标签归档:小明

笑话之爆笑连续剧:小明滚出去第43季 77 VIEW

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”

2、老师:破坏比建设更容易,希望大家多做有建设性的事情!
小明:我觉得很有道理,街边自行车店补胎要十几分,但是到医院打胎,无痛人流只需三分钟。
老师:滚出去。。。

3、老师上课讲到:“就是数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。”
小明幽幽的来了一句:“老师我数学从来没有误区,都是盲区。”

4、老师:“小明,你爸爸看了你这次考试卷后,怎么说?”
小明:“老师,能说脏话吗?”
老师:“不能!”
小明:“那他一句话也没说。”

5、数学老师小明,你谈谈你对数学这门课的看法!
小明老师,我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,更没有理化那些烦人的公式。它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。
老师:请你滚出去!

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之校园笑段,快要开学啦! 43 VIEW

1、我同桌经常逃课,老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧!这一学期我来学校的天数都比你多。

2、老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”
小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”

3、今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!
顿时,教室安静了。。

4、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”
“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”

5、通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,表情有点小复杂呢 19 VIEW

1、一天小明去上班,公司在公墓附近。
起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”
在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”
司机当场晕了。。。

2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。

3、有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”

4、手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”
师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”

5、A:昨天我被Pol.ice抓了。
B:犯啥事儿了?
A:昨天听到楼下有人喊磨菜刀,我就拿着菜刀下楼,结果没看到人,于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之N瑟的学生,特别是小明 55 VIEW

1、老师小明谈话:为什么上课老睡觉?
小明说:下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”
小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”
老师:“滚。。。”

3、自从学了电路连接和设计,回到家就跟爸妈N瑟,说:家里的电路问题以后就交给我了。
老爸:嘿!老爸考考你,去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手,有点小激动,刚准备碰,我爸吼道:停!老师没教你关电闸吗?

4、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?
声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!
老师:你出去!

5、高考成绩出来后,这几天不断的有人问我们班里的一对情侣:“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之兔崽子,笑死人你才满意是吧! 31 VIEW

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,
小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。
结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”

2、女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给他换,谁知道他竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。

3、小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!
侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

4、带姐姐家三岁半女儿看电影,演到一对情侣在接吻,担心对孩子影响不好,就说:你玩会儿手机吧。
侄女来句:“唉!他们有话不会好好说,非要咬人!”
我。。。难道我的担心是多余的?

5、闲着没事,就教育孩子:你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?
儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这么多的体力活,我自己一个人全包啦!
我。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之校园笑段和小明滚出去 31 VIEW

1、高中快毕业了,同学们对数学老师尤为不舍:老师,我们真的特舍不得你。
老师:同学们,不要紧,我一会把银行卡号给你们,想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校?你混的好,回去捐点款,做点事,把你照片放在校友录里,那叫母校。
混的不好,什么?打印成绩单?出门右拐,下楼,一楼大厅,自助打印机,自己去打!

3、昨天晚上回寝室,楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说:不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。
现在我在上网,他还在洗内裤。。。

4、老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。
小明老师,我有洁癖,您介意吗?
老师:不介意啊!
小明:那好,这是我的作业。
说着,小明掏出了一本空白的作业本。。。

5、老师:“龟兔赛跑的故事大家说说看,兔子为什么输给乌龟?”
小明:“因为它睡觉。”
老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小明:“把乌龟换成狼。”
老师:“看把你能的,滚出去!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之搞笑才子都在学校呢 17 VIEW

1、老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。”
小明:“屁,尿,屎。”
老师。。。

2、我是一名教师,多年的教学工作让我有机会接触到很多学生,我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样,他们都很有思想,善于思考,经常会问出一些很高深很有哲理的问题,有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。
比如今天又有学生问我:“老师,请问你是傻B吗?”

