标签归档:动物

笑话之爆笑之逗B剧场第220季 65 VIEW

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。

2、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!

3、酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。

4、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

5、在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?

6、去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。

7、我简单地介绍下我自己:
特长:腿。
体重:胖。
政治面貌:肤白貌美。
专业技能:睡得比猪还香。
兴趣爱好:吃得比猪还多。
性格:懒。
智商:傻。
毕业院校:中央戏精学院。
担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深沙雕表情包传播员,隐形贫困比赛冠军获得者,全国照骗比赛终生成就奖。

爆笑之逗B剧场第219季

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笑话之爆,把你笑成眯眯眼 17 VIEW

1、朋友收到了女友寄来的礼物,打开一看是顶LV的帽子,他若有所思的问我:“LV用中文怎么说?”
我弱弱地答:“绿。。。”

2、昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我。。。我没事!”
他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”

3、室友叫我跟他出去溜溜,我玩游戏不愿意去,室友说你不去别后悔,我本来打算介绍对象给你认识的。
好我去!我特意换了衣服跟他去了
动物园,转了半圈后我说你介绍的对象呢?
这货指着不远处说:就在那,一对大象!

4、“你愿意当我女朋友吗?”
“改天吧”
“哪天?”
“改天的意思就是委婉拒绝,不懂?难道没人对你说过改天请你吃饭?”

5、今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”

6、单位新来了一萌妹纸,我按捺不住骚动的心,使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候,主任下令让我到下面分公司体验生活。。。
我哪能愿意,于是下血本请主任做大保剑,最后主任说:你太客气啦!就算咱俩关系好,我也不能让你祸害我小姨子呀。
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笑话之生活妙侃,发发牢骚吐吐槽 22 VIEW

笑话之带娃带出爆笑一大波 28 VIEW

1、野炊烧烤炖羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香,起灶生火,让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火,结果小家伙给我一包牙签。。。

2、我躺在小屋午睡,小侄子扑上来跟我闹,结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事?我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

3、朋友送我一只小黑,我怕它孤单,又买了一只小白
恰好,侄子要写一篇小动物的作文,嫂子带侄子来观察
侄子从下午一直看到晚上两只休息。
侄子对嫂子说:妈,经我观察,这两只就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!

4、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?

5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!!”

6、一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”

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笑话之搞笑的说:看问题很深刻 42 VIEW

1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!

3、“国人为什么喜欢放生而不是种树?”
动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”

4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。

5、不结婚你不过是一条单身结婚就是要了你的命。

6、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!

7、对于现代人来说:有WIFI的地方就是家,有4G信号的地方就不是乡下。

8、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

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笑话之爆笑之逗B剧场第201季 69 VIEW

1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

2、收一个关门弟子,学费1888。
只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

3、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”
“因为光头强。”

4、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。

5、女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?
男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?
男孩说是的,别怕,相信我,我帮你揪住裙子。

6、忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。

7、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!

9、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。

爆笑之逗B剧场第200季

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笑话之小盆友真是逗,笑喷好几回 23 VIEW

1、我哥对侄子说:“真羡慕你小子,每天只是上上学,哪像我上完班还要照顾你妈,你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”
侄子不服气说道:“你以为上学轻松呀,你不过是伺候一个女人,我要伺候语文
老师,数学老师,英语老师仨多事老娘们儿。。。”

2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?
儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!

3、给小外甥讲分享食物的故事,小外甥一脸狐疑的表情。。。故事讲到快结尾的时候,小外甥:你。。。你又骗我糖吃。。。

4、带儿子去动物园,今天有点热,车里开着空调,喝着饮料,到了动物园门口,一股热气,儿子对老婆说:你自己去动物园吧,我和爸爸在车上等你。
老婆。。。

5、昨天去姐姐家,小外甥在画画。
我:这画的是谁啊?
外甥:这是妈妈啊。
我:你妈妈很漂亮啊,怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释:舅舅,我还要给妈妈化妆,这样妈妈就漂亮了。。

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笑话之情感背后的幽默真知 86 VIEW

1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。

2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

3、知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;
如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;
如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦!

4、男人的三大悲哀:一是干着不喜欢的工作,二是睡着没感觉的女人,三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀:一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相,二是嫁给了武大郎,却没遇到西门庆,三是对前两条一直不甘心。

5、冰雪消融,万物复苏,又到了交配的季节,空气中充满着荷尔蒙的气味,然而,在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物――单身。。。
单身属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一,目前世界上有12.5亿的单身,其中有2000-3000万单身生活在亚欧大陆的中国。
单身的生存条件岌岌可危,越来越严重的性别失衡导致了单身数量仍在不断增加,在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物――恩爱

6、“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?
男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。
女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然得弥勒佛的保佑!

