,就是刷锅。
@百辩灵蛇  

2、上大学时,老师说怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来,我信了!直到现在三十多岁才明白,怀孕十个月就会有结果,而怀才十年也TM找不到工作。@biao521ge

3、一个喜欢钓鱼的人,在一个鱼塘钓鱼,掉了半天没有一条鱼上钩,他的肚子饿了,就到附近的饭店吃饭
钓鱼人:你们这里有什么吃的
服务员:有红烧鱼,清蒸鱼,糖醋鱼,清炖鱼,水煮鱼………….
钓鱼人感叹道:我说这里怎么没鱼呢,原来鱼都在饭店呢! @丙璇大哥

4、沁园春。餐厅
餐厅风光,千里熙攘,万里喧嚣。望队列前后,惟余茫茫;楼层上下,顿失滔滔。煮饭大叔,炒菜大妈,欲与厨王试比高。须饭卡,有美味佳肴,现金不要。
饭菜如此多椒,引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐,无处可觅;番茄鸡蛋,所剩了了;一盘红烧,糖醋茄子,只是价格定太高。俱往矣,数美味可口,还看茼蒿!@老鼠爱吃猫

5、一个丑女走进一家时装店,她选了一件衣服,试穿后站在镜子前左看右看……
时装店老板故作惊讶地说道:“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”
丑女非常高兴:“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”
时装店老板在收了钱之后,很有礼貌地说道:“小姐,能不能麻烦您从本店后门出去?”@带笔从戎

6、男:小姐,一次多少钱?
女:1块钱
男:这么便宜,里面不会不干净吧!
女:我们都是做好措施的,肯定干净!
男:那为什么这么便宜?
女:我们这里是按进去次数收费的,进去后再出来算一次,也就是说你进几次就收您几块钱!
男:哦,如果我进去后20分钟再出来,只收我1块钱吗?
女:是的,有的一分钟不到就出来了,还有的半个小时才出来,这就要看你想怎么搞了!
男:管它干不干净,只要能先解决我的生理需求就行!给。。。给你一块钱,快点让我进去,我憋不住了!
女:先生请!拉屎包间一位! @找企鹅

7、寒冷的深冬…
一天早上,我正准备起床,她趴在我的身上,慵懒的对我说:再陪我们睡一会吧。另一个在背后揽住我的脖子也附和道:是呀,再陪我们一会吧。
在这深冬,有她们的陪伴,多么幸福啊。还是被子和枕头对我好啊… @浅随年华

8、姐弟俩看谍战剧入迷,以至于最后看人的眼光都变得特别。
弟弟:妈妈在我们家这么多年,低头做事,从不多言,深沉得很,太像卧底了。
姐姐:我看爸爸更像双料间谍。
弟弟:为什么呢?
姐姐:他明里帮着妈妈,背地里却向着奶奶。@Dengxianshan

9、小明问爸爸:“为什么打雷后就下雨?”
他爸说:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”@唐玉清

10、几个说相声的遇到了一起,开始吹起牛来。
一个胖相声家说道:“我十分幽默,曾经有一个人得了忧郁症, 听了我的相声五分钟,变成乐天派了。”
另一个高个子相声家摆了摆手道:“我更幽默,曾经有一个得了绝症, 听了我的相声五分钟,现在蹦蹦跳跳的,又多活了二十多岁,现在还活着呢。”
另一个矮个子说道:“我比你们都幽默,有一个人身体健康,听了我的相声五分钟,死了。”
另外两个相声家都纷纷嘲笑道:“人都让你给说死了,谁还敢听你说!”
没想到矮个子的相声家接着说道:“我还没说完呢,他死后,阎王一听他没听完我的相声,就又让他活了。” @会吃鱼的猫

11、公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长,在麻将比赛中获得冠军,并赢得了500奖金。
获了奖,大纲在心里泛起嘀咕:这笔奖金媳妇不知道,我该拿去干啥呢?这时,他耳边响起两种声音。一个是:去打麻将赌博吧!另一个则是:哪能去赌博呢?还是去找小姐吧!
两种声音互不相让,让大纲很为难。最后,大纲一跺脚:“尼玛,自己的钱自己做主――先拿300元找小姐,余下的再拿去赌博!”