3、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他?
她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人。。。”

4、马上就毕业了,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。

5、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第184期 83 VIEW

1、小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
小丽:。。。。。。

2、小明:“为什幺小王被称为土二代”?
妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。@YMSGsjs

3、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”
头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”
头领:“这个……就叫驾屎员吧”
@呦呦ta爹

4、面试人员:你这学历上填个””囗””是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。@因风化龙

5、夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约
1,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。
3,战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4,作为战胜方的老婆,为了保障家庭安全,将全权掌握家里的财政大权,老公的工资奖金全部上交。
5,以上各条,战败方如不履行任一条,将视为撕毁条约,夫妻进入战争状态。@呦呦ta爹

6、爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。
妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。
爸爸像刘备,与皇帝有亲缘关系,还时时刻刻想打我和妈妈,可是又打不过。
我像孙权,表面上不愁吃喝,无忧无虑,可实际上,既得尊敬汉献帝,又怕曹操和刘备来打我。@呦呦ta爹

7、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往一年,又问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年,再问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?
我:你不是不急吗?
女友:以前是不急,可现在急了!
我:没啥?
女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?
我:艹!!@一片两片三四片

8、小偷:人多地方多转转;
工人:要求老板加个班;
农民:摘些瓜菜集上换;
老师:偷偷办个培训班;
演员:陪陪导演和制片;
商人:多发广告多宣传;
小孩:过年多要压岁钱!
会员:编个笑话把钱赚!@一片两片三四片

9、有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室
大夫问:“怎么了?”
我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”
大夫问:“几天了?”
我:“记不大清了,三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道:“患者气喘吁吁,疑似哮喘,建议胸透和过敏源筛查;记忆有些模糊,建议做个脑部CT,另外,患者有感冒症状,建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒,总费用2325元”
我靠,在医院里,可不能乱说话了。@呦呦ta爹

10、川普牵着一条招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人,不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。
安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?
川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。
安倍:……@因风化龙

11、大家好,现在播报我们家庭天气预报
今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子
早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学
中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级
中午12点:爷爷遛弯回来,狂风大作,伴有雷声。
中午12点20分:妈妈回来,梨花带雨、雷声大作,风力8级。
傍晚5点30分:爸爸回来,暴风骤雨,伴有惨叫声,风力12级,震感强烈,能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹

12、赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!@一片两片三四片

13、那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月,我媳妇花80块钱买了两条秋裤,开车花20块钱油钱,赶到我农村老家,送给我父母,我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪,夸儿媳妇孝顺,临走,爸妈塞给我媳妇2000块,我一算,我靠20倍的利润啊!
昨天,我依样画葫芦,花80块钱买两条秋裤,到城里的丈母娘家,丈母娘一看秋裤就恼火了,把我赶出家门,说我糊弄他们,晚上媳妇知道了,又哭又闹,没办法,我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉,我靠,利润-1000%@呦呦ta爹

14、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
张小妹:“……”@呦呦ta爹

15、韩国综艺节目。
一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人:为什么这么说?
明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意思,这样加起来,明显他们对咱们很推崇很仰慕啊!
主持人:原来如此,但如果能加一个“大”字,那就更好了。@因风化龙

16、结婚以后,作为一个女人,我的成长是全方位的:
1,心态变得平和,婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气,现在就算他做了错事,我也不会生气,发现问题解决问题嘛,该打改罚家法伺候。
2,不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀,自从结婚当天接到他电话说想我,我就恶心地不行,贱男人,还不都是一个熊样!
3,不再斤斤计较,家里块儿八毛的零钱,儿子和丈夫随便花,我只掌握十元以上的就行。
4,花钱不再扣扣搜搜,想吃的想穿的想用的,统统买来,眼都不眨,钱这东西生不带来死不带去,活一回就得对得起自己!
5,变得更现实,不傻傻地期待儿子将来多么孝顺,我父母对我那么好,还没沾我一丁点光,更不用说我对儿子还不怎么样了。
6,眼光更长远,以防万一,提前预定了养老院,给自己买了多种保险。
7,言谈举止更得体干脆,今天上班前打扫卫生拖楼梯,一个男同事摸了一下我的屁股,这事要放在以前,我肯定柔声细语地给他讲道理,而今我一脚就把他踹下去了!@一片两片三四片

