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笑话之爆笑连续剧:小明滚出去第43季 77 VIEW

1、小明闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”

2、老师:破坏比建设更容易,希望大家多做有建设性的事情!
小明:我觉得很有道理,街边自行车店补胎要十几分,但是到医院打胎,无痛人流只需三分钟。
老师:滚出去。。。

3、老师上课讲到:“就是数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。”
小明幽幽的来了一句:“老师我数学从来没有误区,都是盲区。”

4、老师:“小明,你爸爸看了你这次考试卷后,怎么说?”
小明:“老师,能说脏话吗?”
老师:“不能!”
小明:“那他一句话也没说。”

5、数学老师小明,你谈谈你对数学这门课的看法!
小明老师,我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,更没有理化那些烦人的公式。它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。
老师:请你滚出去!

爆笑连续剧:小明滚出去第四十二季

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笑话之爆笑之逗B剧场第219季 54 VIEW

1、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候,感觉连摇头都比以前更省力了呢!

4、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅,曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:你家已经供暖了?

6、女友去医院回来,给我说,医生说她有低血糖,平时要多听一些甜蜜的话!

7、十一准备去旅游,世界那么大我想带老婆去看看,先去青岛看海,再去泰山,然后去嵩山拜佛,最后去海南天崖海角看南天一柱!行程妥妥地!但就是不知道带谁的老婆去,各位能不能推荐一个?

8、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞,没我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。
实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!

爆笑之逗B剧场第218季

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笑话之爆,一波扎心的小冷段 17 VIEW

1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

2、前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!

3、每次看书,整个人马上就变得有深度,例如深度睡眠。

4、你要知道,虽然你是个大傻.子,但是并不是一个对社会毫无用处的人,因为傻不垃圾。

5、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。

6、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。

7、“你这人怎么这么不讲理?”“废话,我没理我讲什么理。”

8、人啊,到这个年纪挺尴尬,身边一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

9、“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的?”
“是心寒。”

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笑话之醉人的爸妈很能惹人笑呀! 27 VIEW

1、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?
老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!
我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?
我爸说,你甩自己大嘴巴!

2、蛋糕就剩两块了,儿子问:“妈妈,我可以吃两块吗?”
老婆说:“当然可以!”拿起一块放在嘴里,用刀把剩下的一块切成两块,对他说:“你的两块蛋糕,吃吧!”

3、急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么一个WIFI都连不上!”

4、全家5口开车回家,我坐在后排中间。
到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。

5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好,我问我爸:爸,你有多爱我妈?
我爸说:我对你好不好。
我说:很好啊!爸爸最爱我了。
我爸接着说:你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。

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笑话之逗B的逗,笑喷的笑 19 VIEW

1、今天在医院排队,前面一女的在登记。
医生问姓名,女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗?
女的说不清,突然在不远处传来一个声音:“逗B的逗!”
顿时场面就控制不住了。。。

2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”
“因为都比你年轻!”

3、今天第一次坐商务舱,特别兴奋,感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然,我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:“先生,您坐错了,经济舱在后面。”

4、办公室里,女同事阴沉着脸,我问:“怎么了?怎么不高兴啊?”
“昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解。。。

5、我:在你们眼中,我是一个怎样的帅哥?
女同事:一个自封的帅哥。

6、大姨给我介绍了个人,听说条件挺好,微信聊了几次后,一直不约我,我不抱希望了。
忽然,今天打电话约我喝下午茶,我应约前往,聊了会,就问他:今天怎么有时间约我出来了?
那男的高兴地说:一直有时间,只是我抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯花茶,才五毛钱,划算吧!

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笑话之爆,二货让你一脸尬笑 35 VIEW

1、Pol.ice:你知道刚才超速了吗?
我:我
老婆快生啦!
Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。
我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。
半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”

3、约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。
第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”
“你,知道疼还打!”
“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”

4、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”
只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”
我。。。

5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。
看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊!

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笑话之幽默妙侃,有理还有笑 49 VIEW

1、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。

2、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。

3、在我国,男足负责拉赞助拉广告赚钱,女足负责为国争光。

4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。

5、无辜受骗的人不是傻,他们只是以为每个人都有良心。

6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。

7、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,现在发现那是三个愿望!

8、震惊!水变油技术竟然实现:朋友说他喝水都长肉!

9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

10、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。

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笑话之尬事儿撩动你的笑神经 33 VIEW

1、和女友坐公交,我俩一路有说有笑,结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。
我立刻开口道:“大哥,你不小心踩住我脚了。”
那大哥倒也耿直:“啥叫不小心?我是故意的,看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

2、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。
女友N瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!
我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?

3、上次路过洗浴中心,一个衣着清凉的女人冲我喊:“哥,进来按个摩呗!”
我不理她,她脸黑了。
这次,那个女人又冲我喊:“哥,再进来按个摩呗!”
就是这个无中生有的“再”字,让她成功借我身边的
老婆这把刀报了仇。

4、A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”
B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。”

5、刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。
忙换好衣服,简单的化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第185期 103 VIEW

1、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧”
我:“……”
@呦呦ta爹

2、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”
老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”
儿子:“开什么玩笑?”
老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”
儿子:“。。。”
@苍山溪水

3、去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。
半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规
昨天,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧”@呦呦ta爹

4、儿子一向不爱学习。
儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
妈妈:肯定是啊!
儿子:那赶紧帮我治治吧?
妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!@一片两片三四片

5、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。
一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊! @因风化龙

6、相亲。
女:你什么工作?
男:制片人!
女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
女:好好好!快告诉我具体地址!
男:市人民医院门诊楼二楼201@一片两片三四片