7、大部分情侣分手的原因:
一个想着未来,一个想着现在;
一个什么都不做,一个都不情愿还得做;
一个想太多 一个又不愿意解释;
一个忙的像,一个闲的蛋疼;
一个把爱情当全部,一个把爱情当消遣!

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笑话之爆笑之逗B剧场第182季 36 VIEW

1、听君一席话,就知道你没怎么读过书。

2、岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。

3、花五天时间做了个策划书,老板娘看了五分钟摇头说不行。
我不服气,拿去给老板看,男人的眼光就是不一样,他看了一分钟就说不行。

4、“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么?”
“把被子叠成豆腐块,给打扫卫生的阿姨一个惊喜!”

5、大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、脑残的人,这是为了鼓舞实验室的士气,好让其它人在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
可我环顾我们实验室,没有发现任何一个同事符合这种描述!

6、一女同学发朋友圈:“其实人有时还不如小动物,东西喜欢谁就会竖起尾巴甩呀甩,不遮遮掩掩,多直接了当啊!”
我真想告诉她:其实人也是如此,只是竖起来的东西不是尾巴。

7、朋友是个医生,我:你一般喝酒喝多了难受怎么办?
朋友:我有配好的中药在家,回去喝点就没事了,你呢?
我:我?我都是用手扣扣喉咙,吐吐就好了!
他不淡定了。。。

爆笑之逗B剧场第182季

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笑话之笑话集原创笑话精品展第182期 131 VIEW

1、男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”
男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”
医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹

2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
我:不就是靠他老子有钱?
老爸:李子博士毕业了!
我:不就是靠他当教授的父母基因好?
老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!
我:不就是随他爸长得帅?
老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?
我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?
老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的!@一片两片三四片

3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……@呦呦ta爹

4、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。
老公:细活?还得干活啊?
老婆:是啊。快点上床。
老公:尼玛,这为啥叫细活?
老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?@往事如风

5、不是吹的,我老婆就跟侦探一样,一眼就能看穿我:
1.前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!
2.昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!
3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧! @一片两片三四片

6、晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”
我:“救命啊,能不能减减任务啊!”@呦呦ta爹

7、唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:
1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。
2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。
3.八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。
4.沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!” @一片两片三四片

8、当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关,这个比喻真恰当。
公司天天搞加班,为了年末冲销量;
儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;
再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;
回乡之前先备课,咱要把那大款装;
房东过来提个醒,来年房租又要张;
老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘
都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?@呦呦ta爹

9、 结婚以后,女人会出现以下七大变化
1,辈分变高,动不动自称老娘。
2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。
3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。
4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。
5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。
6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。
7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。@呦呦ta爹

10、我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。
第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。
第二,我们老板经常生气的时候骂我:“我操,信不信老子让你滚蛋”,你听听,在我面前称老子,很明显暗示我,他是我爸。
第三,每到发工资老板总对我说,工资先发一半,剩下的我给你攒着,你想想,世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。
唉,不知道我们什么时候才能父子相认,对了,我们老板比我小两岁。@呦呦ta爹

11、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!
我:恭喜恭喜!送的啥?
哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!@一片两片三四片

12、爷爷快不行了,我们兄弟去看望,奶奶给我们每人煮了一碗面,爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子,递给我们哥俩
兄弟问爷爷:“爷爷,您是不是想告诉我们,兄弟齐心,其力断金?”摇头
我直觉告诉我,这肯定是古董筷子,于是抢过来,用筷子吃面,然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”
爷爷艰难的说:“那……是厕筹,古代用来擦屁股的,也叫搅屎棍,我想告诉你们,不要做搅屎棍”
我:“呕……”@呦呦ta爹

13、老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?
我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!
老妈:他父母什么工作?这么阔气?
我:企业普通职工!
老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?
我:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从淘宝上淘啊! @一片两片三四片

14、人民医院主任医师教授王大夫,给院长写了一份推荐信,内容如下
尊敬的院长:
您好!
我强烈推荐实习生陈延明留院工作,经过三个月的相处我发现该同志优点很多。
在学习方面,该同志自学能力强,大学4年光逃课上网谈恋爱了,仅靠在实习的这3个月,该同志就学会了医院的全部潜规则。
在业务方面,该同志是把好手,给患者开药抓开贵的,还很有技巧的吓唬患者,留下他有利于医院创收。
在生活方面,该同志善于和领导沟通,光我家他就来了8趟,每次都带礼物带卡。
此外,该同志胆量非常大,虽然啥也不会,他竟然敢给老太太做开颅手术,此种手术的风险是巨大的,有了他我们院就有背锅侠了。
神经外科主任医师:王扯淡
2017年12月20@呦呦ta爹