17、老师学渣叫进办公室
老师问:“你是不是早恋了,如实交代”
学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”
老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”@呦呦ta爹

18、朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。
哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!
朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?
哥:尼玛,那你省钱买啥?
同事:你看,买车之后在路边买的小挂件,蛮好看的吧?
哥:尼玛,滚,省半年,就攒了五块钱?@往事如风

19、小明:我爸爸是最强大脑!
老师:怎么证明?
小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!
老师:。。。。。@苍山溪水

20、女同事:哥,帮个忙呗。
我:啥事?
女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
我:这事怎么能随便呢?
女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
我:你被爸妈逼疯了就找我?
女同事:这么多同事中只有你可以帮我。
我:为啥只有我可以?
女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
我:……@往事如风

笑话集原创笑话精品展第183期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第183期 56 VIEW

1、老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?
小明:我知道!这事我有经验!
老师:哦?你说!
小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验啊!
老师:滚出去……@因风化龙

2、儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃”
我:“滚,没有”
儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花”@呦呦ta爹

3、元旦之夜,我家隆重举行元旦晚会,节目单如下
1,单口相声《看看别人家》,表演者,我妈,时长3个小时。
2,杂技《家务活》,表演者,我爸,内容,拖地扫地做饭洗碗……
3,武术《成绩单引发的血案》,表演者,我爸我妈和我。
4,歌曲《飙高音》,演唱者,我,高音有多高,这得看爸妈打的有多狠!@呦呦ta爹

4、老婆:“老公,在这个看颜值的年代,最适合你这样的人发展。”
我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是颜值很高?”
老婆:“切,凤姐丑到极点却大红大紫;老郭丑的吓人,相声名满天下;潘长江又丑又矮,却是人生赢家;本山大叔就不用说了,这是个审丑的年代,正适合你!”
我:“尼玛!”@呦呦ta爹

5、下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”
老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”
我:“你特码找抽不?”
老公:“亲爱的,还记得吗,老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”
我:“滚”@呦呦ta爹

6、同学聚会,几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美,什么打耳孔呀,纹身呀,都很费钱!
见我一言不发,同学们问:李子,你老婆不这样吗?
我:我老婆是个很朴素的人!
众同学:还是李子有福气!
我嗫嚅:再说,打耳孔,纹身啥的都太危险了!
众同学:这有啥危险的?
我:会漏气啊!@一片两片三四片

7、结婚后我才发现我是万能的
1,媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你,你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。
2,老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。
3,我还是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹

8、都说有权有势无烦恼,我觉得恰好相反,我感觉有权有势烦恼多
1,每天早上一起床,我就烦恼,早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
2,出门也烦恼,是开马萨拉蒂呢还是开宝马,别人会不会说我太N瑟,或者开辉腾比较好。
3,中午更烦恼,我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
4,晚上最烦恼,是回家陪老婆呢还是到情人哪里,去情人哪里的话去哪个情人哪里。
5,睡觉之前更烦恼,我想在家睡,老爸非要把强制送我到精神病院睡,他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹

9、 其实泡妞和泡方便面一个道理
第一,泡方便面需要温度,泡妞也一样,也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二,泡方便面需要把外包装扒掉,泡妞也差不多,泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三,泡方便面需要放调料,泡妞也一样,得经常送小礼物调剂情趣。
第四,泡方便面需要水,泡妞也一样,泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹

10、 我的前女友怕我忘记她,经常以各种方式提醒我,她曾经在我生命里走过。
1,每个月我都能收到分期还款提醒,这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
2,以前她经常罚我跪搓衣板,现在每逢阴天下雨,我的腿疼,我就能想起他。
3,前女友为了防止我忘记她,真是用心良苦,什么方法都用上了,然而她成功了,现在我只要看到路口的绿灯,就突然感觉脑袋上多了些什么,自然就会想起她。@呦呦ta爹