7、昨晚路过车站,有个漂亮的少妇小声问我:“哥,要鸡不?”
我兴奋:“要,好看吗?多少钱?”
少妇:“哥,你放心,绝对好看,200”
我:“给我便宜点”
少妇:“好,150,先交钱”
我给了她150块,然后问:“去哪里交易?”
少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只”
就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声吆喝:“我最讨厌言而无信的人,货已售概不退换!”
我:“……”@呦呦ta爹

8、 我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!
女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!
我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!
女神:去你老家干啥?
我:我老家有驴!@一片两片三四片

9、1.妈妈患有精神分裂症,有时候她自称姑奶奶,有时候又说自己是老娘;
2.爸爸有健忘症,他常常找不到自己藏的私房钱。
3.爷爷奶奶有间歇性失语症,每次妈妈一回家,他俩就一个字也不会说了。
4.我患有考前恐惧症,每当快考试的时候就会吓得浑身哆嗦。@一片两片三四片

10、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”
小美。。。@呦呦ta爹

11、当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满,各色乘客满车厢
左边看,年轻的小哥在撩妹,右边看,中年大妈瓜子嗑的香
前面看,西装大哥吹牛逼,后面看,大爷大妈认老乡
地上看,四个民工打扑克,餐桌上,几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽,一看就是检票的样
纷纷把票准备好,只听他,扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠@呦呦ta爹

12、主持人采访年轻富豪。
主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆
主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
主持人。。。@YMSGsjs

13、男友的侄子才五岁,就盯着我的大长腿直流口水,还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说:“这孩子怎么这么早熟啊?不过,他慧眼识美,还有情调,你还不如个五岁的孩子呢!”
男友撇嘴道:“你省省吧!那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小,只能塞进一块巧克力!”@来碗嫂子面

14、“大师,我一直以来,本本分分做人,勤勤恳恳做事,为人正直,待人坦荡,你说我为啥子找不到女朋友呢?之前有过几个也都分手了。”
大师听罢,拿出一根正要吃的油条,摇晃了一下。
“大师,您是说,要我做人像根老油条一样,圆滑一些?”
大师怒曰:“我特么是问你――是不是像油条这么软?”@爱笑话

15、童子适才下界处理事务,回来向观音禀报:“师傅,人间很多人在模仿您。”
观音问:“他们是不是也像我一样大慈大悲、普度众生了吗?如此甚妙,人间会更加美好。”
“师傅,不是模仿您的积德行善,他们很多人在模仿您的一种功课。”
“什么功课?”
“观音坐莲。”@爱笑话

16、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的,温度适宜,才零下28度,李老板发工资挺及时的,我来了5年,都发了两次工资了。
老婆大人,我太想你了,为此,我特意到红灯区找了一个妹子,就是怕忘记你。
老婆大人,听说,我离家5年,孩子都三岁了,真是辛苦老婆了,连生孩子都是您独自完成,为了表达我的歉意,我打算给您亲自做一身皮草,纯正的熊皮,至于什么时候做好,那得看我和熊谁能活的过谁。
好了,老婆,就写到这里吧,爱你的光头强。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第184期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第184期 83 VIEW

1、小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
小丽:。。。。。。

2、小明:“为什幺小王被称为土二代”?
妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。@YMSGsjs

3、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”
头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”
头领:“这个……就叫驾屎员吧”
@呦呦ta爹

4、面试人员:你这学历上填个””囗””是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。@因风化龙

5、夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约
1,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。
3,战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4,作为战胜方的老婆,为了保障家庭安全,将全权掌握家里的财政大权,老公的工资奖金全部上交。
5,以上各条,战败方如不履行任一条,将视为撕毁条约,夫妻进入战争状态。@呦呦ta爹

6、爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。
妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。
爸爸像刘备,与皇帝有亲缘关系,还时时刻刻想打我和妈妈,可是又打不过。
我像孙权,表面上不愁吃喝,无忧无虑,可实际上,既得尊敬汉献帝,又怕曹操和刘备来打我。@呦呦ta爹

7、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往一年,又问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年,再问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?
我:你不是不急吗?
女友:以前是不急,可现在急了!
我:没啥?
女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?
我:艹!!@一片两片三四片

8、小偷:人多地方多转转;
工人:要求老板加个班;
农民:摘些瓜菜集上换;
老师:偷偷办个培训班;
演员:陪陪导演和制片;
商人:多发广告多宣传;
小孩:过年多要压岁钱!
会员:编个笑话把钱赚!@一片两片三四片

9、有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室
大夫问:“怎么了?”
我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”
大夫问:“几天了?”
我:“记不大清了,三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道:“患者气喘吁吁,疑似哮喘,建议胸透和过敏源筛查;记忆有些模糊,建议做个脑部CT,另外,患者有感冒症状,建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒,总费用2325元”
我靠,在医院里,可不能乱说话了。@呦呦ta爹

10、川普牵着一条招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人,不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。
安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?
川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。
安倍:……@因风化龙

11、大家好,现在播报我们家庭天气预报
今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子
早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学
中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级
中午12点:爷爷遛弯回来,狂风大作,伴有雷声。
中午12点20分:妈妈回来,梨花带雨、雷声大作,风力8级。
傍晚5点30分:爸爸回来,暴风骤雨,伴有惨叫声,风力12级,震感强烈,能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹

12、赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!@一片两片三四片

13、那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月,我媳妇花80块钱买了两条秋裤,开车花20块钱油钱,赶到我农村老家,送给我父母,我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪,夸儿媳妇孝顺,临走,爸妈塞给我媳妇2000块,我一算,我靠20倍的利润啊!
昨天,我依样画葫芦,花80块钱买两条秋裤,到城里的丈母娘家,丈母娘一看秋裤就恼火了,把我赶出家门,说我糊弄他们,晚上媳妇知道了,又哭又闹,没办法,我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉,我靠,利润-1000%@呦呦ta爹