15、实验报告《儿子的性质》
研究对象:儿子
实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。
实验内容:
1,将家务和儿子放置一天,观察发现家务依然完好无损,儿子脾气暴躁。
2,将金钱若干放置在儿子不易发觉处,结果金钱不翼而飞,儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。
3,将父母的话作用于儿子,儿子反应激烈和父母争吵,将媳妇的话作用于儿子,儿子立刻照办不打折扣。
结论:儿子是一种不喜干家务,对金钱超级感兴趣,与父母顶嘴听媳妇话的动物@呦呦ta爹

16、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气,要拆散他们。
玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!
王母:一个穷鬼,哪里不错了?
玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!
王母:……@因风化龙

17、家里找了媒婆。
媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!
我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?
媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的女子!
我:到底是谁?
媒婆:除了凤姐还能是谁!
我:……@因风化龙

18、 我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。
再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。
还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老师全集看完了。
怎么样,我称得上天才吧!哈哈。。。@呦呦ta爹

19、气球跟TT抱怨:大家都是橡胶,模样身材都差不多,凭什么你的身价就比我高出十几倍。
TT:兄弟,别抱怨了,谁让我搞的是隧道工作,搞不好可是会出人命的,身价高一点也正常!@因风化龙

20、现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家,我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了,有顾客上门啦:两位大哥吃什么,本店特色菜大骨头汤,我是传菜员小马,有事您叫我@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第181期

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笑话之爆笑之逗B剧场第174季 63 VIEW

1、为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单?真是的,又不耽误多少时间。

2、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。

3、画饼充饥的人真朴素,要我就画个大肘子!

4、我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。

5、我从小想念天空,想念海洋,就是不想念书。

6、这破天气冷的不行,要不是工资挟持了我的肉体,真不想起床!

7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。

8、跟女朋友冷战后,你会主动联系她吗?我不会,因为我不知道如何联系一个想象出来的人。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第175期 34 VIEW

1、甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风

2、黄金周,俺带媳妇吃肉汤锅。
老板为表示肉来源正宗,现宰的
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水

4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达 

6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
老婆:没事,这样就扯平了。
老公:扯平?你也偷过我的钱么?
老婆:那倒没有……不过,我偷过人。
老公:啊……

7、老公:老婆,我想离婚!
老婆:啊?……好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
老婆:是《荒野求生》!
老公:呃,老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。

9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
小明:我知道,是砖家!
老师:…..@因风化龙

10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
顾客:“不行,这个太老了!”
售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”

11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。

12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”
记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”
记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”
记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”
当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888 

13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
清纯妹:一臂之力呢?
老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
清纯妹:那一穷二白呢?
老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
清纯妹:……

14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”

15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”

16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
儿子:“我知道,是妈妈”
爸爸:“啊~”

17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说:我怀孕了。
男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
山东的女朋友说:俺怀孕了。
男朋友:真的?男孩还是女孩?
上海的女朋友说:偶怀孕了。
男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说:老娘怀孕了。
男朋友:N瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹 

18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
哥们儿:就是因为那女说了一句话!
我:啥话?
哥们儿:那女的说:“赵东明你个杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片

19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

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女票是个同性恋怎么办 41 VIEW

1.今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?。。。直到现在仍不知道怎么回答。
2.老婆:“为什么人越老,视力会越差?”老公:“这是上帝的安排,为了减轻男人的心理负担。”老婆:“视力都不好了,还能减轻负担?”老公:“能啊,看不清老婆的老年斑嘛……”
3.媳妇:老公,你说是家花香还是野花香呢?老公暗自得意:尼玛,这还想考我?于是,当然是家花香了啊……媳妇,啪,就是一下……老公:媳妇,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?媳妇:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有?老公:……
4.女票跟对象说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?男票:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第168期 56 VIEW

1、夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!” @秋笠山人

2、二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”
哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”@我真是二旺

3、老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
老婆:当然行了,不过,我们来研究研究。。。
老公:研究?跟谁研究啊?
老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
老公:那怎么研究?
老婆:来,我们上床研究一下。
过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!