11、老婆:第一眼对我的印象是什么?
老公:第一眼见到你,你如同一朵花。
老婆:为啥?
老公:花的鲜艳,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!
。。。
老婆:那后来呢?
老公:认识之后,你就是一本书?
老婆:你想读懂我?
老公:不,上学养成的习惯,一看到书就想睡!
。。。
老婆:那现在呢?
老公:现在如同衣服。
老婆:又是啥意思?
老公:穿久了想脱掉!
老婆:尼玛!
啪,啪……@往事如风

12、 1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候,都会问从哪里买的,我总不能跟他们说,我家里的东西都是是偷来的!
2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候,我总不能跟他们说,我老婆多么能干,一晚上能接好几个客人!
3.大家谈论喜欢哪个明星时,我也不能参与,否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。
于是,同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话,是个理智有涵养的人,其实我实在是快憋疯了,下了班我就去教堂忏悔去!@一片两片三四片

13、诸葛亮病重,设坛向老天借命。
诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!
天上传来声音:不行!
诸葛亮错愕道:这是为何?
苍天:你信用不好!
诸葛亮:我怎么信用不好了?
苍天:当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!
诸葛亮一听,长叹一声,卒……@因风化龙

14、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?
老婆:你TM就是守门员。
老公:啥意思?
老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!
老公:……@往事如风

15、关羽千里送嫂。
朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?
关羽:绝对没有!
朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?
关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。
朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!@因风化龙

16、结婚之前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。
结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。
结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小
结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免@呦呦ta爹

17、丽丽出差归来后,问儿子:“儿子,你爸呢”
儿子:“妈妈,我爸爸是军迷你是知道的,爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”
丽丽:“王阿姨?你王阿姨也是军迷吗?”
儿子:“我不知道啊,我只听爸爸打电话给王阿姨说,小美,今晚约炮不,要不这次来点刺激的,野战怎么样?”
丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹

18、老师给同学们讲了夸父的故事。
小明老师,夸父是什么种族的?
老师也不知道,就反问:你认为呢?
小明:我认为应该是虫族!
老师:为什么啊?
小明:他的趋光性那么严重!
老师:……@因风化龙

19、看到我们单位的马屁精都升职了,我也学着巴结领导,昨天……
我:“领导,加油,你是最棒的,加油,领导”
领导:“滚,用你管”
我:“领导,我是一片好心呀,领导加油”
领导:“滚,老子蹲个厕所你吆喝什么,生怕别人不知道我便秘还是咋滴!”
我:“……”@呦呦ta爹

20、老师:有什么东西是男人发明的,但现在却是女人用得更熟练?
小明:有,是八卦!
老师:那有什么东西是女人发明的,但现在却是男人用得更熟练?
小明:有,是搓衣板!
老师:……@因风化龙

笑话集原创笑话精品展第182期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆,校园的笑声满天飞 38 VIEW

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、课堂上老师提问小明:“一___狼,应该用什么量词?”
小明说:“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼,那就是一匹;如果是来自广东的狼,那就是一盘。”

3、上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓地走出来说:“老师,对不起。。。”
可怜的小孩子,你也太诚实了。。。

4、老师办公室里,老师:“这孩子呀,不好好学习,到现在连声母、韵母都不知道!”
家长指着儿子道:“儿子,杂学的呀?你杂这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”
老师。。。

5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友A:这个这个这个。
食堂大妈:帅哥吃什么啊?
室友B:这个这个这个。
食堂大妈:这位同学,你吃什么啊?
我。。。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第178期 38 VIEW

1、 小幺小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小幺小色狼
尾随
美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
……@呦呦ta爹

2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

3、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

4、最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
老婆:“没什么买了点东西”
我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