14、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
张小妹:“……”@呦呦ta爹

15、韩国综艺节目。
一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人:为什么这么说?
明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意思,这样加起来,明显他们对咱们很推崇很仰慕啊!
主持人:原来如此,但如果能加一个“大”字,那就更好了。@因风化龙

16、结婚以后,作为一个女人,我的成长是全方位的:
1,心态变得平和,婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气,现在就算他做了错事,我也不会生气,发现问题解决问题嘛,该打改罚家法伺候。
2,不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀,自从结婚当天接到他电话说想我,我就恶心地不行,贱男人,还不都是一个熊样!
3,不再斤斤计较,家里块儿八毛的零钱,儿子和丈夫随便花,我只掌握十元以上的就行。
4,花钱不再扣扣搜搜,想吃的想穿的想用的,统统买来,眼都不眨,钱这东西生不带来死不带去,活一回就得对得起自己!
5,变得更现实,不傻傻地期待儿子将来多么孝顺,我父母对我那么好,还没沾我一丁点光,更不用说我对儿子还不怎么样了。
6,眼光更长远,以防万一,提前预定了养老院,给自己买了多种保险。
7,言谈举止更得体干脆,今天上班前打扫卫生拖楼梯,一个男同事摸了一下我的屁股,这事要放在以前,我肯定柔声细语地给他讲道理,而今我一脚就把他踹下去了!@一片两片三四片

17、老师学渣叫进办公室
老师问:“你是不是早恋了,如实交代”
学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”
老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”@呦呦ta爹

18、朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。
哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!
朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?
哥:尼玛,那你省钱买啥?
同事:你看,买车之后在路边买的小挂件,蛮好看的吧?
哥:尼玛,滚,省半年,就攒了五块钱?@往事如风

19、小明:我爸爸是最强大脑!
老师:怎么证明?
小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!
老师:。。。。。@苍山溪水

20、女同事:哥,帮个忙呗。
我:啥事?
女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
我:这事怎么能随便呢?
女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
我:你被爸妈逼疯了就找我?
女同事:这么多同事中只有你可以帮我。
我:为啥只有我可以?
女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
我:……@往事如风

笑话集原创笑话精品展第183期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第182期 131 VIEW

1、男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”
男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”
医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹

2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
我:不就是靠他老子有钱?
老爸:李子博士毕业了!
我:不就是靠他当教授的父母基因好?
老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!
我:不就是随他爸长得帅?
老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?
我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?
老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的!@一片两片三四片

3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……@呦呦ta爹

4、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。
老公:细活?还得干活啊?
老婆:是啊。快点上床。
老公:尼玛,这为啥叫细活?
老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?@往事如风

5、不是吹的,我老婆就跟侦探一样,一眼就能看穿我:
1.前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!
2.昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!
3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧! @一片两片三四片

6、晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”
我:“救命啊,能不能减减任务啊!”@呦呦ta爹

7、唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:
1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。
2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。
3.八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。
4.沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!” @一片两片三四片

8、当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关,这个比喻真恰当。
公司天天搞加班,为了年末冲销量;
儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;
再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;
回乡之前先备课,咱要把那大款装;
房东过来提个醒,来年房租又要张;
老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘
都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?@呦呦ta爹

9、 结婚以后,女人会出现以下七大变化
1,辈分变高,动不动自称老娘。
2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。
3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。
4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。
5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。
6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。
7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。@呦呦ta爹

10、我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。
第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。
第二,我们老板经常生气的时候骂我:“我操,信不信老子让你滚蛋”,你听听,在我面前称老子,很明显暗示我,他是我爸。
第三,每到发工资老板总对我说,工资先发一半,剩下的我给你攒着,你想想,世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。
唉,不知道我们什么时候才能父子相认,对了,我们老板比我小两岁。@呦呦ta爹

11、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!
我:恭喜恭喜!送的啥?
哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!@一片两片三四片

12、爷爷快不行了,我们兄弟去看望,奶奶给我们每人煮了一碗面,爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子,递给我们哥俩
兄弟问爷爷:“爷爷,您是不是想告诉我们,兄弟齐心,其力断金?”摇头
我直觉告诉我,这肯定是古董筷子,于是抢过来,用筷子吃面,然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”
爷爷艰难的说:“那……是厕筹,古代用来擦屁股的,也叫搅屎棍,我想告诉你们,不要做搅屎棍”
我:“呕……”@呦呦ta爹

13、老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?
我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!
老妈:他父母什么工作?这么阔气?
我:企业普通职工!
老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?
我:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从淘宝上淘啊! @一片两片三四片

14、人民医院主任医师教授王大夫,给院长写了一份推荐信,内容如下
尊敬的院长:
您好!
我强烈推荐实习生陈延明留院工作,经过三个月的相处我发现该同志优点很多。
在学习方面,该同志自学能力强,大学4年光逃课上网谈恋爱了,仅靠在实习的这3个月,该同志就学会了医院的全部潜规则。
在业务方面,该同志是把好手,给患者开药抓开贵的,还很有技巧的吓唬患者,留下他有利于医院创收。
在生活方面,该同志善于和领导沟通,光我家他就来了8趟,每次都带礼物带卡。
此外,该同志胆量非常大,虽然啥也不会,他竟然敢给老太太做开颅手术,此种手术的风险是巨大的,有了他我们院就有背锅侠了。
神经外科主任医师:王扯淡
2017年12月20@呦呦ta爹

15、实验报告《儿子的性质》
研究对象:儿子
实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。
实验内容:
1,将家务和儿子放置一天,观察发现家务依然完好无损,儿子脾气暴躁。
2,将金钱若干放置在儿子不易发觉处,结果金钱不翼而飞,儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。
3,将父母的话作用于儿子,儿子反应激烈和父母争吵,将媳妇的话作用于儿子,儿子立刻照办不打折扣。
结论:儿子是一种不喜干家务,对金钱超级感兴趣,与父母顶嘴听媳妇话的动物@呦呦ta爹