4、辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。
老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。
老婆:你怎么不讲了?
老公:我觉得这是在吓孩子。@往事如风

5、联合国军空军到处轰炸,金元帅被迫藏在防空洞,时间长了不免寂寞难耐,但夫人又不在身边,于是经常偷偷撸一发。。。
一日,秘书看到满地的手纸,问元帅:“元帅,您又打飞机了?注意身体!”
金元帅点头。
这一切,被在隔壁的记者听到,于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧,亲手打飞机”
再后来,这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。

6、今天一进办公室的门,女同事小美就偷偷的告诉我:“听说了没有,我们李经理得了产后抑郁症!”
我:“别胡说了,李经理是男人,怎么可能得产后抑郁症!”
女同事:“前天他老婆生了个儿子,李经理发现,他儿子长的像邻居老王!”
我:“~”

7、媒人:“高员外,我给你找的个女婿绝对的大富大贵之相!”
高员外:“何以见得?”
媒人:“首先,他嘴大,嘴大吃八方,注定有人养。其次,他耳朵大,耳大根基硬,天生富贵命;再次,他体型肥大,头圆肚子大,富贵又荣华。。。”
高员外不住的点头,旁边的八戒暗自偷笑:“这个媒人,钱真没白花,值,有媒人在,不信我娶不到高小姐!”

8、找个吃货男朋友的必要性
1,他有爱吃这个好习惯,证明家庭条件还不错。
2,吃货一般都很胖,冬天可以给你挡风,夏天胖子怕热,会把家里弄的凉凉的。。。
3,吃货把全部心思都花在了吃上,就没有时间沾花惹草了。
4,女人都比较节俭,扔了剩菜剩饭心疼,有个吃货男朋友,家里的剩菜剩饭都让他吃了,心里就不心疼了。

9、为什么菩提老祖这么神秘,不让别人知道他身谁,我想原因无外乎如下
1,没有周末,不放寒暑假,严重违规办学,不敢让人知道自己是谁。
2,晚自习拉自己的学生孙悟空偷偷搞辅导班,有损师德。
3,违背招生政策,把不符合条件的学生招进来。
4,分重点班和普通班,重点班的孙悟空几个月就学完了课程,普通班的学生只能靠时间。

10、小李感到最近不顺,生意不景气,老婆又吵着离婚,于是他找到张半仙
小李:“半仙,我老婆要跟我离婚,我该怎么做?”
半仙:“给我500块,我可以作法,让你老婆不给你离婚!”
小李:“滚,老子来找你的目的是,让她快点离婚又不分我的家产!”
半仙。。。

11、现在的男人,都害怕自己的媳妇背着自己偷人,但我却不怕!那是因为我媳妇姓罗。我一年到头出差好几个月,长年不在家,别说和别人偷情了,我媳妇聊和男人聊天都没有,这一点,我们小区的大妈都可以作证,她们见我回来就对我说:“小李,你媳妇真守妇道,我们从来没见过她和其他男人来往,看来呀,娶媳妇就得找个凤姐这样的!”

12、两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
大黄:“我媳妇做到了!”
小李:“怎么做到的?”
大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
小李:“我靠”

13、座山雕:“天王盖地虎”
杨子荣:“宝塔镇河妖”
座山雕:“脸怎么红了?”
杨子荣:“你还好意思问,天这么热,连个空调都不开,当然是热的脸红了!”
座山雕:“怎么又黄了?”
杨子荣:“啊~真的?快打120我中暑了,快打120。。。”

14、世界上最难的十件事
1,让你妈相信你不冷,说服她,你不用穿秋裤
2,在大学里,找个体育系的女生做你的女朋友。
3,领导在开会的时候,讲话时间在一个小时之内,并且不说空话假话。
4,丈母娘不要车不要房,把闺女嫁给你。
5,让医院里的大夫,不乱开药。
6,把借给朋友的钱要回来
7,找一个没有广告的频道。
8,在地铁,公交站,火车站,找一个真正的乞丐。
9,找一个不藏私房钱的男人做老公。
10,找一部不谈恋爱的电视剧。

15、结婚,对于男人而言,真是有百害而无一利,以我老公为例。
1,结婚会使男人的听力变差,结婚前,我只要叫我老公一声,他立刻屁颠屁颠的跑过来,结婚后,我叫他多少声他都听不见。
2,结婚会让男人的味觉变差,结婚前,老公对我甜言蜜语,结婚后整天挖苦我!
3,结婚也会使男人的视力变差,结婚前,只要我换一套衣服,老公总能第一时间发现并赞扬,哇,好漂亮;结婚后,无论我换什么样的衣服,老公都看不见。
4,结婚更会使男人的心脏出现问题,结婚前,无论我买多贵的化妆品,老公一点都不心疼,现在即使我买10块钱一瓶的洗面奶,他都能心疼好几天。
姐们们,为了保护男人,千万不要嫁呀!