5、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我主动满足的!@一片两片三四片

7、我怎么就这么牛,从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候,我在教室尿尿,老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级,我穿着妈妈的衣服去上学,老师立刻要求在校必须统一着装~只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见,老师又要求不能早恋;
工作后,我下班后主动要求加班,领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家,老婆又来了:你以后出去招摇撞骗,不能对熟人下手!@一片两片三四片

8、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!@一片两片三四片

9、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?@呦呦ta爹

10、 闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
姐:你怎么做的?
闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
姐:是吗?你是怎么说服他的。
闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。
姐:尼玛,他不嫌你胖吗?
闺蜜:不说了,我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压!肋骨断了。
姐:……@往事如风

11、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠@呦呦ta爹

12、老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
小明老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!@一片两片三四片

13、第一次约会见美女美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”@因心因心因心

14、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

15、老师:同学们,你们知道自己是从哪里来的吗?
小明:我不但知道自己是从哪里来的,还知道我爸爸妈妈是从哪里来的!
老师:你说说看!
小明:我妈老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;妈妈叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出来的!
老师:那你妈妈呢?
小明:妈妈就比较特殊,是狼和生的!因为爸爸总说妈妈是“狼心肺的东西”!@一片两片三四片

16、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。
汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”

17、金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”
明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”
清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”@呦呦ta爹

18、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”
每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?@呦呦ta爹

19、啪啪以后,我背靠床头,点了一支烟,她一言不发
我:“我知道,我只是得到了你的身体,没有得到你的心”
她:“傻瓜,得到身体不就行了吗?为什么要得到我的心呢?”
我:“不一样,得到你的心的话,我没带嫖资你就不会喊人打我了!”@呦呦ta爹

20、炒股心得
数支股票正飞涨,看的我心喜欲狂。
果断买进一百手,方知庄家老鼠仓。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第177期

 

一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血。。。@呦呦ta爹

我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和妓有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第176期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之一阵校园飘出的笑声 33 VIEW

1、儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。
他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”
我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”
他说:“我基因不好。。。”

2、老师小明用行走造句。
小明:“美女包夜多少钱?”
‘600。’
‘500?’
行,走。
老师:滚出去。。。

3、老师小明同学,如果你拿着枪路过一座独木桥,前面有只狼堵着,后面有个鬼追你,请问 ,你是”射狼”还是”射鬼”?
小明老师,我要是有枪,你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师:反了你了,滚出去。。。

4、坐在教室里,我思绪万千。
几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着,我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。。。

5、侄儿在学校把一个女孩打哭了,老师要见家长。
我哥很生气,责问侄儿:为什么要欺负一个小女孩?
侄儿说 :“她老是欺负班里男孩,我看不过去了。”
我哥从学校回来说 :“那女孩长的漂亮,其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊!”

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之还是学校的段子笑的嗨 90 VIEW

1、其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。

2、在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。

3、生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。

4、上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

5、有次晚上通宵玩游戏,早上早读迟到了,班主任问我昨天晚上干什么了?
我说在宿舍睡觉。
他来了句:“骗呢?”
我只好默默地低下头,答了声:“嗯。”

6、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。。。

7、数学考试,有这样一道应用题:桌子上有12支点燃的蜡烛,先被风吹灭了3根,不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?
小明:最后剩下五根,其他的都燃烧完了!
老师评语:0分,我们这是数学题,不是科学常识。

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之爆冷,开空调都没一点效果! 36 VIEW

1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。

2、“世上无难事的下一句是什么?”
“只剩下女士!”

3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。

4、小明:王叔,帮我杀个人。
老王:杀谁?
小明:我老师,他老是叫我滚出去。
老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?
小明:说重点。。。
老王:得加钱。

5、蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”
小蜜蜂顿悟。。。

6、李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么?
回:开幼儿园

7、阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!
投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。
第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球!