16、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气,要拆散他们。
玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!
王母:一个穷鬼,哪里不错了?
玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!
王母:……@因风化龙

17、家里找了媒婆。
媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!
我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?
媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的女子!
我:到底是谁?
媒婆:除了凤姐还能是谁!
我:……@因风化龙

18、 我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。
再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。
还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老师全集看完了。
怎么样,我称得上天才吧!哈哈。。。@呦呦ta爹

19、气球跟TT抱怨:大家都是橡胶,模样身材都差不多,凭什么你的身价就比我高出十几倍。
TT:兄弟,别抱怨了,谁让我搞的是隧道工作,搞不好可是会出人命的,身价高一点也正常!@因风化龙

20、现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家,我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了,有顾客上门啦:两位大哥吃什么,本店特色菜大骨头汤,我是传菜员小马,有事您叫我@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第181期

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笑话之爆笑,又逗又损的二货 81 VIEW

1、男:“姐,姐,姐!”
女:“干嘛?”
男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”
女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”
男:“妈!”
女:“滚。。。”

2、闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。
我问她,这种演出有没有收入?
闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!
我。。。

3、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!”
闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

4、女:“你怎么不接我电话?!”
男:“我刚才在大便。”
女:“大便重要还是我重要?!”
男。。。

5、好不容易把男神约出来吃饭了,刚想趁机表白,不料男神却先开口了:“你是个好女孩,可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完,服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的,麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道:“对不起,我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来,然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

6、孩子问道:“妈妈,我是哪来的呀?”
妈妈淡定的道:“那天,我挤公交车,不知道哪个不负责任的爸爸,做甩手掌柜,把你塞给了我,开始我还没发现你。。。后来,过了好几个月,我去医院检查,才发现你的存在。。。”

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笑话之爆笑之逗B剧场第178季 41 VIEW

1、哈哈哈,不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

2、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲,是个挺帅的小哥哥,只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我,每天都把他的糖给我吃,我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找,顺便帮我告诉他,我真的很想他,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。

3、如何轻松的在家里制作美食。
首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!
记住声音一定要嘹亮!

4、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。

5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

6、很多年轻人为了耍酷,过马路也戴着耳机,殊不知这样非常危险,万一被车撞到,耳机不就坏了吗?

7、你的意中人,是位盖世英雄,总有一天他会脚踩两只船来接你。

8、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

9、一个有教养的男人,在和女人啪啪啪结束后。不会倒头就睡,不会起身告辞,不会自顾自的玩手机看电视。
他会递上纸巾,帮她擦掉脸上的汗水。会递上一杯温水。会搂着她聊天,亲密爱抚,软语温存。
会陪她一起洗个热水澡。然后再送她回她老公那里。

爆笑之逗B剧场第177季

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笑话之笑话集原创笑话精品展第180期 96 VIEW

1、甲:“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”
乙:“金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”@房钟客

2、一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血……@呦呦ta爹

3、让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。
我:我都这么大人了,怎么好意思?
老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!
我听老公这么一说,就上去了。
老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼…….转眼又到了商场门口。
我:停,停下!
老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?
我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?@往事如风

4、我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹

5、大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹

6、 刚交往了一个女朋友,周末一起逛街,一路上很多人都向我挥手致意。
女友:想不到你认识人还挺多!
我:哎!人缘好,没办法!
等我们逛完街原路返回的时候,那些热心肠的人还都在等着跟我打招呼我。
小卖部的大嫂:小李,你赊的账该还了吧?
我:发了工资就还!
羊肉馆老板:小李,半年的饭钱都没结账呢!
我:发了工资就结!
哥们儿:嗨,昨天你带的那个妞,你说一天一百。今天这个比昨天的漂亮,一天怎么也得一百五吧?
我就佩服你,没有工作还过得这么滋润啊!
我:哪里,哪里!
还没等我说完,女友啪啪给我俩耳光,扭头跑了!@一片两片三四片

7、 音乐导师:“小李,你太不像话了”
小李:“老师,你不是告诉过我吗,唱歌一定要有感情,现在我做到了,老师你应该高兴才对啊”
音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情,并不是让你和你师娘有感情”@呦呦ta爹

8、医院里,父亲奄奄一息。
儿子:爸,您还有啥要嘱咐的?
父亲满眼泪水:我~这辈子~太~不值钱了!
儿子:谁说您不值钱?我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家,只要您一咽气,单凭这些小零件就能卖一百多万啊!
父亲听完,眼一瞪,腿一伸,立刻值钱了。@一片两片三四片

9、晚上,老公看着看着新闻,突然问我:“老婆,你看特朗普对美国减税了,我觉得咱也得减税了!”
我白了他一眼:“你一个打工仔,都没有达到纳税的水平,减什么税?”
老公:“我是说,咱能不能把一个月睡两次,改成两个月睡一次?”
我:“滚!”@呦呦ta爹

10、凤姐:几乎所有男人都对我有意思?
凤姐妈:你咋知道的?
凤姐:你想啊,如果不是动了情,他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过?@一片两片三四片

11、唐明皇把杨贵妃昭进自己的寝宫
唐明皇:“爱妃,昨天你又醉酒了?”
杨贵妃:“皇上圣明,您是怎么知道的?”
唐明皇:“酒后敢踹宫门的只有你和皇后,能把宫门踹烂的,也就只有你了”
……@呦呦ta爹

12、今年是我结婚7周年,而老公晚上要加班,老王偷偷来我家,我俩正在床上啪啪,突然门响了,老公回来了,我不知所措,以老公的脾气,他一定会检查床底、沙发底的。。。
就在这时,老王灵机一动,对我说,你家不是有个大冰柜吗,我藏里面,待会等你老公睡了你再帮我把冰柜门打开,我点头,老王钻进了冰柜……
老公进来,笑着对我说:“亲爱的,给你个惊喜,去马尔代夫的机票我订好了,假我也帮你请了,我们要过个美好的结婚纪念日,飞机马上要起飞了,咱俩赶紧走”
法官大人,我说的都是真的,老王真不是我杀的。@呦呦ta爹