16、小区的治安不好,经常有小偷光顾
上个月一个晚上,有个小偷到我家,我正睡觉,小偷悄悄走到床边,刚要行窃,被我的臭袜子一下子熏倒在地,被我送进了派出所。
上个星期中午,我在午睡,又一个小偷溜进了我家,由于我三天前洗了一次脚,他没被熏倒,他刚要翻床头柜,我打了个哈欠,小偷又被熏到了。。。
昨天,又有个小偷来光顾,被我发现,他转身就跑,我立刻在身上搓了几下,搓出一个大泥块,狠狠的砸在小偷身上,小偷当场被砸晕。
从此,小偷再也不敢来我家了。。。

17、作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买,比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧”
我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还能再穿5年呢,不用买!”
老婆当场不敢说话了

18、顺口溜――假期谣
幼儿园,假期长,又玩玩具又吃糖;
学生,暑假忙,辅导班里把身藏;
初中生,没人管,王者农药争长短;
高中生,假期短,没歇几天往校返;
学生,老骨灰,玩着电脑把妞追;
工作后,最悲催,天天加班把命催; @呦呦ta爹

19、斗争哲学新雷语
与天斗怕遭雷劈
与地斗怕无葬地
与人斗怕伤和气
与君子斗怕臊皮
与小人斗输不起
与领导斗最是牛逼
与同事斗摆带拉稀
与下级斗身份降低
与秀才斗斯文扫地
与莽子斗卧床不起

20、甲:为啥一到三伏天,老婆的脾气就蹭蹭见长呢?
乙:阴盛阳衰加剧了呗!
甲:为啥会加剧呢?
乙:女人属阴,男人属阳对吧?
甲:对!
乙:阴阳相生,阳阳相克对吧?
甲:对!
乙:所以女人越晒越精神,男人一烤就萎了呀!@苍山溪水

笑话集原创笑话精品展第167期

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笑话之笑话集原创笑话精品展第167期 244 VIEW

1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”
女应聘者满脸通红,不好意思答。
男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”
男应聘者也满脸通红,不好意思答。
女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

2、1.老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2.老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是
屁,又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。
5.老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。@云南龙二水

3、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。
师父说话没完没了,锣拢脒脒哆丁!!
小李:“为什么你这么唠叨?”
师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”
小李:。。。。@YMSGsjs

4、在厕所给老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆刚好进来看到了:“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅:“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服,出来,给我跪上面!”
老婆,能听我解释解释不? @翱翔天空的鱼

5、小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”@赵修才

6、我是领导跟前的红人
十年前,我和科室的二三同事竞争股长,领导私下跟我说股长没啥可当的,那就不是个正式的级别,没必要因为这个虚名着急上火得罪人,没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀,领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗?什么破玩意儿?不当就不当!
五年前,领导请我抽烟。他说:“革命同志是块砖,哪里需要哪里搬!现在,机关单位人浮于事,要精简分流。就你的条件呢,升职是没希望了。要不,怎么连个股长也没捞上呢?”就这样,我从科室下放到保安队。下放就下放,难为领导替我着想,总比他妈的赖在科室勾心斗角强!
最近,领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒,虽然是花生胡豆跟斗酒,但这规格多高啊,我感动得哭了。领导也动情地说:“谁叫你是我跟前的红人呢?当保安非礼勿视、非礼勿听,规矩太多了,也没啥自由,干脆调你去锅炉房吧!老李头上个礼拜进高炉了,这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐!”@苍山溪水

7、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……

8、警察审问我:二柱,你给老实交代,最近是不是经常贩卖毒品?
我:是!
警察:你的毒品都卖给了什么人?
我:卖给了中小学生
警察:尼玛,你有工作每个月工资也不少,干啥还要去干这种害人的事呀?
我:我还不是想多赚钱呀?
警察:你的毒品都藏在哪里?赶快给我交出来。
我打开一个背包,拿出一摞书说到:就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察:啊…….@雨落

9、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:“滚……”

10、我刚拍了一张照片,工作人员过来,想要夺过我手机
工作人员对我说:“对不起先生,这里不准拍照,请你把手机给我,把照片删掉!”
我生气,怒怼他道:“博物馆不让拍照,是怕闪光灯弄坏了文物;艺术展不让拍照,是防止版权纠纷;珠宝展不让拍照,是为了防止小偷拍照踩点;寺庙不让拍照,是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照!”
不说了,警察叔叔叫我录口供呢……