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第175期 34 VIEW

1、甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风

2、黄金周,俺带媳妇吃肉汤锅。
老板为表示肉来源正宗,现宰的
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水

4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达 

6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
老婆:没事,这样就扯平了。
老公:扯平?你也偷过我的钱么?
老婆:那倒没有……不过,我偷过人。
老公:啊……

7、老公:老婆,我想离婚!
老婆:啊?……好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
老婆:是《荒野求生》!
老公:呃,老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。

9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
小明:我知道,是砖家!
老师:…..@因风化龙

10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
顾客:“不行,这个太老了!”
售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”

11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。

12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”
记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”
记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”
记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”
当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888 

13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
清纯妹:一臂之力呢?
老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
清纯妹:那一穷二白呢?
老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
清纯妹:……

14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”

15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”

16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
儿子:“我知道,是妈妈”
爸爸:“啊~”

17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说:我怀孕了。
男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
山东的女朋友说:俺怀孕了。
男朋友:真的?男孩还是女孩?
上海的女朋友说:偶怀孕了。
男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说:老娘怀孕了。
男朋友:N瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹 

18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
哥们儿:就是因为那女说了一句话!
我:啥话?
哥们儿:那女的说:“赵东明你个杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片

19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

不愧是好闺蜜,这都知道呢 103 VIEW

1.小明在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小明说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗……
2.刚点开岛国片,女票就挤过来抢耳机要一起看。我既激动又疑惑:“三个月前你不是还骂我下流,说这玩意恶心,死活都不肯看吗?”女票小脸一红,佯装嗔怒:“尼玛!就你话多!那时我们不才刚认识嘛……”
3.小美女护士一枚,陪姐妹相亲,刚见面小美就拉着闺蜜说走,你们不合适,闺蜜疑惑,小声对小美说:“长的这么帅,还大高个,怎么就不合适了”“我给他做过手术,”“那怎么了,那说明有缘分”然后小美羞涩的对闺蜜说:“拉倒吧,关键是比你前男友还小…”

查看全文

这货是假大夫吧 47 VIEW

1.一位眼科大夫在给一个人看眼病。大夫说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。大夫说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”
2.
老师小明:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”小明:“它的上面上会生一层锈。”老师:“对了,如果是一块金子呢?”小明:“那它早就不见了。”
3.小王:“诗歌到底是诗还是歌?”小白:“当然不是诗而是歌。”小王:“为什么?”小白:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第162期 59 VIEW

1、多年不见的老同学要来,老秦说:“我这位老同学就爱吃河鱼……。”
第二天,老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼,傍晚的时候回来,老伴看老秦手里空空的就问:“老头子,你钓的鱼呢?”
老秦一拍脑袋:“哎呀!你不说我还给忘了,我的鱼杆落在麻将馆了。”
@赵修才

2、上海的时髦女性,把自己的时髦衣服捐给山区,所以山区就发生了这样的情景
两位大爷在地里干活
一个大爷问:哎呦,你的衣服穿着很凉快呀!
另一个大爷回答:凉快是凉快,就是露背装下地晒的背生疼!@我真是二旺

3、A:最新上映的《楚乔传》你看了吗?
B:唉,别说了,才看十分钟,我就看不下去了!
A:是因为这部剧真太血、太难看吗?
B:不,是因为我是普通会员,只能试看十分钟。。。@老鼠爱吃猫

4、为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。
老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。
老婆:我没办法容下你!
老公:为什么?
老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?
老公:擦……@往事如风

5、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。
三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开
二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!”
小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!”
傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。

6、好哥们来我家玩,作为一个学过中医的人,我给我好哥们讲起了中医理论
我:“兄弟,知道吗,这叫上关穴,对,就在面颊上,常按它,可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋,我媳妇经常帮我按,热乎乎的,可爽了”
好哥们:“别嘴硬了,被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦!”
我。。。

7、如果一个男人老想着和同一个女人上床,那么这个女人肯定是别人的老婆
如果一个女人老想着和同一个男人上床,那么这个男人肯定是他老公。
如果一群男人愿意和同一个女人上床,那么这个女人肯定是女神
如果一群女人愿意和同一个男人上床,那么这个男人肯定是领导。