13、孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间,发现眼睛看东西雾蒙蒙的,什么也看不清,不由得恼羞成怒,向天骂老君道:“李耳你这个老家伙,我操你八辈祖宗,你把俺老孙的眼睛熏坏了!”
天宫中传来太上老君的回声:“泼猴,休得无礼,今天是雾霾天,管我屁事!”
悟空:“啊~”@呦呦ta爹

14、富二代:美女,我觉得很委屈,我喜欢你这么多年,你一直无动于衷!
美女:哎!我也觉得很委屈!
富二代:你委屈啥?
美女:我一直喜欢你爸,可他为了保住他的官位,死要面子,就是不肯跟你妈那个黄脸婆离婚啊!@一片两片三四片

15、朝鲜远程导弹发射成功了。
有记者就此采访了韩国总统。
韩国总统说:这是好事啊!
记者:这怎么还会是好事?
总统:发射成功所以打到海里去了,要是发射失败,多半要掉咱们这里来,所以成功是好事啊。
记者:好吧还真是……@因风化龙

16、逛完商场回家,老公一直抱怨:买一件这么贵的衣服,有啥意思?
老婆不耐烦了:尼玛,你还说我,跟你把账算算,到底谁贵。
老公:算什么啊?我就买了一盒套套,二十块钱,你那可是三千。
老婆:光看价格啊?
老公:那你说怎么算?
老婆:我一件衣服三千,穿一年,平均每天八块钱,每天穿十个小时,每个小时八毛钱,每分钟一分钱多一点,而你呢,一盒套套二十块,一个两块,用三十秒,平均每分钟四块钱!
老公:……@往事如风

17、 走在大街上,我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元,一律两元”,简直就是骗人的话,我给老板2元,要把他钱包里的百元大钞买走,他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子,拉我进去的时候说的好“大哥,进来放松一下吧”,等我进去以后,才发现我根本放松不下来,一是害怕警察来扫黄,而是担心待会她们发现我没有嫖资,会把我打死。
就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐,不臭不要钱”,我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到,吃了他两块臭豆腐,老板竟然问我要钱,说好的不臭不要钱呢
@呦呦ta爹

18、老婆:“老公,你听我说,你这叫心理障碍,你要你理性的想一想,他已经不是以前的他了,你现在比他强壮多啦,他再也不是你的对手了,你一定会赢的,老公,我相信你,老公加油,出重拳,打!把他打出咱们家门!”
我:“老……老婆,我……”
老婆:“墨迹什么,你就当他不是你爹就能下去手了,上!”@呦呦ta爹

19、公司派我出差东北,在哈尔滨下了火车,看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞,于是问周围的一个年轻人:“你们东北人真浪漫,跳个广场舞都是踢踏舞”
年轻人回答:“你啥眼神啊,他们是在那排队买票,冻的跺脚呢,还踢踏舞呢,真是个山炮……”
到了酒店,我对服务员说:“给我来个空调间”
服务员惊讶:“哥,你放心,我们的暖气温度顶多28度,用不着开空调降温”
吃过饭,我四处溜达,发现有卖东北白菜的,于是问:“师傅,白菜多少钱一斤?”
小贩瞪我一眼:“咋滴,找抽啊,100块钱一车,买就买,不买别拿我打哈哈,还多少钱一斤,拿我开涮呢吧”
我:“……”@呦呦ta爹

20、1.婚前男人是父母的少爷,婚后男人是老婆的孙子;婚前女人是父母的公主,婚后女人是老公女王。
2.婚前男人想花钱一掷千金,婚后男人想花钱扣扣搜搜;婚前女人想花钱精打细算,婚后女人想花钱随心所欲。
3.婚前男人对父母颐指气使,婚后男人对老婆摇尾乞怜;婚前女人对父母言听计从,婚后对老公为所欲为。
4.婚前父母对儿子百般宠溺,婚后男人对儿子竭尽全力;婚前父母对女儿珍若珠宝,婚后女人对女儿无计可施。
5.婚前男人趾高气扬,婚后男人低头哈腰;婚前女人温婉端庄,婚后女人彪悍豪放。@一片两片三四片

笑话集原创笑话精品展第179期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第178期 38 VIEW

1、 小幺小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小幺小色狼
尾随
美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
……@呦呦ta爹

2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

3、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

4、最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
老婆:“没什么买了点东西”
我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

5、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我主动满足的!@一片两片三四片

7、我怎么就这么牛,从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候,我在教室尿尿,老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级,我穿着妈妈的衣服去上学,老师立刻要求在校必须统一着装~只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见,老师又要求不能早恋;
工作后,我下班后主动要求加班,领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家,老婆又来了:你以后出去招摇撞骗,不能对熟人下手!@一片两片三四片

8、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!@一片两片三四片

9、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?@呦呦ta爹

10、 闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
姐:你怎么做的?
闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
姐:是吗?你是怎么说服他的。
闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。
姐:尼玛,他不嫌你胖吗?
闺蜜:不说了,我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压!肋骨断了。
姐:……@往事如风

11、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠@呦呦ta爹

12、老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
小明老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!@一片两片三四片

13、第一次约会见美女美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”@因心因心因心

14、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

15、老师:同学们,你们知道自己是从哪里来的吗?
小明:我不但知道自己是从哪里来的,还知道我爸爸妈妈是从哪里来的!
老师:你说说看!
小明:我妈老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;妈妈叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出来的!
老师:那你妈妈呢?
小明:妈妈就比较特殊,是狼和生的!因为爸爸总说妈妈是“狼心肺的东西”!@一片两片三四片