11、夫妻开车去野生动物园,在野狼园里,夫妻下车近处看野狼,突然狼群冲他们袭来,丈夫摔下妻子开车就跑,幸好工作人员将妻子救下,妻子抓住丈夫啪啪两巴掌,大骂:“你个王八蛋,竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说:“你……你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”
妻子:“尼玛”

12、玉帝问众神:“各位爱卿,人间是什么天气呀?”
太阳星君回答:“陛下,目前是烧烤模式!”
玉帝摇头:“没意思!”
龙王朝人间一个喷嚏,阿嚏~,毛毛细雨下来,
龙王回答:“陛下,现在是清蒸模式了!”
玉帝摇头:“没劲!”
云婆婆轻轻做法,把太阳遮住,向玉帝回禀道:“陛下,目前是桑拿模式!”
玉帝暴怒:“难道就没有更好的模式了吗?”
太白金星抢答道:“有,陛下,您看,那是风干模式”,太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。

13、盛夏时节,给各位分享几个避暑小贴士
1,室外温度过高时,建议大家穿上羽绒服或者大棉袄,这能有效的隔绝外界热量传递给身体,这也是受买冰棍人的启发,亲测很管用,最近穿棉袄上街8次,才热晕5次。
2,如果太阳非常毒,建议到太阳底下暴晒,不要穿任何防护措施,因为太阳越毒,汗液蒸发的越快,蒸发能带走大量热量,从而起到降温的作用。
3,如果上述方法都不起作用,还有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,带起的风越大越凉快,昨天亲测了一次,跑了一万米,果然有作用,现在,在医院里吹空调呢!

14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时,她立刻变成一只温顺的小咪,对我摇头摆尾,可爱极了。
每次逛商场,她都变成大力士,无论买了多少物品,她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时,老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎,嗷~一嗓子,吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候,老婆会变成一个磨盘,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永远也塞不满。

15、爷爷前一段时间把腿摔伤了,出院后,经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,我用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒。
爷爷:“东子,你小子,放什么音乐,快停了!”
我:“爷爷,音乐能够缓解紧张的情绪,有助于您恢复……”
爷爷:“你个憋孙,你播放个植物大战僵尸的音乐,是什么意思?”

16、爸妈回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”
儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”
妈妈问:“他们都干什么了?”
儿子:“吃东西!”
妈妈:“吃东西,吃的什么?”
儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”
妈妈:“啊……”

17、两个高中死党,多年不见,终于有一天重聚,二人喝的烂醉如泥,相互吹嘘起来。
小李:“现在,我的人脉算是很广了,认识的都是地产商大老板!”
大黄:“哇,这么厉害,你做什么工作呀,一定很有钱吧,借给我百十万花花吧!”
小李:“额……其实我在工地搬砖!”
大黄:“那就不如我人脉广了,我认识的都是公务员,什么警察了,法官了……”
小李:“哇,这么厉害,你怎么认识他们的?”
大黄:“偷东西被抓的时候!”
小李:“……”

18、儿子刚认识了几个车标,这天,爸爸带儿子上街,儿子指着一辆车大喊:“快看爸爸,看那辆本田的车标,被人压憋了!”
爸爸定睛一看,笑了笑说:“儿子,那是现代!”
儿子又指了一辆车说:“看,那辆本田的车标,被人抠下去一半!”
老爸看了看又笑:“儿子,这车叫华泰!”
儿子又指了一辆车说:“爸爸,那辆江淮的车标,怎么被人抠掉了两个分叉?”
爸爸笑喷:“儿子,人家那是奔驰”

19、体育快报
下面播送几条体育简讯:
1,公园社消息,27日,世界摩托车锦标赛(障碍赛)在美国举行,中国小将张二,马二蛋,刘小毛夺得冠亚季军,据透露,这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2,据路边社消息,近日,世界汽车拉力赛在迪拜举行,中国出租车司机小李,技压群雄夺得冠军。
3,打听社报道,世界拳王争霸赛,中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx,成为新的世界拳王

20、老王传
老王者,出生年月不详,貌甚美,妇女皆爱之,老王技艺颇多,尝闻,市北老李归家,见老王在,妻称修空调也。
又闻,老马归家,亦见老王在阳台,其妻称修洗衣机也。
又闻,城南老张尝见其妻与老王同卧榻上,张怒,张妻曰王乃修床者也。
呜呼,老王,何其忙也…… @呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第166期

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笑话之笑侃男女,侃的稳准狠 82 VIEW

1、男人的脸是自传,女人的脸是小说。

2、女神长得就像被P过一样,女吊丝就长得像被劈过一样。

3、女人如果不能够把自己的错误变得迷人,那她就只是一个雌性动物

4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。

5、说起来你可能不信:在你这,指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红,各种各样,颜值不一。
而这一切,在男生那里都可以统称为:什么玩意儿!