8、顺口溜,这个夏天比较烦
转眼之间到夏天,我们女人真心烦。
全身上下是赘肉,裙子短裤没法穿。
外出一趟满身油,最怕天上烈日炎。
不敢浴场去游泳,一下水中变素颜。

9、女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题
女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”
我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”
女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”
老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”
女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”
我妈尴尬,起身去买鱼去了……

10、失恋了,我一个人到烧烤摊上喝闷酒,想不到前女友过来安慰我:不就是被甩了吗,一个大男人有什么想不开的,还独自喝闷酒,想开点,就凭你的长相,你的身高,你的学历,以后失恋的机会多着呢!

11、小李结婚三年,老婆一直没怀孕,小李找大师算一算,什么时候能有儿子。
小李:“大师,我结婚三年了,老婆一直没能给家里添丁增口,请问什么时候可以有所改观呀?”
大师掐指一算:“丈夫外出百事兴,年内家中必添丁”
小李大喜,第二天去外地打工,半年后回家探亲,推开门,发现老婆正和一个男人躺在床上,大声感叹:“我艹,这大师算TM真准,家里真添丁了!”@呦呦ta爹

12、昨天去吃大排档,老板推荐一道菜,真心话烤鸡翅,我吃了两个鸡翅,问老板:“老板,鸡翅我都吃完了,真心话是什么?”
老板:“这个鸡翅是昨天剩的”

13、小丁喝醉,朋友问他:“你不怕老婆骂你呀?”
小丁回答:“我特别希望我老婆在阳台上骂我!”
朋友问:“为什么呀?”
小丁回答:“这样,我就能找到家了”

14、小丁问朋友:怎么样才能让老婆高兴?
朋友回答:想让女人高兴,有两种方法,第一是给她买包,第二就是给她讲笑话
第二天,小丁满脸淤伤来见朋友
小丁:教给我的啥屁方法,一点都不好用,被我老婆打了一顿
朋友问:你是怎么做的?
小丁:我对老婆说,老婆我要给你买个包,老婆刚露出笑容,我又说,我是给你开玩笑的!
朋友:…

15、父亲节前夕,我问老爸:老爸,我给你买箱茅台吧?
老爸:戒酒了!
我又问:那给你买条好烟吧?
老爸:戒烟了!
我:老爸,你得给我个表孝心的机会吧?
老爸:真想孝顺我?
我:当然!
老爸:去帮我把你妈的购物车清了吧。@小丁丁

16、老婆像领导
领导说话我要听,老婆说话我一样要听。
和领导相处要学会察言观色,和老婆相处也要学会察言观色。
领导总爱让我吃亏,老婆也爱让我吃亏。
领导总是跟秘书勾勾搭搭,老婆也爱跟隔壁老王勾勾搭搭。
领导背后总会有个更可怕的领导,老婆背后则有个更可怕的丈母娘@傻逼飞

17、在这个妻管严的社会,让很多男人都没了尊严!一天晚上,几个大男人聚在一起喝酒!在那不断吹嘘自己在家里多有权,多有大男人主义!
小王:我每次喝完酒回去,我老婆压根都不敢管!
小李:这算什么,每次我回家都是饭来张口,衣来伸手的!
到了结账的时候,服务员走过来!
服务员:一共是398,谁来付呢?
小明:我来吧!也就我敢藏了点私房钱!看你们一个个怂货!

18、一个渔夫每次出海都会年轻人在岸边学着蝶泳的姿势!一连下来一个月都是如此!
一天渔夫终于看不下去了,在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候,他一把把年轻人推了下去!
渔夫:年轻人,在岸边是学不会游泳的,要下去练才行,不用谢我啊!
年轻人:尼玛,老子在做操呢!你推我干啥!
渔夫:呐呢?