16、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。
汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”

17、金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”
明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”
清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”@呦呦ta爹

18、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”
每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?@呦呦ta爹

19、啪啪以后,我背靠床头,点了一支烟,她一言不发
我:“我知道,我只是得到了你的身体,没有得到你的心”
她:“傻瓜,得到身体不就行了吗?为什么要得到我的心呢?”
我:“不一样,得到你的心的话,我没带嫖资你就不会喊人打我了!”@呦呦ta爹

20、炒股心得
数支股票正飞涨,看的我心喜欲狂。
果断买进一百手,方知庄家老鼠仓。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第177期

 

一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血。。。@呦呦ta爹

我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和妓有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第176期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第175期 34 VIEW

1、甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风

2、黄金周,俺带媳妇吃肉汤锅。
老板为表示肉来源正宗,现宰的
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水

4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达 

6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
老婆:没事,这样就扯平了。
老公:扯平?你也偷过我的钱么?
老婆:那倒没有……不过,我偷过人。
老公:啊……

7、老公:老婆,我想离婚!
老婆:啊?……好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
老婆:是《荒野求生》!
老公:呃,老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。

9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
小明:我知道,是砖家!
老师:…..@因风化龙

10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
顾客:“不行,这个太老了!”
售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”

11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。

12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”
记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”
记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”
记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”
当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888 

13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
清纯妹:一臂之力呢?
老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
清纯妹:那一穷二白呢?
老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
清纯妹:……

14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”

15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”

16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
儿子:“我知道,是妈妈”
爸爸:“啊~”

17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说:我怀孕了。
男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
山东的女朋友说:俺怀孕了。
男朋友:真的?男孩还是女孩?
上海的女朋友说:偶怀孕了。
男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说:老娘怀孕了。
男朋友:N瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹 

18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
哥们儿:就是因为那女说了一句话!
我:啥话?
哥们儿:那女的说:“赵东明你个杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片

19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

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笑话之带冰的冷料来袭,注意防冻哦 47 VIEW

1、不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!

2、小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。

3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。

4、“今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。

5、我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。

6、在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你这样当保安的!”

7、科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。

8、所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身子,最后肾衰竭躺在养老院被虐待,好不容易入土为安,还有人在坟头蹦迪。

9、大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。

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笑话之爆笑之逗B剧场第149季 52 VIEW

1、本想再睡五分钟,结果迟到两小时。

2、长痘有什么,那是我可爱到冒泡。

3、如果猪会飞,我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。

4、无现金支付,对我来说并不是什么金融名词,而是字面意思。

5、口头道歉没用。你过得不好才是最有效的道歉。

6、手背上不知怎么长了许多小水泡,但却不痒,昨天去校医院看了看,医生都没怎么看就说是湿疹,也没说用什么药。
回来后我买了瓶可乐,脑子不知道怎么想的,把可乐倒一点在卫生纸,然后敷在患处,第二天你猜怎么着?





没卵用。

7、其实汉堡表面的芝麻可以省掉,在意的人也不多,如果有问的就说技术原因:芝麻在面包片上粘不住。

8、不知不觉2017年只剩一个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,一分钱都没存下一天还瞎蹦Q,当初说要存十万的现在还差十一万,这个月要努力了争取把鞋子换了,如果条件允许还想去小巷子走走花上80元。

9、“或许现在就是一个透支的世界吧,透支身体去熬夜,透支钱去买东西,透支感情去爱,疯狂过后,却再也无法还原最初的样子。”
“少废话,欠我的钱到底还不还?!”

爆笑之逗B剧场第148季

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笑话之笑话集原创笑话精品展第168期 56 VIEW

1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!” @秋笠山人

2、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”
哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”@我真是二旺

3、老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
老婆:当然行了,不过,我们来研究研究。。。
老公:研究?跟谁研究啊?
老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
老公:那怎么研究?
老婆:来,我们上床研究一下。
过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!

4、辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。
老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。
老婆:你怎么不讲了?
老公:我觉得这是在吓孩子。@往事如风

5、联合国军空军到处轰炸,金元帅被迫藏在防空洞,时间长了不免寂寞难耐,但夫人又不在身边,于是经常偷偷撸一发。。。
一日,秘书看到满地的手纸,问元帅:“元帅,您又打飞机了?注意身体!”
金元帅点头。
这一切,被在隔壁的记者听到,于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧,亲手打飞机”
再后来,这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。

6、今天一进办公室的门,女同事小美就偷偷的告诉我:“听说了没有,我们李经理得了产后抑郁症!”
我:“别胡说了,李经理是男人,怎么可能得产后抑郁症!”
女同事:“前天他老婆生了个儿子,李经理发现,他儿子长的像邻居老王!”
我:“~”

7、媒人:“高员外,我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相!”
高员外:“何以见得?”
媒人:“首先,他嘴大,嘴大吃八方,注定有人养。其次,他耳朵大,耳大根基硬,天生富贵命;再次,他体型肥大,头圆肚子大,富贵又荣华。。。”
高员外不住的点头,旁边的八戒暗自偷笑:“这个媒人,钱真没白花,值,有媒人在,不信我娶不到高小姐!”