6、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑,完全无法认识自己真实面貌,给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

7、读书的时候难免会挺肤浅的,找对象主要还是看脸。
经过几年的学习后,一般人基本上都可以做到不再让这份肤浅流于表面。
然而,一个人的肤浅并不会消失,它只是被弱化了。
因为走入社会之后,再找对象不仅看脸,还要看钱。

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笑话之笑话集原创笑话精品展第165期 96 VIEW

1、我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“
美女,什么事?”
我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”

2、纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。
我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”
莉莉:“那怎么办?”
我:“我们报复他?”
莉莉:“怎么报复?”
我:“简单,我们也搞!”
莉莉:“哦,好吧!”
立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。
莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”
我:“呃,小王。”
莉莉:“那关你什么事,滚!”@翱翔天空的鱼

3、话说曹丕逼宫在即,汉献帝一筹莫展,甚是狼狈。这天,他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉:“祖宗基业毁在旦夕,徒叹奈何?”
高祖突然须张目动,显圣开言:“此乃天意:想当年,我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米,预兆我汉家天下400年呐!”
神思恍惚中,献帝也并不惊怕,他仰脸追问:“东汉、西汉为啥会一分为二呢?”
高祖答:“白蛇被我拦腰斩断了呀!”
献帝并不满足,他继续追问:“王莽为啥会篡汉呢?”
高祖答:“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀!”

4、甲:啥叫心灵鸡汤?
乙:三妻四妾的时候,它告诫你贪多嚼不烂!
甲:一个老婆的时候呢?
乙:它说何必在一棵树上吊死!
甲:打光棍的时候呢?
乙:它说不止你一个光棍在战斗!@苍山溪水

5、老婆逛街回来,老公看老婆买的:老婆,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?
老婆:提高一下生活质量呗。
老公:照这样说,以后咱家你做菜了?
老婆:错!
老公:那干嘛呢?!
老婆:从今天开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!
老公:啊……@往事如风

6、前几天,小王借了小张一千块钱。
这天,小王拿着一千块递到小张手里,说:“这是前几天借你的一千块钱,还你吧”
小张:“我不着急用,你先用着吧。”
小王:“我现在手头宽松了些,还是还你吧”
小张:“你跟我还客气啥,你先用着吧”
小王:“好借好还,再借不难嘛!”
小张:“那你TMD得倒是松手啊,我这吃奶劲都用上了,就是拽不过来你这钱!”@郝维强

7、朱大宝去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?”
朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?”
“她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”@闲闲宝猪

8、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠,
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤,
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮,
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅,
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物
畜生混蛋挂嘴上。

9、我和女朋友开玩笑:“亲爱的,你这么漂亮,万一哪天遇到个西门庆调戏你,我会不会落得武大郎那样的下场?”
女朋友:“不会的!”
我:“那就好!”
女朋友:“武大郎有兄弟武松,你又没有兄弟替你报仇!”
我:“尼玛”

10、爷爷一脸惊讶的看着我,大声问我:“小东,我给你钱,让你给我买降温设备,你就给我买的这?”
我:“爷爷,您不懂,这是高科技产品,有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有,吹空调容易得空调病,用它就不一样了,绝对没有空调病。还有,夏天蚊子多,它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的,它基本不耗电。爷爷,这么高科技的产品才花您5000块,您是不是捡了大便宜了?”
爷爷:“嘿~臭小子,让你这么一说,我觉得这蒲扇确实值5000块!”

11、老叔的单位招人,小李托老叔把他弄进去,面试前一天,老叔来指点他。
老叔:“大侄子,记住,在我们领导面前不能说以下数字,不能说‘1’领导是独眼龙,不能说‘2’他是单位二把手,不能说‘3‘他包养的小三出事了,不能说‘4’他最怕死,不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎,不能说‘7’他把妻子抛弃了,不能说‘8’他老爸说贪官被抓了!”
面试那天,领导问小李:“小伙子,多大啦?”
小李:“69!”
领导:“啊~”

12、教练让我上车,我上车后激动的问教练:“教练,教练,你们驾校真有钱,教练车都是进口的!”
教练:“你怎么看出来这是进口车的?”
我:“档位在左侧,不就是外国车吗?”
教练:“你TM坐的是副驾驶!”