12、甲:你知道男人手小有哪些好处吗?
乙:摸咪咪时有快乐感,领工资时有满足感,小便时有自豪感,买皮手套时有便宜感,还有……
甲:还有什么?
乙:想不起来了。
甲:尼玛,取砖缝里的私房钱时,你TM没有方便感?!
乙:……@房钟客

13、甲:你每月多少零花钱?
乙:30………
甲:这么少?
乙:还少?一个月总共才30天呀!
甲:尼玛,每天一块钱不少吗?
乙:什么每天一块钱?老子每天一分都没花!
甲:一分都没花?你不是说每月30吗?
乙:是呀,每月30天都是‘零’花钱呀!
甲:…………@寂来聊 

14、二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?
二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?
一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……@我不是二哥 

15、从国庆假期开始,青岛天价虾宰客,引起广泛反响,接着又爆出天价药材,天价出租,天价止咳药。。。实在看不下去了,作为旅游区的商人,对于这样社会丑恶现象我只想说:宰客就不知道轻一点,这TM被曝光了,老子以后宰谁去?

16、某领导不雅视频网上曝光
甲:“视频怎么才40秒?”
乙:“人家那么‘忙’,坚持40秒就不错啦!”

17、大龄剩女捡到神灯,灯神出来
灯神:“姑娘,我能满足你三个愿望,说吧,要什么?”
剩女:“先给我一个又高又帅的男人!”
一股青烟过后,一美男子出现
剩女:“再给我一亿美金!”
灯神:“对不起,三个愿望已经用完!”
剩女:“哪三个?”
灯神:“高,帅,男人”

18、老公:“女人如水,即使不是水也和水沾边!”
老婆:“怎么说?”
老公:“比如你二妹小丽,她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚,她有着水嫩水嫩的皮肤。”
老婆:“那我呢?”
老公:“你当然也有了,你有水桶一样的腰!”
老婆:“尼玛!!”

19、小时候听说警察在抓放黄色录像的,心里暗自为警察叫好;
长大后听说最近网警查处色情网站,心里暗自为潘拷锌啵
小时候听说隔壁老王媳妇偷情,心里暗骂真不要脸;
长大后听说美女有外遇,心里暗骂怎么不找我!@呦呦ta爹

20、老婆在看杂志,突然深深叹了口气!
我:怎么了老婆!
老婆:嫁给你不胖才怪?
我:为啥?因为我对你好,给你吃的好!
老婆:你自己看看,杂志都说爱爱能减肥,就你那本事,刚进入减肥状态就结束了,能不胖吗?
我:。。。 @a出事儿别怕f有110呢、  

21、我和帅哥、猛男还有凤姐组队划船。
结果凤姐不小心掉下水,人事不醒。
我说:“人命关天,得做人工呼吸。”
猛男一马当先:“我来!”谁知刚凑近凤姐就退了下来:“不行,太丑了,下不去嘴!”
帅哥犹豫着上前,谁知蹲下就闪开了:“不行,实在是太丑,下不去嘴啊!”
就剩我了,义不容辞!我俯身趴下,刚要对上嘴,谁知凤姐忽然一个翻身起来,跑开了,
一边跑还一边喊:“哎呦,这也太丑了,实在是装不下去了!”
我的内心瞬间崩溃了!尼玛,连凤姐都嫌弃我! 

22、女儿国处,唐僧被蝎子精捉走了。
悟空不知何处去处,便要召唤土地公出来询问。
咒语一念,没想到出来一大群的土地公。
悟空惊讶道:“小小女儿国,怎么会有这么多的土地公?”
最老的一个土地公道:“哎,身在地下,难免喝到子母河水,所以才生了这么多!”
悟空:…..@因风化龙 

23、老头:你怎么能说我是一个碰瓷的?
司机:那你不是行了吧?
老头:不行。
司机:那你到底想要怎么样?
老头:你这是污蔑,你要赔偿我的精神损失费。 @因风化龙 

24、物理课,老师讲到:“裂变是一种物理变化,小明,你来给大家讲讲你的理解!”
小明道:“裂变是一种极其恐怖的反应,当它发生时,人绝对不要靠近!”
老师点点头。
小明继续道:“否则,就会沾一身的恶臭。对了,裂便就是大便炸裂开来的意思,以前我经常把鞭炮插在…..”
老师咆哮:“小明你滚出去!”

25、我长期被老婆压迫,实在受不了,决定反抗。但一反抗的话,这个月一百块的零花钱就没了,所以,还是等拿到钱再说吧!
拿了钱,我忽然翻脸道:“我一大老爷们,今天想睡懒觉,做饭洗衣服什么的,你自己去弄!”
老婆冷笑:“哟,拿了钱就胆肥了啊,想过河拆桥?嘿嘿,老娘早防着你这一手,给你的是假币!”
我一惊,刚掏出来想看个清楚,却被老婆一个迅雷不及掩耳抢走!
“老婆大人,我知道错了!”@三思而后俗 

笑话集原创笑话精品展第九十二期

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