8、找个吃货男朋友的必要性
1,他有爱吃这个好习惯,证明家庭条件还不错。
2,吃货一般都很胖,冬天可以给你挡风,夏天胖子怕热,会把家里弄的凉凉的。。。
3,吃货把全部心思都花在了吃上,就没有时间沾花惹草了。
4,女人都比较节俭,扔了剩菜剩饭心疼,有个吃货男朋友,家里的剩菜剩饭都让他吃了,心里就不心疼了。

9、为什么菩提老祖这么神秘,不让别人知道他身谁,我想原因无外乎如下
1,没有周末,不放寒暑假,严重违规办学,不敢让人知道自己是谁。
2,晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班,有损师德。
3,违背招生政策,把不符合条件的学生招进来。
4,分重点班和普通班,重点班的孙悟空几个月就学完了课程,普通班的学生只能靠时间。

10、小李感到最近不顺,生意不景气,老婆又吵着离婚,于是他找到张半仙
小李:“半仙,我老婆要跟我离婚,我该怎么做?”
半仙:“给我500块,我可以作法,让你老婆不给你离婚!”
小李:“滚,老子来找你的目的是,让她快点离婚又不分我的家产!”
半仙。。。

11、现在的男人,都害怕自己的媳妇背着自己偷人,但我却不怕!那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月,长年不在家,别说和别人偷情了,我媳妇聊和男人聊天都没有,这一点,我们小区的大妈都可以作证,她们见我回来就对我说:“小李,你媳妇真守妇道,我们从来没见过她和其他男人来往,看来呀,娶媳妇就得找个凤姐这样的!”

12、两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
大黄:“我媳妇做到了!”
小李:“怎么做到的?”
大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
小李:“我靠”

13、座山雕:“天王盖地虎”
杨子荣:“宝塔镇河妖”
座山雕:“脸怎么红了?”
杨子荣:“你还好意思问,天这么热,连个空调都不开,当然是热的脸红了!”
座山雕:“怎么又黄了?”
杨子荣:“啊~真的?快打120我中暑了,快打120。。。”

14、世界上最难的十件事
1,让你妈相信你不冷,说服她,你不用穿秋裤
2,在大学里,找个体育系的女生做你的女朋友。
3,领导在开会的时候,讲话时间在一个小时之内,并且不说空话假话。
4,丈母娘不要车不要房,把闺女嫁给你。
5,让医院里的大夫,不乱开药。
6,把借给朋友的钱要回来
7,找一个没有广告的频道。
8,在地铁,公交站,火车站,找一个真正的乞丐。
9,找一个不藏私房钱的男人做老公。
10,找一部不谈恋爱的电视剧。

15、结婚,对于男人而言,真是有百害而无一利,以我老公为例。
1,结婚会使男人的听力变差,结婚前,我只要叫我老公一声,他立刻屁颠屁颠的跑过来,结婚后,我叫他多少声他都听不见。
2,结婚会让男人的味觉变差,结婚前,老公对我甜言蜜语,结婚后整天挖苦我!
3,结婚也会使男人的视力变差,结婚前,只要我换一套衣服,老公总能第一时间发现并赞扬,哇,好漂亮;结婚后,无论我换什么样的衣服,老公都看不见。
4,结婚更会使男人的心脏出现问题,结婚前,无论我买多贵的化妆品,老公一点都不心疼,现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶,他都能心疼好几天。
姐们们,为了保护男人,千万不要嫁呀!

16、小区的治安不好,经常有小偷光顾
上个月一个晚上,有个小偷到我家,我正睡觉,小偷悄悄走到床边,刚要行窃,被我的臭袜子一下子熏倒在地,被我送进了派出所。
上个星期中午,我在午睡,又一个小偷溜进了我家,由于我三天前洗了一次脚,他没被熏倒,他刚要翻床头柜,我打了个哈欠,小偷又被熏到了。。。
昨天,又有个小偷来光顾,被我发现,他转身就跑,我立刻在身上搓了几下,搓出一个大泥块,狠狠的砸在小偷身上,小偷当场被砸晕。
从此,小偷再也不敢来我家了。。。

17、作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买,比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧”
我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还能再穿5年呢,不用买!”
老婆当场不敢说话了

18、顺口溜――假期谣
幼儿园,假期长,又玩玩具又吃糖;
学生,暑假忙,辅导班里把身藏;
初中生,没人管,王者农药争长短;
高中生,假期短,没歇几天往校返;
学生,老骨灰,玩着电脑把妞追;
工作后,最悲催,天天加班把命催; @呦呦ta爹

19、斗争哲学新雷语
与天斗怕遭雷劈
与地斗怕无葬地
与人斗怕伤和气
与君子斗怕臊皮
与小人斗输不起
与领导斗最是牛逼
与同事斗摆带拉稀
与下级斗身份降低
与秀才斗斯文扫地
与莽子斗卧床不起

20、甲:为啥一到三伏天,老婆的脾气就蹭蹭见长呢?
乙:阴盛阳衰加剧了呗!
甲:为啥会加剧呢?
乙:女人属阴,男人属阳对吧?
甲:对!
乙:阴阳相生,阳阳相克对吧?
甲:对!
乙:所以女人越晒越精神,男人一烤就萎了呀!@苍山溪水

笑话集原创笑话精品展第167期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第167期 244 VIEW

1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”
女应聘者满脸通红,不好意思答。
男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”
男应聘者也满脸通红,不好意思答。
女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

2、1.老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2.老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是
屁,又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。
5.老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。@云南龙二水

3、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。
师父说话没完没了,锣拢脒脒哆丁!!
小李:“为什么你这么唠叨?”
师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”
小李:。。。。@YMSGsjs

4、在厕所给老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆刚好进来看到了:“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅:“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服,出来,给我跪上面!”
老婆,能听我解释解释不? @翱翔天空的鱼

5、小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”@赵修才

6、我是领导跟前的红人
十年前,我和科室的二三同事竞争股长,领导私下跟我说股长没啥可当的,那就不是个正式的级别,没必要因为这个虚名着急上火得罪人,没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀,领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗?什么破玩意儿?不当就不当!
五年前,领导请我抽烟。他说:“革命同志是块砖,哪里需要哪里搬!现在,机关单位人浮于事,要精简分流。就你的条件呢,升职是没希望了。要不,怎么连个股长也没捞上呢?”就这样,我从科室下放到保安队。下放就下放,难为领导替我着想,总比他妈的赖在科室勾心斗角强!
最近,领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒,虽然是花生胡豆跟斗酒,但这规格多高啊,我感动得哭了。领导也动情地说:“谁叫你是我跟前的红人呢?当保安非礼勿视、非礼勿听,规矩太多了,也没啥自由,干脆调你去锅炉房吧!老李头上个礼拜进高炉了,这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐!”@苍山溪水