13、现在我给大家来破解大学里的拿着高大上的专业
1,高分子材料专业,其实就是吹塑料瓶的(哇哈哈、塑料油桶……)
2,无机材料,不就是搞建筑材料的吗,什么水泥了,空心砖啦……
3,应用心理学,我的理解,就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。
4,社会保障学,听名字就知道,毕业以后就是卖保险的。
5,电子商务,就是学学旺旺之类的软件,当淘宝客服。

14、小学期末考试作文零分卷――我是发明家
如果我是发明家,我要发明以下物品,给大家带来大家。
隐形钱包,这个发明是送给爸爸的,看着老爸的私房钱被老妈找到,对他又吵又闹,心疼!
快速化妆机,这个发明是送给妈妈的,每次出门都得等她一个小时。
防寒防暑垫,这个是送给奶奶的,无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷,有了这个垫子奶奶就不用怕啦!
记忆删除器,这个是送给同学们的,每当老师布置作业的时候,按下按钮老师就什么也不记得啦!

15、老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”
我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”

16、今天,听说我们公司一位大姐离婚了,原因是她对老公太苛刻,于是,我赶紧给老公发信息:“零花钱还够花吗?”
十分钟后老公回复:“对不起,我错了,下了班我就把那5000块私房钱上交!”
我心想男人藏私房钱也没什么,于是又发信息:“这都是小事!”
老公立刻回复:“老婆,你别听她们乱说,那3万块钱我借给小丽的,我跟她没什么!”
我生气胡说道:“3万块够打8次胎啦!”
老公回复:“没有,就打过一次!”
我:“尼玛,这日子没法过了,离婚!”

17、作为男人,有以下事实,必须注意
1,喝酒的男人容易受穷,上次我喝醉,老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了,穷死我了
2,娶个丑媳妇,能旺夫,真的,自从我同事小王娶了个丑媳妇,整天主动要求加班,公司的加班费都让他挣去啦。
3,娶个漂亮媳妇对身体好,我们隔壁小李,娶了个漂亮媳妇,为了各大酒店捉奸,现在跆拳道都黑带啦!

18、抠门的地主生病了,郎中给地主号完脉以后,在纸上开起了药方,对地主说:“照我的方子抓药,七天准能好!”
地主打量了一下方子,说道:“先生,您开的药太精贵,能不能开个便宜点的方子?”
郎中又在纸上写了一个方子,地主一看,又说道:“先生,这个方子上的药也很贵,能不能再开个更便宜的方子?”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问:“先生,您开药方干嘛写这么大的字?”
郎中回答:“这不是药方,这是挽联!”
地主:“啊~”

19、新领导上任,秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字
领导一看:“为什么要这么多教育经费,教育真有那么重要吗?”
秘书:“领导,教育这件事重不重要,我举个例子您就知道了”
领导:“什么例子?”
秘书:“李逵没受过教育,听说领导宋江强占民女,他就要砍了领导。林冲受过教育,媳妇被领导的儿子占便宜,自己被诬陷,连个屁都不敢放!”
领导:“嗯,教育确实挺重要,批了!”

20、如此抛砖引玉
我是一名领导,经常有人给我送礼,去年八月十五,想给老丈人送中华烟,我家没有,老婆说好办,你把中华烟盒放在办公桌上,属下看到就懂了,我照办,果然没几天,就有属下给我送了一箱中华。
上个月,老婆想吃芒果,就把芒果汁往我身上一抹,浑身芒果味,果然没几天,老李送了我一箱芒果。
今天早上,我穿上外套,一股臭味袭来,我问老婆怎么回事,老婆说她想吃榴莲了,就往我身上抹了点东西,我生气的说,那也不能往我身上抹榴莲吧?老婆说,我没抹榴莲,我抹的大便!
我:呕~@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第164期

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笑话之幽默点评,不笑不行 56 VIEW

1、有些人,表面上混得风生水起的,家里却连都没有。

2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法,一种叫回车,一种叫空格。

3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。

4、奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说 “把你们经理叫过来。”

6、人真是奇怪的动物,把所有不想面对的破事都推到明天再说,却还安慰自己,唱着明天会更好。

7、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

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笑话之爆笑之逗B剧场第129季 47 VIEW

1、我用眼神杀人,江湖人称目击者。

2、我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多!

3、晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。

4、在相亲时,我告诉那女孩我的工作是和动物打交道,我:“听上去好有爱心啊,你在动物园上班吗?”
我:“屠宰场。”

5、我今天看到了一张海报,上面写着:“非洲每天有数百万儿童死于疟疾,而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑,也就是一个三明治的价钱,你就可以挽救一条生命。”
看到这里我不禁陷入了沉思:
一个破三明治要三英镑?

6、朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!”
我:“我操!谁啊?”
朋友:“刘姥姥啊。”

7、现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。
想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

爆笑之逗B剧场第128季

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