19、小红上下班的路段不是很安全,经常有人被打劫,所以小红专门学了一招踢裆防身!
一天晚上小红下班回家遇到抢劫的,小红就用她学的那招踢裆对付劫匪!
可是第二天警察来了,发现小红不仅被劫财还被劫了色!警察很是不解!
警察:这个地区一直都是只发生过抢劫的没发生过劫色的啊?到底发生什么了?
小红:那个,我踢裆还没学好,气力不足,踢着踢着把劫匪踢出感觉来了!
警察:纳尼?

20、一天闺女拿着十来分的试卷回来!我刚想打她,她却理直气壮!
闺女:古人云,女子无才便是德!你打我便是不道德!
于是我不准备打她了,骂她两句让她张长记性就好!
闺女:打是情骂是爱!你说过一生一世只爱妈妈一人!说话不算话,你就是小人!
我:呢吗!@YD1991

笑话集原创笑话精品展第161期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文

不像学生像老师 59 VIEW

1.老师:你一上课就不停的说话。你说说看,你还像不像一个学生小明:不像。老师:那你自己说,你像什么?小明:像老师
2.小黄和小白同在一个宿舍,小白为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小黄去看小白,小白骨瘦如柴,小黄问其故?小白语:“中毒!”小黄大惊又细问,如何中毒?小白说:“孤独!!”
3.我堂弟的班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”我堂弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱,说:“今天下午第三节,我逃五毛的。”

查看全文

笑话之笑话集原创笑话精品展第160期 52 VIEW

1、听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”
工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

2、甲:“听说你是星二代,是吗?”
乙:“不是,为什么这么问?”
甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”
乙:“尼玛”
@我真是二旺

3、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

4、哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”
哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”
李天王:“为什么?”
厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”
李天王:“尼玛!”

5、甲:我打算开一家私人收费厕所。
乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
乙:。。。

6、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”
我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊,用法不对?”
女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵
女同事:“怎么样,不困了吧”@小丁丁

7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响,
来的是客迎八方。
亲朋好友来祝贺,
开张。
各种商品咱都上,
经营有方真像样。
要想赚得更多钱,
炒房。
最近生意不像样,
老少爷们过来帮。
商品卖出真不少,
赊账。

8、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,
牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”
说完,老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”
红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”
铁扇公主:“尼玛”

9、老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。
老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”
大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的,拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山,资助小婿开门店,送您一张打折卡,寿衣寿裤不要钱。”
老张:“滚你妈逼,全都给我滚蛋!”

10、幼时贫贱吃野菜,
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上,
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人,
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝,
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时,
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高,
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子,
而今只能吃野菜。

11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”
小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”
老师:“好,坐下”
小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”
老师:“好,坐下”
小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”
老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”
小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”
老师。。。

12、我有个铁哥们,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他:“喂,大伟,你大哥在城里做什么,这么有钱?”
铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”
我:“你哥当兵,混到军官了?”
铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”
我:“……”

13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。
东华帝君

14、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”

15、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”
儿子:“有,蝙蝠侠!”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”
儿子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”
爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”
儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”
爸爸:“啊~”

16、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来
老师:“小明,要拉屎去厕所!”
小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”
老师:“……”

17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”
鬼丈夫:“看我了,我有办法”
说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”
歌声唱完,盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”

18、本人手上有大量闲置物品对外出售,有意者联系:
1,安全套一只,8成新,只用过两次,用的非常在意。
2,内裤两条,只穿了半年,洗了一次后,有些缩水,太紧了,如果你体型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴随了我6年,毛虽然都脱落了,但是,牙刷头还是挺新的,价格绝对你想不到。
机不可失,失不再来,想入手的小朋友们,赶快联系我吧

19、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子:“我靠!”

20、活在人间不简单,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
压孙猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想当和尚五台山,
混不下去上梁山,
早晚得去八宝山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有车有房有存款。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第159期

要快乐,来笑话宝典!最新最全的搞笑段子,尽在这里!

查看全文