7、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……

8、警察审问我:二柱,你给老实交代,最近是不是经常贩卖毒品?
我:是!
警察:你的毒品都卖给了什么人?
我:卖给了中小学生
警察:尼玛,你有工作每个月工资也不少,干啥还要去干这种害人的事呀?
我:我还不是想多赚钱呀?
警察:你的毒品都藏在哪里?赶快给我交出来。
我打开一个背包,拿出一摞书说到:就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察:啊…….@雨落

9、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:“滚……”

10、我刚拍了一张照片,工作人员过来,想要夺过我手机
工作人员对我说:“对不起先生,这里不准拍照,请你把手机给我,把照片删掉!”
我生气,怒怼他道:“博物馆不让拍照,是怕闪光灯弄坏了文物;艺术展不让拍照,是防止版权纠纷;珠宝展不让拍照,是为了防止小偷拍照踩点;寺庙不让拍照,是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照!”
不说了,警察叔叔叫我录口供呢……

11、夫妻开车去野生动物园,在野狼园里,夫妻下车近处看野狼,突然狼群冲他们袭来,丈夫摔下妻子开车就跑,幸好工作人员将妻子救下,妻子抓住丈夫啪啪两巴掌,大骂:“你个王八蛋,竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说:“你……你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”
妻子:“尼玛”

12、玉帝问众神:“各位爱卿,人间是什么天气呀?”
太阳星君回答:“陛下,目前是烧烤模式!”
玉帝摇头:“没意思!”
龙王朝人间一个喷嚏,阿嚏~,毛毛细雨下来,
龙王回答:“陛下,现在是清蒸模式了!”
玉帝摇头:“没劲!”
云婆婆轻轻做法,把太阳遮住,向玉帝回禀道:“陛下,目前是桑拿模式!”
玉帝暴怒:“难道就没有更好的模式了吗?”
太白金星抢答道:“有,陛下,您看,那是风干模式”,太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。

13、盛夏时节,给各位分享几个避暑小贴士
1,室外温度过高时,建议大家穿上羽绒服或者大棉袄,这能有效的隔绝外界热量传递给身体,这也是受买冰棍人的启发,亲测很管用,最近穿棉袄上街8次,才热晕5次。
2,如果太阳非常毒,建议到太阳底下暴晒,不要穿任何防护措施,因为太阳越毒,汗液蒸发的越快,蒸发能带走大量热量,从而起到降温的作用。
3,如果上述方法都不起作用,还有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,带起的风越大越凉快,昨天亲测了一次,跑了一万米,果然有作用,现在,在医院里吹空调呢!

14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时,她立刻变成一只温顺的小咪,对我摇头摆尾,可爱极了。
每次逛商场,她都变成大力士,无论买了多少物品,她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时,老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎,嗷~一嗓子,吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候,老婆会变成一个磨盘,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永远也塞不满。

15、爷爷前一段时间把腿摔伤了,出院后,经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,我用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒。
爷爷:“东子,你小子,放什么音乐,快停了!”
我:“爷爷,音乐能够缓解紧张的情绪,有助于您恢复……”
爷爷:“你个憋孙,你播放个植物大战僵尸的音乐,是什么意思?”

16、爸妈回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”
儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”
妈妈问:“他们都干什么了?”
儿子:“吃东西!”
妈妈:“吃东西,吃的什么?”
儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”
妈妈:“啊……”

17、两个高中死党,多年不见,终于有一天重聚,二人喝的烂醉如泥,相互吹嘘起来。
小李:“现在,我的人脉算是很广了,认识的都是地产商大老板!”
大黄:“哇,这么厉害,你做什么工作呀,一定很有钱吧,借给我百十万花花吧!”
小李:“额……其实我在工地搬砖!”
大黄:“那就不如我人脉广了,我认识的都是公务员,什么警察了,法官了……”
小李:“哇,这么厉害,你怎么认识他们的?”
大黄:“偷东西被抓的时候!”
小李:“……”

18、儿子刚认识了几个车标,这天,爸爸带儿子上街,儿子指着一辆车大喊:“快看爸爸,看那辆本田的车标,被人压憋了!”
爸爸定睛一看,笑了笑说:“儿子,那是现代!”
儿子又指了一辆车说:“看,那辆本田的车标,被人抠下去一半!”
老爸看了看又笑:“儿子,这车叫华泰!”
儿子又指了一辆车说:“爸爸,那辆江淮的车标,怎么被人抠掉了两个分叉?”
爸爸笑喷:“儿子,人家那是奔驰”

19、体育快报
下面播送几条体育简讯:
1,公园社消息,27日,世界摩托车锦标赛(障碍赛)在美国举行,中国小将张二,马二蛋,刘小毛夺得冠亚季军,据透露,这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2,据路边社消息,近日,世界汽车拉力赛在迪拜举行,中国出租车司机小李,技压群雄夺得冠军。
3,打听社报道,世界拳王争霸赛,中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx,成为新的世界拳王

20、老王传
老王者,出生年月不详,貌甚美,妇女皆爱之,老王技艺颇多,尝闻,市北老李归家,见老王在,妻称修空调也。
又闻,老马归家,亦见老王在阳台,其妻称修洗衣机也。
又闻,城南老张尝见其妻与老王同卧榻上,张怒,张妻曰王乃修床者也。
呜呼,老王,何其忙也…… @呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第166期

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